華閱文章網1.搞笑的5人小品劇本
原發布者：feng372047127
5人搞笑小品劇本《西游記后傳》人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧！小財！東土大唐財務部長安財務經濟辦公室，桌子（背景音樂：你挑著擔，我牽著馬。。。）師徒四人上；悟空：師父，前方就是長安城了！唐僧：一路旅途勞累，出趟差可真不容易啊！善哉，善哉！不過話要說回來，悟空？悟空：是，師父！唐僧：為師當初不是讓你買中航的機票嗎？怎么到頭來成了也門航空的飛機啊？悟空：當時也門航空的機票不是35折嗎？唉，被他們忽悠了！八戒：是啊，師父，我們坐的那架飛機現在還在印度洋沒撈出來呢！要不是那頭烏龜路過，我們現在還在水里泡著呢！悟空：呆子！你還好意思說，這么多的火車你不買，怎么偏偏買中9017次呢？買那么多的福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來？沙僧：大師兄，我看這件事也不能全怪二師兄，至少，通過這件事讓我們充分理解了一個做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出軌并不可怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上這個責任就大了！唐僧：好啦，不管怎樣，我們師徒四人總算是到家了！八戒：師父，我餓。。。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎？八戒：猴哥，咱體積大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待會報銷的錢拿到手，我們大家就出去撮一頓，善哉，善哉！悟凈，費用報銷單填好了嗎？悟凈：填好了！唐僧：飛機票貼好了嗎？悟凈：飛機票，應該貼好了！唐僧：那我們啟程吧！（唐僧走出若干身位）悟凈（搜搜身上，扭頭）大師兄，這可怎么辦？悟空：出啥事了？悟凈：飛機票讓我給弄丟了！肯定是落水的時候掉了！
2.想要一個五人演的搞笑小品劇本
原發布者：劉國鋒
5人搞笑小品劇本《西游記后傳》人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧！小財！東土大唐財務部長安財務經濟辦公室，桌子（背景音樂：你挑著擔，我牽著馬。。。）師徒四人上；悟空：師父，前方就是長安城了！唐僧：一路旅途勞累，出趟差可真不容易啊！善哉，善哉！不過話要說回來，悟空？悟空：是，師父！唐僧：為師當初不是讓你買中航的機票嗎？怎么到頭來成了也門航空的飛機啊？悟空：當時也門航空的機票不是35折嗎？唉，被他們忽悠了！八戒：是啊，師父，我們坐的那架飛機現在還在印度洋沒撈出來呢！要不是那頭烏龜路過，我們現在還在水里泡著呢！悟空：呆子！你還好意思說，這么多的火車你不買，怎么偏偏買中9017次呢？買那么多的福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來？沙僧：大師兄，我看這件事也不能全怪二師兄，至少，通過這件事讓我們充分理解了一個做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出軌并不可怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上這個責任就大了！唐僧：好啦，不管怎樣，我們師徒四人總算是到家了！八戒：師父，我餓。。。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎？八戒：猴哥，咱體積大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待會報銷的錢拿到手，我們大家就出去撮一頓，善哉，善哉！悟凈，費用報銷單填好了嗎？悟凈：填好了！唐僧：飛機票貼好了嗎？悟凈：飛機票，應該貼好了！唐僧：那我們啟程吧！（唐僧走出若干身位）悟凈（搜搜身上，扭頭）大師兄，這可怎么辦？悟空：出啥事了？悟凈：飛機票讓我給弄丟了！肯定是落水的時候掉了！
3.急求一個西游記的搞笑小品劇本
豬八戒跳傘：
演員：唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白：一天，唐僧師徒去旅游，突然飛機失事，他們準備跳傘，可降落傘只有三把。..
唐僧：這樣吧，誰答對我的問題，誰就可以拿一把降落傘，第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮？"
"一個"
旁白：孫悟空跳了下去
唐僧：第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽？"
"1個"
旁白：豬八戒想這么簡單的問題難不倒他，沒有降落傘的一定是唐僧拉。
"天上有幾顆星星阿"
"這個。."
