華閱文章網1.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
2.我想知道4人的搞笑的短小品
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么？ 八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
3.急求一個西游記的搞笑小品劇本
豬八戒跳傘：
演員：唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白：一天，唐僧師徒去旅游，突然飛機失事，他們準備跳傘，可降落傘只有三把。..
唐僧：這樣吧，誰答對我的問題，誰就可以拿一把降落傘，第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮？"
"一個"
旁白：孫悟空跳了下去
唐僧：第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽？"
"1個"
旁白：豬八戒想這么簡單的問題難不倒他，沒有降落傘的一定是唐僧拉。
"天上有幾顆星星阿"
"這個。."
沒辦法，豬八戒跳了下去
旁白：第二次，他們又旅游了，飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什么？"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什么？"
"美國"
問八戒：請把世界上的國家一一報出來
旁白：沒辦法，八戒又跳了下去
旁白：第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒：算了，我自己跳下去的了
眾人一齊喊：這次降落傘有四把
4.3
黃；不要不曉我黃世仁，世上帥歌就一人，不要不曉啥是寶，世仁是咱中國的寶.老婆好，是個寶.家世好，是個寶.長的好，是個寶.說到寶，不要笑，咱這叫寶刀未老.DA DA DA。..〔最好配以以前唱京戲的哪個工具，更添喜劇色彩〕哈哈，最近，不錯，騙來了喜兒，逼死了楊白老，這日子過的不錯，啊，不錯，不錯，感覺好極了.
喜兒在后面喊：放了我，黃世仁，你這個地主，總有一天會得到報應的，報應，天啊，可憐的老天，你被什么蒙蔽了眼睛，助長了這個壞蛋 的 氣焰 啊？
黃：小娘子，別，別這么罵，要遭天劈的，我可舍不得你喲，哈哈哈。..
周：扒皮，扒皮，我天性賴皮，愛占便宜，沒臉沒皮，瘦不拉幾，沒啥義氣，骨頭凋零，純屬無意，只要有MONEY，我馬上開心，占不了MONEY，心情郁悶 恩 至極.那個老黃皮，仗著自己現在還有點MONEY，全不把老子放在眼里，氣的我想跺腳沒處跺，想抽筋是時時抽啊.我的命就這么苦，還不是怪那群長工嗎？
黃：喲，皮老弟來了〔拿著蒼蠅拍當扇子扇〕
周：這家伙，倒沾了點我的小氣勁
黃：來找我什么事啊？親兄弟，明算帳，大義滅親，我不是一個人在戰斗，不是一個人，我秉承中華民族的美好傳統，將勤儉節約發揮到至極，對，至極.〔他還以為周要跟他借錢呢〕
這一番語無倫次的話將周嚇個半死，他不停地揩臉上的吐沫星子，背地里一副罵罵咧咧之狀.
黃還在自鳴得意著呢.
周：黃兄，知道嗎？
黃：恩？
周：解放軍快到了，嘿嘿，你怕嗎？
黃不。不.. 不..不怕
周：真的嗎？
黃：放心，他們不敢動我的，我。有個。喜兒嘛，當 。人質，對，人質.
周：喜兒？怎么沒聽說過啊？啊？？是不是，是不是，那個人們常說的村前一朵花？
黃暗喜：要不是我早一點，恐怕就被老兄你搶走了坳.
周，大笑，尷尬的笑：算了，你也不好過 ，你的老婆被稱為村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不？
周：讓我看看這朵花怎么樣？
黃：行啊，上喜兒.
喜兒上來了，一副惡狠狠的表情，盯著他們.
周：喜兒，走倆不，沒事走倆步.
喜兒不情愿的走了
周：喜兒，你快溜啊，快啊
喜兒溜走了，正巧大春上來了，喜兒躲在了他的身后.
