華閱文章網1.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
2.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：“恩，魔鬼般的身材……”
還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：“哥，不可能吧，你……”
“我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。”甲一說完，也跟著吐了。
（小趙）
輸 血
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
（小趙）
奇 跡
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后，他到一家診所治療。“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈琴呀？”
“行！”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的，真是奇跡呀！”
（小趙）
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？”
（小趙）
感冒被抓
牢房里，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎么被抓進來的？”
“因為感冒。”
“到底是怎么回事？”“很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。”
3.簡短的、有趣的、對話多的童話（我要表演,快喲
它們都在豬豬歡樂學園上學，一只叫尹尹，一只叫沙沙，一只叫毅毅。
它們都不是好孩子，天天抄作業，打架，罵人，不聽老師的話，喜歡欺負女生，可稱得上是“犯罪三豬組”。
一次它們又打架了，小金豬是班長，所以它很不情愿的去勸架，理所當然的，它被打了一頓。小金豬告訴了老花豬老師，老師非常生氣不但把它們教育了一頓孩罰它們去掃廁所。它們不但不反省還變本加厲了，每次別的小豬不給它們抄作業就打，不僅這樣還天天欺負別的小豬。
漸漸的，其他小豬開始排斥它們，每次見到它們就唱：“它們是壞蛋，它們是壞蛋，我們不和壞蛋玩，不和壞蛋玩”
過了一段時間，三只小豬很難過。因為沒有小豬在和它們玩了，不，應該說沒有小豬敢和它們玩。沙沙說：“尹尹，毅毅，我不想在做壞事了，它們都步和我玩了”說著沙沙哭了起來。
尹尹說：“我討厭它們不理我，我討厭它們怎么唱，我討厭”尹尹也哭了起來。
“好從今天起，我們不做壞蛋了，我們要做‘好蛋’”毅毅一臉堅定的說。
“恩”沙沙和毅毅點點頭。
從此，三只小豬天天不瘋不打，認真學習，團結同學，樂于助人，也人罵人了。同學們都樂意和它們玩，老師也替它們高興！
同學們，做錯了事并不可怕，可怕的是做錯了不改錯。我們做錯了應該反省自己做錯什么了，該怎么改自己做錯的事。要象三只小豬一樣，知錯就改，我們要做一只幸福，快樂，人人都喜歡的小豬！
4.給我一些簡短的 搞笑的 二人對話 謝謝
. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5.求短些的經典爆笑對話
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
6.希望大家給我10個簡短的幽默對話或笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
7.搞笑對話段子大全簡短爆笑 1,一學生不會讀"廈",找到老師,"
1、一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
2、問：去過什么地方旅游啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、"招聘會現場，今天多大了：22，為什么相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "
4、工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
5、一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問：我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道：馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
9、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道：\"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、"一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎？’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’"
18、男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：。
19、有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
8.有趣的對話
日對曰說：你要減肥呀。
比對北說：夫妻一場何必鬧離婚！ 巾對幣說：兒呀，你帶上博士帽，也就身價百倍了。 尺對盡說：姐，結果出來了，你懷的是雙胞胎。
臣對巨說：和你同樣的建筑面積，我卻有三室二廳。 呂對昌說：和你相比，我是家徒四壁。
晶對品說：你家難道沒有搞裝修？ 自對目說：你們單位裁員拉？ 茜對曬說：出太陽了，咋不帶頂草帽？ 個對人說：不比你們年輕人，沒根手杖就寸步難行。 辦對為說：平衡才是硬道理。