沒辦法，豬八戒跳了下去
旁白：第二次，他們又旅游了，飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什么？"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什么？"
"美國"
問八戒：請把世界上的國家一一報出來
旁白：沒辦法，八戒又跳了下去
旁白：第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒：算了，我自己跳下去的了
眾人一齊喊：這次降落傘有四把
4.5人搞笑小品劇本簡短
小紅帽
人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員
道具：籃子，蘋果，本子
紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！
媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！
紅：切，送就送。（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。
媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！
紅：小氣！
媽：你說什么！
紅：沒，沒什么。我這就去。
（我獨自走在…….）
狼：小紅帽，你要去哪？
紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。
紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。
（狼來到外婆家）
婆：是你嗎？
狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。
狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。
狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）
紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）
（獵人上）
獵：啊，多么美的公主啊！
公：王子，我們來了！
獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）
（保潔員上）
員：喂，他們都走了，你還不起來！
紅：什么！他們都走了！（起身下）
員：這些年輕人，唉，不懂啊！
有的角色可以一個人來演
5.5人簡短小品
人物：佟掌柜，呂秀才，甄嬛（釣魚島），元芳（穿越），唐伯虎（切糕） 開場 佟掌柜：親們，雷迪森和健特悶，電視機前的粉絲們，大家新年好（和呂秀才一起） 佟掌柜：哎呀，這年頭經營客棧是越來越難，這不，去年東莞一下子關了好幾家，所以呀我們就該行開雜貨鋪，沒想到啊生意那是相當好，去年到今年我一口氣開了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗臉早上上刀山晚上下火海啊，還好有小呂和小郭大嘴他們幫我 呂秀才：掌柜的，少開幾家的也不用這么忙活啊，非要大張旗鼓的開108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表嗎 呂秀才：這和元素周期表有什么關系啊？佟掌柜：沒學問！108在元素周期表中代表啥子？代表銀啊，預示著我的銀子花花的滾滾的來啊，好兆頭（做發財夢狀……） 呂秀才：掌柜的果然學識淵博啊。
對了，白大哥呢，沒見他人啊？佟掌柜：展堂啊？別提了，昨兒我讓他給小六送大米，他非要開那個破拖拉機，結果路上耽擱回來晚了。遇到一個路口，咔嚓…… 呂秀才：撞車了！？（拍手跺腳…）看，我就說嘛，這交通工具凡事燒油的冒煙的都不安全，還不如腿腳好使呢。
撞樹上了還是掉溝里了，傷的輕不輕啊？（一副很關心的樣子，傻不拉幾……） 佟掌柜：說什么呢！！展堂他是遇到黃燈了！這不是出臺新交規了嘛，不能闖黃燈。結果黃燈閃了一晚上，一大早才回來啊！頭發都齜起來了，那兩排牙咬的咯吱咯吱的，倆眼黑的像熊貓似的。
