有什么笑話能逗人開心簡短(有什么笑話能逗人開心)

1.有什么笑話能逗人開心

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。

于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。

第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。

可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、公交車上，倆哥兒們在聊八卦。

一人問：“大s是s.h.e里的阿sa嗎？” 另一個人回答：“啊？！大哥你是火星人啊，大s是twins里的selina，就是剛被燒傷的那個，汪小菲還是有情有義的，人家剛被燒傷就訂婚了……” 5、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個湯，用不著那么多。”

說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。”

正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。 6、兩個小孩談話： a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。

b說：那你爸爸呢？ a說：喜歡狐貍精。 7、老師對著班上大吼：不要吵啦…… 沒人理他，只好向校長告狀…… 當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信…… “來！班長你說！這是怎么回事？” 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看！ 8、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。

一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。” 我無意中問：“三輪么？” 結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

9、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位mm拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？” 盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”

并裝作若無其事的樣子。 mm突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！” 10、老王上樓梯摔斷了一條腿。

醫生打了石膏后，叮囑他拆石膏之前不能爬樓梯。一個月后，醫生拆了石膏，說他恢復得很好。

老王說：“哦，太好了，現在我能走樓梯了嗎？” 醫生說：“可以了，不過你得小心。” “這太令人欣慰了，”老王嘆了口氣說“這些日子天天順著外面的排水管爬上爬下，實在麻煩透了！”。

2.誰有能逗人開心的笑話

1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久沒收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 .用面條上過吊 可都沒死成.你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”

水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 26一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 27一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

28我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

29螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 30昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

3.逗人開心的笑話

唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。

唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個 唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個 唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。

跳了下去。

再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。 唐僧問孫悟空：中華人民共和國什么時候成立的？孫悟空：1949年 唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。

唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。

跳了下去。

又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。

唐僧雙手合十“阿彌陀佛，這次有4把降落傘。

“ 看了要回哦。

4.逗人開心的笑話,要短的

聽錯歌詞搞笑大全1、一休的日文主題歌，格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂。

2、有一句詞：“打起鼓，敲起鑼”我爸一直聽成“大屁股，翹 起來”他還納悶兒呢，把屁股翹起來干嗎？3、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我 聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當時以為是中關村在打廣告。4、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過 我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛！5、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也 好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢！！！6、電視上做減肥廣告，手托在腰上，一搖一擺的 走出來，說了一句“想減肥，為什么不用索芙特？”我聽成了“想減肥，為什么不用手扶著？”心想，光用手扶著怎么就能減肥？7、還是小 時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了！8、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱'答應我 你從此不在深夜里排隊'（徘徊）？”9、第一次聽童安格的《耶麗亞女郎》，吃了一驚，聽成：“野驢呀，神秘野驢呀~~~~~~”10、《聽媽媽講那過去的事情》：我們坐在高高的谷堆旁邊~~~聽成：成我們坐在高高的骨堆旁邊~~腦海里浮現出白骨成堆的情景， 汗！11、聽《難忘今宵情》：再見，再見，相會在太平間………其實是相會在彩屏前。

12、以前我有好一段日子 聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌 詞到底要說啥？13、陳奕迅 >其中一句詞是這樣的"成千上萬個門口，總有一個人要先走" ，我每次都聽成“從街上吻到門口，總有一個人要先走”。

14、周杰倫《七里香》其中有一句“雨下整夜”我總聽成“你瞎了眼”。15、孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……”16、江美琪有首歌里一句"笑 變得不容易"，冷不防聽成了"小便都不容易".心想這位MM得什么病了！17、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽 都是：你是我的那碗面！18、高勝美的《千年等一回》中“西湖的水，我的淚”有人聽成“媳婦的水，我的淚”，我聽成：“洗衣服的水， 我的淚”，唉！19、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~~~~汗死！！20、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行！”21、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳，這個小女生意識真大膽啊！！！ 后來多聽到幾次，原來是“每一天對于我都非常新鮮”22、聽梁靜茹的 >，里面有句："知了也睡了，安靜的睡了"，聽成"吃了也睡了"，當時還驚呼：咋有如此生動的歌詞呢！23、孫楠的《不見不 散》，也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了，每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是——“哦，柬埔寨”。