兵對丘說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。 冤對兔說：我總算是找到窩了。
占對點說：買小車拉？ 旦對但說：膽小的還請什么保鏢！ 日對曰說：你要減肥呀。 人對叢說：喂，那對談戀愛的，不許踐踏草地。
土對丑說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。 人對羊說：你丫玩倒立，露餡了吧。
寸對過說：老爺子買躺椅拉。 由多甲說：這樣練一指禪很傷身體吧。
口對田說：耶穌也沒天天把十字架含在嘴里呀 日對曰說：「該減肥了！」 戍對戌說：「我們像雙胞胎.」 自對目說：「你們公司裁員了？」 正對止說：「斗笠被風吹走了嗎？」 乘對乖說：「你的褲子呢，糗了吧？」 頁對須說：「幾天不見，長胡子了？」 王對土說：「戴上帽子，小心著涼.」 土對王說：「你從哪里弄來這一頂大斗笠？」 茜對曬說：「出太陽了，為什麼不戴頂草帽？」 叉對又說：「什麼時候整容的？臉上那顆痣呢？」 晶對品說：「你們家難道沒有裝修？」 呂對昌說：「和你相比，我家徒四壁.」 9對6說：「倒什麼立？小心腦充血！」 由對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」 夫對天說：「我總算盼到了出頭之日.」 屎對尿說：「乾的和稀的就是不一樣.」 大對太說：「疝氣手術其實很簡單的.」 也對她說：「當老板了，出門還帶秘書？」 木對束說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」 丙對兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」 非對韭說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」 日對旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」 大對爽說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」 卓對罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」 女對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」 乒對乓說：「你我都一樣，一等殘廢軍人.」 兵對丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」 弋對戈說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」 長對張說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓干嘛？」 “妙”對“好”說：我比你年輕，又沒男朋友，當然有些優勢啦。 “師”對“帥”說：肩上連勛章都沒有一個，就當最高指揮官了，不就是靠著一張臉蛋嗎！ “主”對“玉”說：為什么要把智慧收斂起來呢，與其等待別人發現自己，不如努力展示自己！ “禾”對“干”說：不是吧，你家窮得連裙子都沒得穿？ “器”對“哭”說：叫你平時多練練口才，現在被人訓哭了吧。
“十”對“千”說：攀上高枝了，身份就是不一樣啊！ “會”對“云”說：我上面有人，當然就不會像你那樣四處流蕩了呀。 “個”對“不”說：這家伙，一出頭就忘本了，老是跟我唱反調！ “下”對“上”說：結婚吧，我們的結合才能成就一番霸業的！ “尺”興奮地對“盡”說：大姐，檢查結果出來了，你懷的雙胞胎！ “巾”對“幣”說：兒啊，你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我可是有三室兩廳喲。 “晶”對“品”說：你家難道還沒有裝修？ “自”對“目”說：呵呵，看來你們的頭兒已經下課了。
“茜”對“曬”說：出太陽了，你咋不戴頂草帽呢？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖我是寸步難走哪。 “辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看！戰爭有多殘酷呀，你的兩條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：咋的，買小轎車了？ “且”對“但”說：膽小鬼，成天都帶著保鏢。
“日”對“曰”說：你早就該減肥了。 “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？ “比”對“北”說：咱夫妻一場，何必鬧離婚呢！ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。 “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術呢？ “木”對“術”說：切！臉上長顆痣就當自己是美人了。 “屎”對“尿”說：干的和稀的就是不一樣。
“有”對“賄”說：還是有錢好辦事啊！ “巴”對“色”說：我也想有把刀，腦袋掉了，不也就剩俺嘛！ “囚”對“人”說：我沒犯事時，也象你一樣自在啊！ “象”對“像”說：兄弟，被人奴役的滋味不好受吧 “鮮”對“魚”說：哥們，還沒找著伴兒，不要老腦筋了，換換口味吧 “盯”對“丁”說：唉，好可憐，天生的瞎子 “盯”對“叮”說：怎么才長了一只眼 “想”對“相”說：沒心沒肺的家伙，連看人都是呆呆的像快木頭 “爾”對“你”說：咱倆都是一個級別的，一個單位的，怎么就給你配個小秘，我卻沒有？ “大”對“天”說：別以為帶了個帽子就大過天。
9.爆笑簡短對話
(1)一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
(2)公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
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