這會兒正在樓上補覺呢 呂秀才：哎喲，太辛苦了 佟掌柜：對咧，其他人咧？小貝！小郭！大嘴……（喊人狀） 呂秀才：掌柜的，別喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：開房了！？呂秀才：呸呸！說什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去網上購物了。
大嘴家不是沒網嘛，又扣，舍不得去網吧。這不聽說渝百家開了個什么社區閃購，網上購物超便宜，大嘴就想買些買些米面糧油，備點年貨。
佟掌柜：哈哈，倆大傻子，不是有批發市場嘛！盤溪批發市場，衙門規定唯一指定官方一站式采購站，親，你還在為買東西發愁嗎 呂秀才：盤溪，關鍵時刻不頂用，進貨還得自己趕個馬車去拉，關鍵是一件亦不批發呀。為省點錢跑那么遠，又白忙，多狗血，簡直坑爹啊！佟掌柜：坑娘啊！（聽到呂秀才“啊？”的一聲立馬改口），也坑了老娘啊！這時甄嬛雍榮華貴的上場…… 甄嬛：吭吭，掌柜，來罐涼茶。
佟掌柜：（回頭看見甄嬛），呀，來客人咧，有有有，里邊請。這位夫人，看您打扮的這么富貴，您一定是從天上來的吧（秀才和甄嬛面露差異色），（佟掌柜收住笑臉，僵硬）甭管從哪來來著都是客，您請坐 甄嬛：（就坐，頭昂著，無視佟掌柜），沒見地！本宮乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看過電視劇，本宮紅極一時竟不知，罷了罷了，不做計較。
佟掌柜：（白了她一眼，沒好氣的），秀才，上茶，120度的茶！秀才：來了。夫人，您請喝茶。
怎么就您孤身一人啊？甄嬛：唉，想想羞言如此。本宮本是帶一行婢女與小太監們在抗倭保釣的游行隊伍中，怎知人數眾多，雜亂無章，不久便于眾人失散。
想想便氣不打一處來，要怪便怪那倭國的小矮子們，天殺的。釣魚島自古乃我民族之物，不曾想賊子虎視眈眈欲吞之擁之，恬不知恥，子曰，國家行為，婦人有責，本宮豈能坐視不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的說要扣我工錢，沒敢上啊。（瞅佟掌柜，佟掌柜揚手做打人狀） 佟掌柜：告訴小日本，釣魚島是中國的，這個你們不用想，海底石油也是中國的，這個你們不用搶，個別情況下，日本也是中國的，這個你們不要拒絕。
甄嬛：（輕嘆一口氣）我之所以走散也與此有關。這抗日游戲本是好事，怎知人心如此涼薄 ，游行現場一片混亂，一些歹徒心懷極惡趁機滋事，渾然成了搶砸燒.私心想著，若是毀了本國珍貴文物，豈不是更令親者痛仇者快。
不過話雖如此，可小公公們搶回來的胭脂水粉本宮試用了一次，到真真是極好的，想必是搶到了一些真品，也不負我昔日幫著多扔了幾塊石頭.秀才：夫人，說了半天口渴了吧。來，在給您倒杯水。
（倒完走，然后轉身笑，對觀眾）親，免費續杯哦 甄嬛：好了，本宮也休息夠了。若是給我備一張回京的火車票，軟臥便可，如若沒有了軟臥，硬臥下鋪，也便是極好的。
秀才：您放心，火車票已經為您代購好了。請收住！甄嬛退場…… 佟掌柜：不過最近小日本是蠻囂張的。
秀才，我說了，下次游行你也去，不扣你工錢。呂秀才：好，他日我愿棄筆從戎，提十萬城管大隊，揚刀架馬，入東京。
正說著，元芳入場，邁著著急的步子…… 元芳：哎喲，終于看到一家店了。哎，店家，快點，快給我一杯清茶（入座）。
秀才：來了來了！客觀，您的茶。（笑對元芳說）可以免費續杯哦。
元芳：謝謝謝謝！（一飲而盡），再來一杯。秀才：您這慌慌張張驚魂未定的，路上遇到劫匪了啊？佟掌柜：看這身打扮也不像個富人，哪有錢給別人劫。
元芳：非也非也。我是一時迷了路，來店家途中遇到一片樹林。
突然從林子里跳出倆彪形大漢，攔住我的去路，立馬包住了我。秀才：不是劫財。
難不成，想劫色（手指伸進嘴里，做驚訝。
6.5人小品劇本
標題：《三調芭蕉扇》-5人校園小品劇本人物：孫悟空——空有一身好本事卻受盡吳承恩折磨、蹂躪的熱血男兒。
吳承恩——操縱西游人物命運的女性作家，并愛上了自己筆下的主人公。唐三藏——朱麗葉轉世的取巾人。
豬八戒——唐三藏護花使者。五個紅孩兒——五個森林縱火犯。
時間：仙界時間無法用公元紀年表示。地點：火焰山下。
[這是一個情節簡單的小品劇，劇情展現了小說人物向作家爭取人權的一幕并揭露了社會腐敗問題。]第一場[幕啟：孫悟空蹲在課桌上搔首抓耳，豬八戒斜靠在椅子上打盹，鼾聲如雷，唐三藏雙手抱臂作沉思狀上。
]唐：（自言自語）佛祖說我是朱麗葉轉世，上次在王母娘娘開的蟠桃party上，我故意將圍巾塞在羅米歐手提包中，可是一周過去了他對我的暗示卻沒有半點反應，該怎么辦呢？真是急死人了。（作焦急狀）哦，有辦法了，就以取圍巾名義，去英國看看他。
