華閱文章網1.短短'古今笑話大全爆笑
①：
從前有個傻子，別人問：“你能數到幾呀？”
他掰著手說：“我能數到十呀！”那個人說：“才能數到十呀！”
傻子把手放進口袋里說：“這樣的話我能數到十一。”
②：
三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
③：
有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
2.那有古今短笑話
一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。
一小孩調皮，將小**伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶！手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導！ 一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起**放一股氣對眾人言道：聞見我**上的味了？老子是石化系統的！ 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。” 兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”
“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”
“再再痛苦的。”“白加班！” 0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？ 一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國. 一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！ 老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？ 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。
算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什么？""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。
新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳。
3.古今笑話短的給我幾個
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）
服務員：流氓！（六毛）
商人：六毛？這么平宜。我來三晚
有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！”
等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。
有一個等不急了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”
注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀
咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！
也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友
不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？
“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”
（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）
這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）
吃不到的也不要著急
（知不到的也不要著急）
我現在就給你們拉——
4.超短的古今笑話
一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：“小心肝！”
病人激動地回答：“小寶貝！”
你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什么？你就說“沒事，抽風呢！”
昨天一個人問我，問 南京市長 是不是叫江大橋，我說不是。
他說 那我坐火車在南京過江的時候 怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您！
有一天，我對你說 你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你 豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。..
一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準。 再后來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：“為什么前兩次可以，這次不行？” 對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。”
5.古今笑話簡短
超級搞笑~~~~~來看看吧，給你好心情！（1） 有一位病人來找精神科醫師. 病人：我一直覺得我是一只鳥. 醫生：喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的. 病人：從我還是一只小鳥的時候. （2） 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到. 醫生聽了：嗯嗯.很正常. 醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來. （3） 有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然后抬起頭對上面的人說：喂------你怎么還不下來啊---------？ 上面的那個人回答他：不---行---啊------ 我還沒有熟----------- （4） 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ （5） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道："今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯.要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？"臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意. 忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" （6） 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過，就是人物多了點兒”. 這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！” （7） 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療.又過了幾個 月以后，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談. 大夫：你出院以后準備干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：掙錢. 大夫：然后呢？ 病人：攢錢. 大夫：然后呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然后呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. （8） 兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶.”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？” （9） 精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？” （10） 有一個神經病院，那里住著很多神經病. 一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法.就對這些患者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：“今天，你們誰把這個門打開就可以回家了.” 精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：“你為什么不去開門？” 他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.” （11） 有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：“你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！” 他們都答應了. 有一天，院方突然來了電話，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！” “遭了！那你還不趕快把他送回來！” “可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！” “。
” （12） 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好 好照顧你…… （為了不傷及。
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