華閱文章網1.電信詐騙劇本臺詞
（張小姐躺在沙發上悠閑地看電視，這時，手機響） 張：喂…（騙子1為一女性，騙子2,3為男性。
騙子1一手拿著手機，一手握著一鍵盤放在腿上，騙子2,3在一旁竊笑并配合。） 騙子1：（冒充電腦系統語音）你好，這里是廣州郵政局，我是電腦客服系統，廣州郵政局提醒您，有一掛號郵件，在5月9日已投遞過兩次給您，但是無人查收領取，查詢請按零，人工服務請按九。
張：（拿著手機在屏幕上按9） 騙子1：（聽到張選擇人工服務，露出竊笑，并對騙子2,3比出OK手勢。騙子2,3也喜出望外，示意騙子1繼續。
騙子1比手勢示意騙子2,3不要出聲。對著電話裝模作樣起來）你好，工號3838為您服務。
請問您有什么事情？張：剛剛我接到你們電腦系統的電話，跟我說什么掛號信，想問一下是什么情況？騙子1：好的，我幫您查詢一下。請提供一下您的姓名和身份證號碼。
張：我叫張曉麗，身份證號碼是320512************.騙子1：（一手拿手機，一手拿筆在紙上記下。）好的，張小姐，請您稍等，我幫您查一下。
（一手將話筒對著鍵盤，另一只手假裝敲打鍵盤。邊敲還對著騙子2,3不停竊笑搞怪。
敲了一陣之后，拿起手機。）喂，張小姐，我幫您查過了，您的確有一份緊急 郵件，是廣州公安局發給您的。
張：（驚恐）什么？廣州公安局？公安局給我發什么郵件？你們是不是搞錯了？騙子1：張小姐，我們的電腦系統里的確是這樣顯示的。因為是個緊急有件，我們可以幫你轉到廣州公安系統，你可以直接和他們聯系。
（邊說邊眼神示意騙子2,3開始做好準備） 張：那你幫我轉一下吧，我問問什么情況。騙子1：哦，好的，麻煩您稍等。
（然后一邊發出“嘀嘀嘀”的聲音一邊將手機遞給騙子2） 騙子2：喂，您好。這里是廣州公安局，請問有什么能夠幫到您？張：剛剛郵局跟我聯系，說你們公安局給我發了一個什么緊急郵件，我沒有收到。
他們叫我打電話過來問一下是什么情況？騙子2：好的，那你說一下你的名字，我幫你查一下。張：我叫張曉麗。
騙子2：好的，你等一等。（也假裝在鍵盤上敲了一陣）喂，張小姐，你好。
我幫你查過了，我們廣州公安系統確實給您發過一份緊急郵件。張小姐：（驚恐）啊？真的有啊？那是什么內容？騙子2：不好意思，張小姐，郵件的具體內容我看不到。
但是我看了下，發出來的是一份接受傳訊的通知。張小姐：（驚恐）啊？傳訊？我沒做過什么啊！騙子2：這樣，張小姐，你先別緊張，我幫你轉到廣州的警務部門，你可以直接和給您發郵件的警察同志聯系。
張：哦，好的好的，那麻煩你幫我轉接吧。騙子2：好的，你等一下。
（也學騙子1一樣一邊發出“滴滴滴”聲，一邊將手機遞給了騙子3。） 騙子3：喂，你好，請問是報案還是舉報？張：哦，不是的。
剛剛打給你們公安，說有個傳訊，叫我打你們電話問一下是什么情況？騙子3：那你叫什么名字？張：張曉麗。騙子3：哦，你等等啊，我來幫你查查。
（又敲鍵盤）你叫張曉麗啊，我們廣州警方找了你幾次了，你還不知道發生了什么啊？你信用卡透支了2萬多塊錢，你這種行為是要坐牢的，你知不知道啊？（嚇唬的口氣） 張：你們是不是搞錯了啊？我沒辦過什么信用卡啊！騙子3：（意外）什么？（繼續裝）不可能的，你的身份證號碼我們都有的。（騙子1趕緊遞給騙子3）你的身份證號碼是不是320…512….1989….0812….7745？是吧？你看，很清楚的。
張：是沒錯，但是我真的沒辦過信用卡啊！騙子3：（氣氛，威脅）什么你說你沒辦過，不可能的，我們這里都有證據的啊，你別說假話啊，我們這里都是有錄音的！張：（著急，害怕）真的啊，我真的沒辦過。騙子3：（語氣緩和，假裝安慰）這樣吧，你也別著急！這種情況我們以前也接到過報案，可能是別人用你的身份證辦了信用卡在亂用。
（騙子1在一旁興奮地豎起大拇指！）本來呢，我們是要聯合銀行把你的賬戶凍結掉的，你所有的資金都要被凍結掉的……張：（急了）哎呀，我真的沒辦過啊！騙子3：你也不用著急，現在既然已經找到你了，事情就好辦了。為了保證你的利益不受損失，生活不受影響，接下來我們準備對你進行電話錄音審訊。
張：（乖乖地）哦哦，好的，好的。（騙子3拿著手機對著騙子2，騙子2假裝發出“嗶嗶嗶”的聲音） 騙子3：這樣，在審訊前，我們要問你幾個問題，你要如實回答，不能忽悠的啊！張：（乖乖的）哦，好的好的。
騙子3：還有，這個電話錄音。
2.校園搞笑罵順口溜,要短,四句
上課一排全睡， 考試全都不會， 成績基本個位， 抽煙打牌都會， 打飯從不排隊， 逃課成群結隊， 短信發到欠費， 上街花錢干脆， 穿越如癡如醉， 地下忘記疲憊， 炫舞手鼓敲碎， 問道閉眼都會， 飛車百戰不退， 魔獸砍人無罪， 垃圾學校萬歲。
要啥木啥，煙癮龐大，干啥啥不中，說話死難聽， 當過兵，站過崗，耍過流氓，入過黨 是90后就轉這日志，要不然不配做90后。..考試不作弊，放你他媽屁 考試不翻書，簡直是頭豬 作弊不要慌，逮到就要裝 生是中國人，死是中國魂 要我學洋文，死都不可能 搶飯不積極，智商有問題 上課不放屁，腸道有問題 語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛 數學老師一回頭、六元六次都能求 英語老師一回頭、滿口洋文跑全球 物理老師一回頭、一根杠桿撬地球 化學老師一回頭、二氧化碳變汽油 勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀 體育老師一回頭、黛玉也能踢足球 政治老師一回頭、全班同學都夢游 美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流。
3.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
4.找一個笑話,關于接到詐騙電話的
前幾天接到一個陌生人的電話，南方口音，上來就直呼我的名字。
“王總啊，你好啊！”
“你是誰呀？”
“你的老朋友呀。”
“誰呀？”
“廣東的老朋友啊！連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總你貴人多忘事啊，再聽聽，聽出我是誰了嗎？”
我想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋，對方就會想辦法講故事騙錢了。
該死的騙子，看我怎么收拾他！我說：“你是廣東的老張吧？”
“對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑呢。”
“王總啊，我要去簽合同，路過你那里，請你吃飯啊。。..”