這次行動就叫“西天取巾”，對“西天取圍巾”。兩位護花使者出發啦，陪我去西天取圍巾。
孫：（跳下桌子，擰八戒耳朵）八戒，走啦。豬：（跌倒在地，爬幾步起來，追）等等我，師父、猴哥等等我。
（三人繞場走一圈下）主持人：下面是“紅孩兒”五人合唱組閃亮登場，大家掌聲歡迎。（五個紅孩兒上，抖動紅布。）
紅孩兒：下面我們給大家帶來一首《冬天里的一把火》，希望這把火能給在寒風中觀看演出的老師和同學們帶來溫暖，希望這把火能夠把火焰山燒透，能夠燒出香噴噴的烤唐僧肉。紅孩兒：（齊唱，播放伴奏帶）我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃燒了你每次當你悄悄走近我身邊火光阻擋了你你的唐僧肉香噴又長壽彷佛不老藥（那）最靈的一顆我就是那一把火熊熊火焰燃燒了你我就是那一把火熊熊火光阻擋了你我雖然歡喜卻沒對你說我也知道你是真心希望過（唱完謝幕，退到后排，一字排開，抖動紅布作火焰山狀。）
豬：（寬衣解帶上）真是鬼天氣，大冬天了，這地方怎么還這么熱。猴哥，還有沒有礦泉水了？孫：當然有，（手持礦泉水做廣告）花果山牌礦泉水，喝前搖一搖，喝后跑一跑，清熱又解毒，多喝多健康，請認準花果山牌礦泉水。
（遞給八戒）孫：我去瞧瞧（作觀望狀），師父，前方火光沖天，是一場森林大火，看樣子比1987年的興安嶺大火還要大。豬：那咱們先找個地方歇息歇息吧。
唐：這樣也好，悟空，你本事最大，快去想想辦法，要晚了，我的圍巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（畫外音：唐僧師徒路困火焰山。）
第二場[幕啟：五個紅孩兒在火焰山煽風點火。孫悟空扛一芭蕉扇跑弧形線上，豬八戒迎上。
]豬：猴哥，師父特地派我來接你。孫：八戒，拿著。
（將芭蕉扇遞給八戒）豬：猴哥你真有本事，這芭蕉扇是怎么弄到手的。孫：說來窩囊，是我用一臺中央空調換來這把破扇子。
八戒，閃開，看俺老孫撲滅這森林大火。（作煽火狀，再煽，紅孩兒包圍孫悟空，孫扔扇、手捂屁股奪路鼠竄。）
孫；幸虧俺老孫溜過冰滑過板，腳底抹油跑得快，要不然這身毫毛早被燒光了。豬：向來是“風借火勢，火助風威”，有道是：煽風點火。
沒聽說用扇子能煽滅火的。孫：就是嘛，森林大火要撥119才是，怎么讓我去借扇子，害我賠了一臺中央空調，這老吳真是老糊涂了。
提起這吳承恩我可是怒從心頭起，惡向膽邊生，舊賬未了，新賬又來。豬：這話怎么講。
孫：就說俺老孫一個筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年經歷什么九九八十一難，這還不是把飛機當汽車用，光在馬路上跑不讓升空嗎？你說那龐然大物在馬路上跑能沒有九九八十一難嗎？這分明是整人嘛！豬：比得好，我猴哥就是那直飛英國的波音707航班。繼續訴苦，老豬為你做主。
孫：（哭腔）俺老孫乃花果山美猴王，好得也是一國之君，也該享受三宮六院妃嬪無數的國家元首級待遇吧，可他老吳就是不讓，不讓我享受元首級待遇也罷。可我現在都五百多歲了，他還不讓我談一個女朋友，更別想那嫦娥和蒙娜麗莎了。
這不是壓抑人性、剝奪人權嗎？不行，我要找老吳理論理論。（全部下）第三場[幕啟：吳承恩上，孫邊走邊喊上。
]孫：老吳，老吳，老吳在家嗎？吳：原來是猴哥，（兩眼放電，作扭捏害羞狀）猴哥猴哥你找我嗎？孫：我找大作家吳承恩。吳：小女子便是，敢問猴哥有何貴干？孫：哦，my god！（愕然， 跌倒，起來，唱）左看右看，上看下看，（對觀眾）歷史給我們開了個大玩笑。
孫：哇塞！吳承恩原來是個女作家，還是一個美女作家。有道是“牡丹花下死，做鬼也風流“。
能做她筆下人物，俺老孫上刀山下油鍋都是幸福的。吳：猴哥，猴哥，（用手在孫眼前晃動）你發什么呆啊！孫：（回神，陪笑）沒，沒什么。
（自語）相見恨晚啊！只可惜我現在心有所屬。（取腦白金送吳）一點小意思不成敬意。
吳：（雙手推辭）無功不受祿，有什么事，猴哥你只要一句話，小女子肝腦涂地，在所不辭。孫：也沒別的事，（搔首作尷尬難言狀）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……吳：可我不是醫生，（自語）他是暗示我要給他女性的溫柔體貼嗎？孫：我想，我想請你把小說給改一筆。
吳：改小說，怎么改？孫：你就。
7.五人小品