黃：周癩子，你是WHO，為 什.. 么..真么。做？
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊？我是革命者，正宗的革命者，解放軍萬歲，萬歲，嘿嘿，你小樣，就拉倒吧你
大春：周扒皮，好樣的，我這會兒一定記你的功，好了，將他帶走把
周：是.〔一副不象敬禮的敬禮，得意洋洋的帶走了黃〕
5.四人搞笑小品（要簡短的）
皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。
丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！ 皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎~ （走貓步繞場，停步擺造型） 丞： 好吧，皇上。我這就去。
吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！ 皇： 你是越來越煩人了，還不快去！ 丞： 是，皇上。將軍，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 這丞相，嘴里怎這許多鳥語？ 將： 皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ 皇： 洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！ 將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀） 皇： （捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀） 皇： （羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了， （遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然） （帥哥走過） 將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。
帥哥： 這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 帥哥： 此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？ 將軍： 恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。
不知帥哥使的是哪門語言？ 帥哥： ASP是也！ 皇： （激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！ 帥哥： （嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！ （眾人作暈倒狀） 丞： （繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Don''''t worry！我來也！葵花點穴手！ （一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！ 帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 這丞相越來越沒用了。
將軍，把我的眼鏡借他一用。 （將軍取眼鏡給丞相） （丞相沖上前，欲搶） 將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……” （丞相頭痛欲裂狀） 啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。
丞： 原來是你——山伯！ 帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。 （ 梁祝音樂，丞白對視，作動情狀） 將： Oh, my God！ 皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍： 丞相，這是……？ 丞： 我和山伯是大學同學…… 帥哥： 英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 帥哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林…… 將軍： 我知道了，丞相那時還喜歡唱： 我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨！ 丞： 哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠） 將軍： 既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇： 將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帥哥，你媽貴姓？ （帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。） 皇： （大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 丞： （左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我…… 帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔） 五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？ 丞： 時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。
