華閱文章網1.請用10到20個字為避孕套做一個廣告請幽默回答
1。
給甜蜜和性福加點保險吧！ 2。掃除后顧之憂！ 3。
滴水不漏，干凈如舊！ 4。告別昨日的計劃生育，讓“性福”來的更猛烈些吧！ 5。
你想對你的女朋友負責嗎？？ 6。大大方方地戴上，舒舒服服地享用。
不再扭扭泥泥，盡享魚水之歡。雖隔著一層膜，但絕對安全。
7。（太陽神牌）當太陽升起了時候，我們的愛天長地久。
（菲力浦牌）讓我們做得更好。 （南方黑芝麻糊牌）小時候，一聞保險套的味道，我就坐不住了。
（雕牌）保險套我一直用雕牌，透明套我還是用雕牌，這么多年用雕牌，放心。 （雀巢牌）滴滴香濃，意尤未盡。
（某航空公司牌）五分鐘起飛一次。 （卡迪拉克牌）總比別人長一點。
8。想做事不出事嗎？想不要面對小孩子的問題嗎？想和夫人過和諧的性生活嗎？那就用避孕套把 9。
多一層保護，少一年煩惱。 10。
一個不要，全部套牢 11。熱氣球----帶你飛上云端，保你安全著陸 12。
“要套哦” 13。肥水不流外人田 14。
寶貝我們不要那么多孩子，只要一個就夠了！ 15。這是甜蜜的圈套！ 16。
留住你的精力 17。 世間自有公道，付出總有回報，說重要它重要，要做就做最好，安全套！ 18。
美靠衣裝，佛靠金裝，性靠套裝。 19。
XXX牌避孕套，咱老百姓自己的好套！ 20。你的存在，讓一個生命永無出頭之日！ 。
2.黃色小笑話
1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什么男人看女人時第一眼總落在*部上。 2、女人在受到男人調戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。 3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：“這是胸肌嗎？” 男友說：“不是，這是胸。”
“那么肌呢？”“雞在下面呢。” 4、妻問：“你那個女秘書進公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？” 妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過。”
妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去。” 妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。
5、課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊？” 小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢？”小紅：“咩咩咩….” 老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊？” 小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊” 6、一天我和朋友在電梯里，里面全是人，我朋友突然來了一句 ：你那個包皮手術做了嗎？ 然后全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！ 7、男人指著女人的MM，問：這是什么？ 女：這是喇叭 男又指著下面問：這是什么？ 女：是開關啊 男按了一下：怎么不響？ 女：你笨蛋啊，下面插頭沒插！ 8、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大師兄：“廢話，13500斤啊！” 媒婆：“經常舉在手里么。”
大師兄：“不舉。” 媒婆：“姑娘，咱們走！” 9、老師：“避孕套和降落傘的區別是什么？”男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
女生接著答道：“降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。” 10、一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。
終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM**的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！” 11、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
（仔細想想 你會懂的） 12、深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！” 女友朦朦朧朧說了句：“嗯，開車慢點！” 走出門才反應過來，MLGB，老子根本沒買車啊！！！~ 13、。
3.簡短的小笑話
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有 1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。
見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！ 10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
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