奪寶幸運星、五莊觀那一集就行、我還可以給你臺詞 旁白：這時大門突然打開 孫悟空：哇 有妖怪 豬八戒：什么妖怪啊 明明是倆孩子 孫悟空：可是剛才明明說的是大門“突然”打開 兩個孩子何德何能 可以把大門“突然”打開呢 唐僧：別貧了 人家好像有話要說 明月：我……我…….我叫……..（說話時要結巴） 清風：我是清風 他是明月 我們是五莊觀里的小童 奉師傅之命 在此已經恭候各位大唐高僧多時了（說話時要快速） 唐僧：哦 怎么 你師父認識我 明月：我我……我們的師傅 清風：我們的師傅是鎮元子 前兩天去參加元始天尊主辦的 宗教界人士交流大會了 他老人家臨走的時候跟我們說 過幾天會有一個胖子 帶著幾個半文盲經過這里 到時候讓我們一定要好好款待各諸位 豬八戒：哇 師傅 原來您還有這么排場的朋友啊呢 唐僧：二位 可否請教一下你們師傅是怎么認識我的 明月：是……是……五百…… 清風：是五百年前的蘭盆大會上 我們的師傅和您的前世金蟬子曾有過一段交情 唐僧：哦 咳咳…… 記起來了 那就有勞二位了 明月：那…… 那…… 那就 清風：那就請跟我來吧 孫悟空：師傅 前生的事情您還記得 唐僧：記你個頭啊 人家都是得道的高人了 我怎么也不能被他比下去了呀 旁白：大家吃完了晚飯 一切安排妥當以后 清風明月來到了空無一人的大堂 明月：我我……我們…… 清風：停 拜托你以后不要再說話尤其是在外人面前 太丟人了 明月：那……那……那現在就…… 清風：我知道你的意思 現在咱們就去后院個那胖和尚打兩個人參果去 旁白：兩人拿起了大堂中間擺放著的金錘子直奔后院 不一會兒手捧兩個顆仙果來到了唐僧的房中 明月：長……長…… 唐僧：還是讓清風說話吧 清風：長老 我們五莊觀里面沒有什么好孝敬你的 這兩顆人參果是人間鮮有的靈物 此物每三千年才會成熟一次 有提神醒腦的神奇功效 唐僧：你說的我完全聽不明白啊 清風：電視里每天都是這么說的啊 其實我也不明白 你還是快點把它吃了吧 明月：請 清風：這次你沒有結巴 唐僧：小朋友 只說一個字是不會結巴的 你們剛才說的什么人參果在哪啊 清風：就是這 唐僧：啊 二位不要開玩笑了 求求你們把這果子拿走吧 清風：為什么這真的是仙果 唐僧：可是我覺得很眼熟 清風：是的 我不否認這果子的有一些像…… 唐僧：不要再說下去了 我會受不了的 清風：我的意思是說它長的像挑子啊 唐僧：嘔…… 清風：吐了 太不給面子了吧 那我們就不逼你了 您好好休息吧 我也不說它像桃子了 唐僧：嘔…… 明月：你…… 清風：你看清楚再吐好不好啊 這衣服很貴的啊 吐臟了你賠得起嘛 唐僧：我又沒有吐到你身上 你叫什么 清風：我知道你是特意挑了一個說話不利落的人吐 雖然我們是佛道一家親 但是你這樣胡來我也是會管的 明月 我們自己吃 明月：嗯 旁白：說話間二人氣呼呼的沖出了房門 但是正所謂隔墻有耳 剛才的一切被窗外的豬八戒聽了一個正著 豬八戒連忙跑到了他們自己的房間 豬八戒：猴哥 孫悟空：瞧你跑的呼哧帶喘的樣子 又沒有讓你扛行李 出什么事了 豬八戒：猴哥 剛才我…… 孫悟空：噓 讓我來猜猜你要說的是什么 豬八戒：你會猜 孫悟空：我想你一定是想吃人參果了 豬八戒：哇 一下子就猜出來了 孫悟空：我去去就回 旁白：悟空直奔大堂 取了金錘子飛到了后院 豬八戒：這猴子怎么什么都知道啊 還知道去拿金錘子 沙僧： 白癡 你會偷聽他就不會了 沒聽說過猴子沒有豬聰明的 豬八戒：你……. 旁白：五莊觀后院 孫悟空：哇 太厲害了 這棵大樹一定就是人參果樹了 樹上面還有一個告示 那么多字我也不認得 不管他 上去敲幾個果子先 旁白：果然這人參果十分神奇 孫悟空上樹用手使勁摘了幾下都沒有摘下來 用金錘子輕輕一碰 那人參果就掉下來了 可是悟空一補留神 果子掉到了地上 一下子就沒了蹤影 孫悟空：嗯 這是怎么回事 難不成是被那土地老兒拿去了 看我把他叫出來好好問問 土地：大圣叫我何事 孫悟空：嗯 我還沒有叫你 你怎么就出來了 土地： 我是這一集的贊助商 出了不少錢呢 所以想早點出來和觀眾見見面 孫悟空：不明白你在說什么 我問你 我那人參果是不是被你偷走了 土地： 啊 冤枉啊 導演： 預知后事如何 請看后集。
8.非常想,誰有搞笑西游記的小品劇本
人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧，女兒國國王及三個侍女。