你又何必…… 將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……帥哥，其實我與你是同病相憐啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一邊去！ 皇： 丞相，這就是你的不是了。這帥哥如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
蒼天吶，大地啊，額滴神呀！（將軍繼續遞毛巾給皇） 帥哥：英臺，我這次不是來找你皇上的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向組織靠攏，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） （唱）請你一定要比我幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我。
6.求4人搞笑校園小品（西游記別來）,端午表演
（臺上擺好長條桌搭的貨架，上面擺好1個高級粽子禮盒，牌子戳到貨架前面）賣粽男：（開始不見人，只聽見聲音）您慢走啊，不遠送啦！（從舞臺左側倒走著上臺，手里拿著一疊鈔票，向臺左側揮手道別。
然后轉過來邊點鈔票邊唱）賺錢啦，賺錢啦，賺錢不知該怎么花（笑嘻嘻對觀眾），當然是給女朋友花！（彎腰到貨架底下把另外三盒拿上來）最后三盒！賣完就大功告成！（拿出手機撥電話，面向舞臺右側打電話）畫外音：（電話蜂音：嘟嘟，接通，女聲）喂？賣粽男：親愛的，你不是喜歡事業型男人嗎？如今我有新事業了，第一筆就賺了不少！明天陪你逛街去！（與此同時，一憨厚老伯，挎著籮筐在舞臺左側上，在粽子攤左側停下來，擺攤）畫外音：（女聲，很高興）真的啊！啥事業啊？賣粽男：暫時保密！寶貝你放心，保證用我勤勞的雙手和過人的智慧致富！哦，對了，今天端午節，我媽叫你去吃飯，說要給她未來兒媳婦兒做點好吃的。畫外音：（女聲，羞澀）討厭~貧嘴~~~那你呢？賣粽男：我這不忙事業呢嗎，你先去，我忙完就回！畫外音：（女聲）好吧！你自己注意點兒！我這就去。
賣粽男：好，乖，波波~恩啊~波波~老伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉進螞蟻窩似的，渾身癢癢的起雞皮疙瘩。賣粽男：（轉身發現老伯）哎？你干啥的？老伯：你同行！（指指賣粽男的粽子攤兒），俺也賣粽子。
賣粽男：誰讓你在這賣？一邊去一邊去。（說著用手趕老伯）老伯：你屬小狗的啊，撒尿劃圈兒。
你賣你的，我賣我的，互不想干。賣粽男：（溜達過去看看老伯的粽子）老爺子，不是我吹，你賣不過我你信不？你這玩意兒，全賣完了能賺幾個錢？老伯：哼，你那玩意兒好，花里胡哨的。
粽子賣出金子價來了，那還是粽子味兒嗎？我看你不象賣粽子的，倒象是賣假藥的。賣粽男：你懂啥，這叫包裝！有的是識貨的！這就是證明！（顯擺那沓子鈔票，老伯不屑的撇撇嘴，賣粽男不理老伯開始吆喝）來來來，快來買啊！端午神粽！神粽！吃了長生不老、益壽延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老還童啦！最后3盒！特價100塊一盒嘍！老伯：（河南口音，慢吞吞的）粽子，五塊錢仨。
賣粽男：（看看老伯，繼續吆喝）端午神粽！一盒只賣一百啦！老伯：（河南口音，慢吞吞的）五塊錢仨。（賣粽男瞪老伯，同時醉酒男踉蹌上，賣粽男瞪老伯的目光剛收回就發現了醉酒男）醉酒男：（拿著酒瓶，廣東口音，先到老伯攤前）粽子，怎，怎么賣的？老伯：（很高興的推介）五塊錢仨，又香又甜！賣粽男：（故意吸引醉酒男，舉著自己的禮盒粽子）端午神粽，神（加重語氣）粽啦！特（加重語氣）價！醉酒男：（被吸引）神粽？什么神粽？賣粽男：（來了精神，上躥下跳眉飛色舞的介紹）請看這里：（亞克西的動作，右手將目光引向那塊寫著功效的牌子）我這粽子用的米是用長白山上的千年積雪融化后淘的，使用天下最好的紅棗，放了八百多味調料，經過七七四十九天嘔心瀝血的調制，精煉而成！具有各種神奇的功效！老伯：（向觀眾）西游記看多了這是。
賣粽男：絕對是人間粽子之極品！普通人吃了益壽延年！長生不老！（悄悄話）送給你們領導，包你升官發財！醉酒男：（聽的眼神迷離）長生不老~~~~長生不老~~~~~那不、不適合送領導。（邊搖頭邊往臺下走，走幾步又回來）送我媽還行~給、給我來一盒！老伯：（看著醉酒男，大聲）五塊錢仨！醉酒男：（沖老伯嘿嘿一笑）便宜沒、沒好貨——買貴的，準、準沒錯。
（邊沖老伯笑，邊掏出一百塊錢給賣粽男，怎么遞也沒遞到賣粽男手里，好不容易遞過去）不，不好意思，高的有點喝了。（注：字順序未錯）賣粽男：（得意的笑，接過錢，給他一盒粽子放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉蹌蹌，舞臺右側下）老伯：（氣憤）我說，你這是唐僧肉包的咋的？還長生不老。
賣粽男：你甭管我這是啥包的，反正賣出去了，（抖著剛賺的一百元錢）我這叫填補市場空白，滿足市場需要！（正得意間，稍有停頓，發現自己母親從臺左側方向過來了，沖老伯）：哎呀，糟了，（老伯緊張忙收攤）——我媽來了！老伯：嗨，（停下，放松）我還以為是城管的呢~，你媽有啥可怕的啊？。
7.跪求西游記搞笑劇本
原發布者：617145289
搞笑小品劇本唐—唐僧孫—孫悟空豬—豬八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻……）唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！（走貓步繞場，停步擺造型）孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！唐：你是越來越煩人了，還不快去！孫：是，師父。八戒、沙僧，takecareof Mr.唐。Iwillbebacksoon.（孫下）唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！（過了一會兒）唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！（作遠眺狀）豬：師父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水狀）唐：（羞愧狀，柔聲）罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……（豬、沙愕然）（女子飄飄而過）沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。白：這位小和尚有禮了。小女