我打斷他，問：“老張，你母親的癌癥怎么樣了？”
對方怔了一下：“哦。。還是老樣子。”
“唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”
“哦。。.差不多了。”
“想開點啊，人都去了，賠多賠少的也別太在意了。”
“恩。”
我又問：“你犯下那樁經濟案，不是判了5年嗎？怎么你現在就出來了？”
“啊？哦。。后來。。.改判了。”
“你不知道我們都好同情你啊，你說你怎么那么倒霉呢？**你老婆的流氓逮到了沒啊？”
“。。.逮到了，逮到了。”
我又問：“那你兒子的精神病怎么樣了，好點了沒啊？”
對方憋了10秒中，沒說出話來，把電話掛了。
5.有哪些超風趣幽默的校園搞笑小段子
1、一天和同學聊天，說道我最早的名字叫陳吉思漢，我一胡姓同學大笑，你成吉思汗，我還胡必烈呢！ 我驚道：我記得我沒你這個孫子啊…… 2、兩個室友的對話。
A：明晚有芭蕾舞，你去看嗎？ B：芭蕾很難懂的，你看的懂嗎！？ A：看不懂，看看大腿也行啊。 B：…… 3、一次考試時跟體育系的人隔排坐。
我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。 有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？” 4、我們語文老師講初唐四杰：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。
最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。”
5、一次，同學向我詢問另一個同學在醫院是哪科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。 6、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！ 答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女朋友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
7、北京高考作文《誠信》，閱卷老師給了一張試卷滿分，評語是：“雖然未答一字，但卷子上明顯的嘔吐痕跡，充分體現了考生的真情實感！卷面分15分” 8、江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。
這就是大學擴招的代價。 9、為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間里》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終于《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》 10、其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的全是學過的東西。
大學考試才可怕，只有一周時間復習，考的還全是沒見過的東西。 11、強烈建議這兩天大家穿校服，背書包，在高考考場門口等。
一旦有考生出來（考完了）的時候就邊走邊喊：“尼瑪，太簡單了！” 12、走出考場的時候，她哭的一塌糊涂。考生們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。
他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”
“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。” 13、高中畢業班的幽默畢業留言： 班主任：你是一個聰明的學生，之所以其他人都不這么認為，那是因為我不了解你。
班花：其實四年來我一直喜歡你！ 女友：其實四年來我一直不喜歡你！ 學習委員：希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了。 班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。
小喬：祝你愛情事業雙豐收！以后的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！ 大陳：出來混的，早晚有這一天，分離并不可怕，可怕的是分離后沒有你的消息！ 甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！ 小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！你欠我那三百塊記不起來就算了。
6.搞笑校園安全小品短劇本 即關于安全的,又爆笑
本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老板和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走后，來了一名清潔工將廣告撕下。
第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，并安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞“挑戰自我”的主題展開；第二輪面試主要圍繞“勇于創新”的主題展開；第三輪面試主要圍繞“才藝展示”的主題展開。
第三幕：討價還價 招聘順利結束，老板覺得都很滿意，決定全部錄用，并宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老板始終未談待遇問題，大學生們和老板之間進行了一番討價還價。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工資額度。老板和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。
[劇中人員]老板、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章
[道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響
7.校園超爆笑經典笑話
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。
3、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師道：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”
學生曰：“因為我在教室里有‘渡日如年’的感覺啊！. 4、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？” 結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小**，忙問：“親哪個？” 老師說：“我曉得還要你去！” 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？” 盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”
并裝作若無其事的樣子。 MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！” 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。
語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然后問我們有什么感想。這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐！”就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，于是想到妙招…… 學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔！前五題答案是AAAAA。
」 學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」 學生甲：「oh..謝謝！」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦…… 沒人理他，只好向校長告狀…… 當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信…… “來！班長你說！這是怎么回事？” 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看！ 10、老師的雷人語錄：1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。
如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、后排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊。
8.校園搞笑短劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的 ？三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同―― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶。
轉載請注明出處華閱文章網 » 校園詐騙搞笑段子簡短的(電信詐騙劇本臺詞)