主持人：說起西游記中女兒國的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧師徒四人就來到了XX（地名），據說在XX也有一個女兒國，今天又會發生怎樣的故事呢？下面。
旁白：歷經九九八十一難，有道是降妖除魔跋山涉水。
..（西游記片頭音樂起，孫悟空上）孫悟空：俺老孫來也。
（舞金箍棒，至歌詞“打得那狼蟲虎豹無處躲”）俺老孫隨師父西天取經，路經此地，前來探路。
（左顧右盼做探路狀）據我觀察，沒有發現敵情。（轉身呼喚）師父，八戒，沙師弟，你們快來！八戒：大師兄，來了！（八戒，沙僧上，沙僧挑擔，音樂明快富有節奏。
八戒表現出很強的表現欲。）（左至右，八戒，孫悟空，沙僧站到舞臺前，面向觀眾。
音樂起，各人放下手中道具，隨音樂起舞。15秒）孫悟空：誒，八戒，沙師弟，師父呢？八戒：（回過頭）師父！唐僧：徒兒們，為師來也。
（唐僧上，孫悟空迎，用金箍棒牽著唐僧至舞臺中央）唐僧：（右手斜上方舉起）來來來，唐僧出場，熱烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）唐僧：（右手樹直于胸前，鞠躬）阿，阿門。
三徒弟：（驚訝狀）嗯？唐僧：（恍然大悟）哦，阿彌陀佛。（再次鞠躬）孫悟空：師父，剛才您干嘛去了？唐僧：哦，剛才為師去網吧，和菩薩聊了會QQ。
徒兒們，咱們師徒四人是到達何處了？孫悟空：師父，待徒兒前去打探打探。唐僧：好好好，每次都是我的大徒兒打頭陣。
（孫悟空向前走作探路裝，然后轉身面對唐僧）唐僧：悟空，到哪里了？孫悟空：師父，前方里三層，外三層，人山人海，看不清楚啊。唐僧：你，你這只死猴子，算了，還是讓為師掐指算上一算吧。
（掐指算）喵喵喵喵喵。
（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。
孫悟空：咱們到哪兒了？唐僧：沒算出來。八戒：師父師父，您別算了，給如來佛租打個電話，一問便知了。
唐僧：嗯，八戒，這倒是個好主意啊。（轉向沙僧）悟凈，把為師的山寨機拿來。
沙僧：（遞上一個巨大的“手機”）給。唐僧：來來來，給如來佛祖打個電話。
（唐僧手拿手機，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音樂為上行音階）唐僧：喂。電話中：對不起，用戶太裝B，欠費已停機。
The number you call is out of service.唐僧：哎呀，我不信，一定是打錯了。來來來，再打一遍。
（唐僧手拿手機，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音樂為上行音階）唐僧：喂。如來：誰啊？唐僧：佛祖。
如來：有事快說，有話快講。唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如來：（電話中沉默3秒）有事快說，有話快講，我正在陪王母娘娘打麻將。唐僧：佛祖，請問我們現在是到達何處了？如來：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，這個XX是哪啊？如來：女兒國。（唐僧放下手機，沙僧接過）八戒：女兒國，哎呀，師父，我喜歡女兒國。
唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女兒國，你一定要潔身自好，千萬不要壞了佛家的規矩。（除八戒外的三人面向觀眾，右手樹直于胸前，鞠躬）再說，你這豬臉，不就是因為調戲嫦娥才摔成的嗎？（擰八戒的耳朵）八戒：誒，師父，您別裝了，前兩天在XXX(XX附近一地名)，那么丑一個姑娘，您不也被人家給搞定了嗎？唐僧：唉，這種事都能往外說，真是的。
八戒：師父師父，到了女兒國，美女一定很多的。有這個猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，為師自有妙計。悟空！孫悟空：（走到唐僧面前）師父！唐僧：你看天色已晚，師父已漸饑渴，（孫悟空大驚）啊，不不不，是饑餓。
你幫為師化些齋飯來吧。孫悟空：好勒！（走了幾步，又回頭問）師父，您想吃點什么？唐僧：大冷的天，就幫師父化熱乎乎的牛尾湯吧！孫悟空：師父，你們在此地稍等片刻，俺老孫去去就來！唐僧：悟空，一定要給我多加。
孫悟空：師父，我一定給您多加水。
唐僧：不！多加點香菜！！孫悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云離開狀）八戒：（看著孫悟空離開）哇，師父，大師兄的筋斗云越看越牛了啊。唐僧：是啊是啊。