8.非常想,誰有搞笑西游記的小品劇本
人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧，女兒國國王及三個侍女。
主持人：說起西游記中女兒國的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧師徒四人就來到了XX（地名），據說在XX也有一個女兒國，今天又會發生怎樣的故事呢？下面。
旁白：歷經九九八十一難，有道是降妖除魔跋山涉水。
..（西游記片頭音樂起，孫悟空上）孫悟空：俺老孫來也。
（舞金箍棒，至歌詞“打得那狼蟲虎豹無處躲”）俺老孫隨師父西天取經，路經此地，前來探路。
（左顧右盼做探路狀）據我觀察，沒有發現敵情。（轉身呼喚）師父，八戒，沙師弟，你們快來！八戒：大師兄，來了！（八戒，沙僧上，沙僧挑擔，音樂明快富有節奏。
八戒表現出很強的表現欲。）（左至右，八戒，孫悟空，沙僧站到舞臺前，面向觀眾。
音樂起，各人放下手中道具，隨音樂起舞。15秒）孫悟空：誒，八戒，沙師弟，師父呢？八戒：（回過頭）師父！唐僧：徒兒們，為師來也。
（唐僧上，孫悟空迎，用金箍棒牽著唐僧至舞臺中央）唐僧：（右手斜上方舉起）來來來，唐僧出場，熱烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）唐僧：（右手樹直于胸前，鞠躬）阿，阿門。
三徒弟：（驚訝狀）嗯？唐僧：（恍然大悟）哦，阿彌陀佛。（再次鞠躬）孫悟空：師父，剛才您干嘛去了？唐僧：哦，剛才為師去網吧，和菩薩聊了會QQ。
徒兒們，咱們師徒四人是到達何處了？孫悟空：師父，待徒兒前去打探打探。唐僧：好好好，每次都是我的大徒兒打頭陣。
（孫悟空向前走作探路裝，然后轉身面對唐僧）唐僧：悟空，到哪里了？孫悟空：師父，前方里三層，外三層，人山人海，看不清楚啊。唐僧：你，你這只死猴子，算了，還是讓為師掐指算上一算吧。
（掐指算）喵喵喵喵喵。
（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。
孫悟空：咱們到哪兒了？唐僧：沒算出來。八戒：師父師父，您別算了，給如來佛租打個電話，一問便知了。
唐僧：嗯，八戒，這倒是個好主意啊。（轉向沙僧）悟凈，把為師的山寨機拿來。
沙僧：（遞上一個巨大的“手機”）給。唐僧：來來來，給如來佛祖打個電話。
（唐僧手拿手機，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音樂為上行音階）唐僧：喂。電話中：對不起，用戶太裝B，欠費已停機。
The number you call is out of service.唐僧：哎呀，我不信，一定是打錯了。來來來，再打一遍。
（唐僧手拿手機，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音樂為上行音階）唐僧：喂。如來：誰啊？唐僧：佛祖。
如來：有事快說，有話快講。唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如來：（電話中沉默3秒）有事快說，有話快講，我正在陪王母娘娘打麻將。唐僧：佛祖，請問我們現在是到達何處了？如來：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，這個XX是哪啊？如來：女兒國。（唐僧放下手機，沙僧接過）八戒：女兒國，哎呀，師父，我喜歡女兒國。
唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女兒國，你一定要潔身自好，千萬不要壞了佛家的規矩。（除八戒外的三人面向觀眾，右手樹直于胸前，鞠躬）再說，你這豬臉，不就是因為調戲嫦娥才摔成的嗎？（擰八戒的耳朵）八戒：誒，師父，您別裝了，前兩天在XXX(XX附近一地名)，那么丑一個姑娘，您不也被人家給搞定了嗎？唐僧：唉，這種事都能往外說，真是的。
八戒：師父師父，到了女兒國，美女一定很多的。有這個猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，為師自有妙計。悟空！孫悟空：（走到唐僧面前）師父！唐僧：你看天色已晚，師父已漸饑渴，（孫悟空大驚）啊，不不不，是饑餓。
你幫為師化些齋飯來吧。孫悟空：好勒！（走了幾步，又回頭問）師父，您想吃點什么？唐僧：大冷的天，就幫師父化熱乎乎的牛尾湯吧！孫悟空：師父，你們在此地稍等片刻，俺老孫去去就來！唐僧：悟空，一定要給我多加。
孫悟空：師父，我一定給您多加水。
唐僧：不！多加點香菜！！孫悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云離開狀）八戒：（看著孫悟空離開）哇，師父，大師兄的筋斗云越看越牛了啊。唐僧：是啊是啊。
（轉向沙僧）悟凈，把為師的經書拿來。沙僧：師父，請稍等。
（三人坐在一起，拿著《金瓶梅》左右爭搶著看）（《天竺收玉兔》音樂響起，女兒國國王的三個侍女上，跳印度舞。女兒國國王上，唱《天竺收玉兔》）國王：（向侍女抱怨）唉，做個女兒國的國王有什么好的啊。
侍女A：為什么不好啊？國王：雖說地大物博，幅員遼闊，可是這方圓幾百里，別說男人了，就連一只公蒼蠅都沒有啊。唉，這樣的日子可怎么過啊！（國王走到舞臺中央的椅子上，坐下。
三侍女跟隨。侍女B走到唐僧三人附近看了看，驚訝地跑回國王身邊。）
侍女B：奇跡奇跡！陛下。