.24、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那么迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那么羊角風”25、聽張明 敏《鄉間的小路》：走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴. 曾經認為是： 走在鄉間的小路上，烏龜和老牛是我同伴.。

5.找一個能逗人開心的小笑話

（這個笑話可能有些人看過）呵呵

有一戶潘姓人家，舉行重要家族活動。

他們請來了一位鄉音很重的老先生來當主持。家譜中有一段是這么寫的：“長子：潘根科；長媳：池氏；長孫女：潘良姿；次孫：潘道時………”

但這位老先生老眼昏花有發音不標準 。當他照著家譜唱名時，他念成這個樣子：“長子，翻……跟……頭。”

長子一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟頭。“長媳，也……是……”

長媳一聽：“我也要翻啊？”

于是長媳一翻了一個跟頭。

“長孫女，翻……兩……次。”

孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟頭。

此時次孫心想：“老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，我要翻幾次？”心就開始緊張了。怎么辦？

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：“次孫……翻……到……死……”

這可是我一個字一個字打上去的~~~~~~請大家賞個光~~~~~~~~~謝謝了

Thank you very much

6.有什么逗人開心的幽默笑話

女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。

女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點。

。縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！2.修女搭乘神父的車，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的對神父說：你記得圣經第129條說的是什么嗎？神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經129條，見上面寫著："再深入一點你會得到莫大的快樂！"神父大呼：上帝啊！業務不熟害死人吶！ 結論：希望大家08年年終，要好好學習理論及業務知識，然后結合實際，努力賺錢，并預祝我的好兄弟，好朋友們圣誕快樂 ！ 把我的收集都貢獻出來了..： 1.三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看！我就知道你們要吃我的蘑菇 2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味。

所以烹？#123；一向都是很有講究. 但是。 相反的。

有個東西； 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼？ 電. 因為。 電冰箱 -> 電-冰-（香）。

3.汽車會飛. 請猜一種飲料。. 咖啡。

因為。（Car）-（飛） 4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊，那我們說沒小**的熊叫什麼熊？ 答案是母熊，因為母熊本來就沒有小** 5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什么他們不打招呼啊？ 因為：他們不熟嘛。

7.Q：有一天，小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什么雞跑的快？什么雞慢？ A：肯德雞塊（快） 妮可基曼（慢） 9.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說："為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？" 小女孩回答到："我知道，因為星星會'閃'啊！" 10.請問：忘情水是誰給的？ 回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，給我一杯忘情水~~~~” 11.Q：什么動物最容易被貼在墻壁上？ A：海（報）豹 12.Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？ A：飛龍嘛，因為飛龍在（天）添 13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話 14.鉛筆姓什么？ 蕭，因為：削（蕭）鉛筆。

7.需要短點得笑話

神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。

一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。

警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。

..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：“一加一等于幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：“你知道的太多了，” 一日下午，覺得很困。

于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。

完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！ 我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！” 自習課，小娟不小心放了個屁。

同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。

可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！ 、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。

某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎么出那么簡單的題目？ 2、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什么文學作品里面的人物，一個同學填：哈里-波特。

還有一次，問左忠毅公叫什么名字，一個同學寫：左冷禪。 3、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。

我的答案：泰坦尼克號。 4、語文考試。

解釋“逝世”一詞。我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒…… 5、小學，一同學背詩，前面3句背得那么費勁。

最后一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！ 6、高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。

我答：“夫妻對坐到天明”。正確答案：“卻話巴山夜雨時”。

7、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。 8、生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什么生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答：“女果蠅”。

生物組老師開會研究N久，決定給0分。 9、高中時候也是填詩詞下句。

上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。 10、高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。

我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什么型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！ 12、上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，于是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！ 13、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。

結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！ 15、以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。

本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。

全班爆笑我還不知道為什么！ 17、還有一次是數學考試，最后一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以后，我就聞名了！ 18、高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。

老師點人回答：“——她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！ 20、考試寫：“天生我才必有用”的下句。有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。

我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！ 21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻譯？答案——怎么老是你？ 22、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通。

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