（轉向沙僧）悟凈，把為師的經書拿來。沙僧：師父，請稍等。
（三人坐在一起，拿著《金瓶梅》左右爭搶著看）（《天竺收玉兔》音樂響起，女兒國國王的三個侍女上，跳印度舞。女兒國國王上，唱《天竺收玉兔》）國王：（向侍女抱怨）唉，做個女兒國的國王有什么好的啊。
侍女A：為什么不好啊？國王：雖說地大物博，幅員遼闊，可是這方圓幾百里，別說男人了，就連一只公蒼蠅都沒有啊。唉，這樣的日子可怎么過啊！（國王走到舞臺中央的椅子上，坐下。
三侍女跟隨。侍女B走到唐僧三人附近看了看，驚訝地跑回國王身邊。）
侍女B：奇跡奇跡！陛下。
國王：跟你說過，多少次了，必須要淡定，要淡定。
說吧，有什么事啊？侍女B：陛下，那邊發現有男人。國王：（立刻從椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？侍女B：陛下，要淡定。
國王：（清了清嗓子）望遠鏡拿來。（侍女A,C拿來望遠鏡，鏡筒上寫：看帥哥專用望遠鏡。
國王用望遠鏡觀察唐僧三人）國王：哇噻，好白，好嫩啊！（對侍女C）快，還不快把他們請過來！侍。
9.搞笑的舞臺劇本 急需~
西游笑傳（話劇劇本）_ 小妖：“閉嘴！你爺爺的爺爺！” 唐僧：“哇！妖兄，你這句‘你爺爺的爺爺’真是可圈可點，比我那句‘你爺爺的’更入木三分。
” 妖怪對小妖說：“我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西。” “喂，你！”妖怪對唐僧說，“你快去把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞肚子。
” 唐僧：“我……我實在是拉不出來呀！” 妖怪、小妖唱道：“丟堆不出一聲吼啊，再丟不出用手摳啊！”（《好漢歌》） 唐僧：“你……你們真是泯滅了妖性！” 鏡頭一轉，孫悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，現在的你，總在我身邊羅哩吧嗦。 ”（《笑臉》） 豬八戒：“猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。
你快進去救師父吧！” 沙和尚：“對呀！猴哥，你快去，我們在外面掩護你。” 孫悟空：“我拷！又是我打頭陣。
” 豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭！” 孫悟空：“好了好了，我服了你們了。” 孫悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。
” 妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞里走出，邊走邊唱：“一波還未平息，一波又來侵襲，到底是誰在挑釁？” 妖怪走出洞口，一看：“我拷！原來是只臭猴子。” 孫悟空：“你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大圣孫悟空是也！怎么樣，我的大名如雷貫耳吧！” 妖怪：“沒聽過。
” 孫悟空：“我拷！你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。” 妖怪：“少說廢話，要打就打。
降龍十八掌！” 孫悟空：“如來神掌！” 妖怪與孫悟空打斗時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。 唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：“混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰速決。
臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孫悟空一聽，抬頭向天上看去。 妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。” 豬八戒：“師父，怎么辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。