國王：跟你說過，多少次了，必須要淡定，要淡定。
說吧，有什么事啊？侍女B：陛下，那邊發現有男人。國王：（立刻從椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？侍女B：陛下，要淡定。
國王：（清了清嗓子）望遠鏡拿來。（侍女A,C拿來望遠鏡，鏡筒上寫：看帥哥專用望遠鏡。
國王用望遠鏡觀察唐僧三人）國王：哇噻，好白，好嫩啊！（對侍女C）快，還不快把他們請過來！侍。
9.現在可有搞笑四人小品,劇本稍短,不可太長
四人搞笑小品
布景：一張講桌，三套桌椅 人物：教師 學生楊二丫 學生李代娣 學生陳妮 陳唱：咱老百姓，今兒真高興……（上場到座位） 李唱：太陽當空照，花兒對笑…… 楊說：昨夜西風凋碧樹，剛下層樓，放眼不見求學路。 當……（誰呀？）張惠妹 楊：哎，特大新聞，特大新聞！班任又被咱氣跑了，咱班又換新班任了！聽說姓候。 陳；這好，剛氣走了一只“羊”，又來個“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孫悟空來了，也得把它氣回花果山去。 楊：好！咬牙切齒不放松，立根就在亂班中。千說萬勸主意正，管保誰來誰氣蒙。耶！ 老師；：進教室“上課！” 陳：起，起立。 老師：同學們好，請坐。首先自我介紹一下，我是你們新班主任，我姓候。 學生合：“猴”？（哈……嘿……） 老師：安靜，下面請同學們自我介紹一下。 楊：老師她叫陳妮，她叫李代娣。 陳，李：她叫楊二丫。 老師；：難道同學們不知道自己是誰嗎？要別人來介紹。好了，下面我公布一下月考成績吧？楊二丫76、李代娣67、陳妮49。 陳：啊！今晚又該竹板炒肉絲了。 楊、李：此話怎講？ 陳：你們有所不知？每次考完試回到家，80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混 合雙打。這回我死定了。 老師：不要議論了，認真分析一下自己沒考好的原因。給我寫出書面反思，感悟一定要深刻。 老師：好了，把反思讀給大家聽吧？ 李：春花秋月知多少，考試何時了。今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次余悸今猶在，只是科目 改。問君何時能出頭？恰似一江春水向東流。 陳唱：誰在乎，我的心里有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。其實 我心里比誰都痛楚。 楊：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴？我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看 ，只可惜，生愚鈍，智不全。又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣 ，難于上青天。此事古難全，但愿努力后，名在孫山前。 老師：我還沒發牢騷，你們倒發開牢騷了。哎！ 唱：我不知道，為什么這樣？學生不是我想象，就是找不到教育的方向，更別說滿懷希望。站在教室里， 淚水在心里，不知該往哪里去？ 學生：擠眉弄眼看笑話。 下課鈴聲…… 學生：首戰告捷，耶！回家嘍！ 老師：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個涌上我心頭。（說：）不行！這幫 小家伙好像和我故意作對，看來，光眼里是不行啦，哎！對了，現在新課程改革，要優化師生關系，嗯！ 就這么辦。 楊：哎，誰把地打掃得這么干凈？好有新桌罩，呦，還有椅墊哪？ 老師；：上課了，今天我們學習平行四邊形面積的計算。請大家看，我手里拿的是兩個完全一樣的梯形， 現在我把談們拼在一起，你看到了什么？ 學生：交頭接耳，搞小動作。 老市唱：對面的同學看過來，看過來，我這里講得很精彩。你們先注意看一看。 學生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，來來來來…… 老師：哎！沒辦法了？今天就上到這里吧？ 陳：不好了，不好了，李代娣和張家根打起來了。頭都打破了。快看看吧？和：走 老師：門口迎上，你們都別去，在教室里安心學習，這事交給我。 陳：這回李代娣可慘了，他家那么窮，那什么當醫療費呀？ 楊：老師會不會開除他？會不會告訴她媽媽呀？她媽媽可有病呀。 陳：沒準，這老師挺兇的。 和：我們還是為他祈禱吧？ 陳唱：我祈禱，李代娣平安回來，雖然受傷，但回來就好。 楊唱：我祈禱，老師能網開一面，千萬不要開除拉倒。 李：灰溜溜走進教室，頭上纏紗布。 老師：面容平靜，好了沒事了，我去取作業本，準備上課。 揚、陳：哎，怎么樣？ 李：別提了，老師到了醫院，二話沒說，就跑前跑后幫我找大夫，交醫療費，一句埋怨的話都沒說。看到 我頭上流血，老師哭得像淚人兒，咱們這樣對他也太不仗義了？老師對咱們可是杠杠的。 學生：我們都錯怪她了。 老師：上課！ 學生：老師好！ 老師：愣神 李唱：老師對不起，不是不愛你，真的不愿意，又讓你傷心。 學生唱：老師對不起，不是為難你，真的不愿意，又讓你生氣。 老師唱：沒關系呀，真的沒關系，至少你們已經認了錯，不必傷心地自我折磨，更不需要太多的承諾，只 要你們努力學習，對于我來講已經足夠，人的一生有許多回憶。合：想到你們我會很甜蜜。 老師：今天我們學一首小詩《愛的詩篇》 老師：愛是山泉 楊：滋潤了多少干涸的心田 老師：愛是雨露 李：孕育了多少幸福的家園 老師：愛是春風 陳：驅去了冬的嚴寒 老師：愛是燈塔 楊：讓心與心的距離不再遙遠 老師：捧出你的心 學生：捧出我的心 老師：用我們的心 學生：用我們的愛 合：去獻給：昨天、今天、明天
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秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
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