30字簡短笑話(30字以內的爆笑笑話)

1.30字以內的爆笑笑話

1、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

2、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。

3、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。

4、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

5、人生第一次去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。

6、楊過：“姑姑，我在你心中是什么？”小龍女：“你是我心內的一手哥。”

7、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

2.求20個超短（30個字）的笑話

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。

結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。

于是他們三個決定試看看。 第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。

你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。

你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。

我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。

在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。

這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。

邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。

打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。

會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。

老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。

可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。

把U盤給我！” 。 17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。

大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三只小豬為了躲。

3.笑話,30字左右

遲到原因

“為什么遲到？”老師問。“我沒來得及趕到就上課了。”學生答道。

在動物園

小孩：“媽媽！那只猴子多像旁邊的叔叔！”媽媽：“怎么這么說話，人家會生氣的！”小孩：“沒關系，猴子聽不懂我們的話。”

愛說謊的老師

開學的第一天，波波放學回家。“新來的老師好嗎？”媽媽問。“一點也不好，她喜歡說謊。”“怎么會呢？”“上算術課時，他先說3+3=6；過一會兒她又說2+4=6；臨下課她又說5+1=6。”

形容詞

一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”等等。半個月后，編輯部退稿了，并附有一張便箋：“今后寫作，請在吃完飯以后······

4.求一短篇小笑話,短小精悍搞笑,不超過30個字.

蓬蓬冷哼一聲沒有答話，默默地將狼牙棒重新舉了起來。

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？\”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。\”4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……

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5.短笑話大全 20字之內

一、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。

二、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。

三、四、找男朋友就要找會服軟的，不然天天講道理發脾氣，要么我干脆認你做兄弟。

四、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。

五、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

六、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？

七、有人說走路玩手機容易出車禍，嚇得我開始跑著玩。

八、你說你是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。

九、“晚上請人吃飯，你有空嗎？”“有。”“那你替我值班吧，謝了。”

十、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云！

十一、“期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。”“生二胎。”

十二、上天給了你很多變胖的機會，你都抓住了。

十三、以后跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。

十四、不要垂頭喪氣了，顯矮。

十五、帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸”我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。”

十六、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。

十七、如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高！

十八、不要在稱呼自己為“單身狗”了，狗到你這個年紀早已死翹翹的了。

十九、人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。

二十、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。

二十一、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。

二十二、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。

二十三、穿學渣的鞋，走學霸的路。

二十四、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

二十五、理想很豐滿，現實卻很骨干。

二十六、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

6.求超短小笑話30字內 大量

1. 本人女身高170。某天晚上我弱弱的問道：“老公 你是不是特羨慕那些小鳥依人型的老婆？我好像這輩子也沒個機會了…”老公看都木有看我一眼，說：“沒關系，我是楊過。”心下暗喜，難道老公以為我是小龍女般的？“為什么呀？”想不到這廝來了句：“身邊跟個大雕…”

2. 家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…

3. 劉備三顧茅廬，敲了半個時辰的門，孔明卻還是閉門不見，惱得關羽和張飛要燒房子，劉備連忙攔住道：“求賢如拜神，心誠則靈，兩位弟弟稍安勿躁，且容我再多試試”說罷清了清嗓子，來到門邊，低頭側耳又繼續敲了起來：“Penny!~Penny!~Penny!~

4. 老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時， 我就對它說：“快到腦子里來！” 可他們總是說：“你才到腦子里去！” 好不容易它同意進來了，居然又說：“你就不能換個大點的腦子嗎？”

5. 太平廣記中記載楊素問侯白，有一個大坑，幾百尺深，你如果跳進去，有什么辦法出來？侯白說，我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎一個洞，把頭腦里的水放出來，放滿一坑，就可以浮上來了.楊素問他，頭腦哪里有那么多水？侯白說，要是頭腦里沒有那么多的水，為什么會跳進那么深的坑？

6. 二貨胖女友又賣萌了，嘟嘴對我說：待我長發及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡說：我看沒機會了，我這輩子估計都找不到你的腰在哪。

7. 【此法可行不？】朋友早上打車，遇到很奇葩的司機，83年生人，北京小伙兒，是個白領。一直想買車但搖不到號，然后就到出租車公司，每月交4700元份兒錢，提一輛新車。每天上下班拉三五個活兒，大概掙120元。他說這比租車強多了，既可以貼補家用，還不限行。

8. 在公交車上看到一年輕孕婦和一美女（估計是閨蜜）。 孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。 美女：酸兒辣女，肯定是女孩。 孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。 美女：不會，頂多是個女漢子。。

9. 不是每個人，都適合與你白頭到老。有的人，是拿來成長的；有的人，是拿來一起生活的；有的人，是拿來一輩子懷念的；誰是你拿來愛的人，你尋見了嗎？

10. 你永遠不知道男朋友對你有多好。趁你不在家的時候吃光零食是因為怕你不好好吃飯；不給你打電話是因為怕手機輻射影響你的大腦；QQ上不理你是因為想讓你在有限的時間里多看看書；摟著你睡覺時在被窩里放屁是因為。。。。

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