” 唐僧：“這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。”
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。 唐僧肉麻地說：“喂~~是觀音姐姐嗎？我是三藏啦~~我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。
什么？你要去洗桑那浴，沒空！嗯~~你好壞哦！要是我出事了，以后晚上誰來陪你嘛！哦！你要教我一條咒語啊！好的，好的，我記住了。拜拜，親一下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定！” 妖怪中了咒語，被定住了。 唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒！” 沙和尚：“師父，猴哥咋辦？” 唐僧：“這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。
八戒，老辦法。” 豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：“我拷！好臭啊！”說完便從地上彈了起來。 孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我們應該給失足青年以改過自新的機會。” 孫悟空：“師父，你的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你這猴頭真不開竅，你想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之窗玩一玩了。
” 孫悟空三人齊喊：“好？！師父英明！” 唐僧：“天色已晚，我們上路吧！” 于是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：“你叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……” 他們越走越遠，最后消失在晚霞中。 這里還有一個，選一下吧：（玉帝登場）玉帝：天地之間我最大，眾神見我都怕怕，要問我是哪一個，我是……畫外音：陛下，凈壇使者求見。
玉帝：干啥，干啥！還沒念完咧！這不擾人雅興嗎？不見不見！（等一會）我接著來，我是……（八戒登場，邊上場邊唱）八戒：明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年，我欲……玉帝：行了！來者何人。 八戒：我就是凈壇使者，當年您的天蓬元帥。
玉帝：原來是豬八戒啊！你怎么不好好在駿達電腦部待著，跑天上來干啥呀？八戒：我豬八戒跟隨唐僧取經，如今已修得正果，這次特來向您申請重返天庭！正所謂“舉頭望明月，低頭思故鄉”你今天再不批準我重返天界的話……玉帝：你想怎樣？八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上）玉帝：大膽八戒！膽子不小，敢跑到我這來撒野！想重返天庭，就這么簡單嗎。 八戒：那啥辦咧？玉帝：這些年來，我們天上各路神仙都實施個人績效考核和能力評價，要重返天庭，還要看看各路神仙對你的評價嘛。
快請干女兒嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子進見……）（月亮之上音樂響起，嫦娥翩翩翩起舞登場“我在仰望月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔…”）嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心問月老，誰人共我心？八戒：嫦娥mm，好久不見喲！（唱：美麗的神話）夢中人熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔嫦娥：我認識你嗎？八戒：連我都不認識了，我就是頂頂有名的……嫦娥：喔……莫非你就是那人見人愛、花見花開、車見暴胎、狗見發呆的……那豬頭八。
10.搞笑小品短劇本5人
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
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