華閱文章網1.醫學方面的笑話
醫學小笑話 2007-11-19 1.疑神疑鬼 一位老實的鄉下紳士來到城里看牙醫。
醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。 牙醫：“先生，現在不用付錢。”
紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。” 2.不按照書生病 有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治愈過一個病人。
他的朋友指責他： “難道你不知道怎樣治病嗎？” “你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細地進行檢查，然后再遵照醫書給他們治病。” “那么，你怎么從來沒有治好過一個病人呢？”朋友問道。
“這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生病！” 3.少來這套 一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！” 張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！” 4.幫忙 牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。” 5.怕來不及 某市長偶患小疾，但卻興師動眾，讓司機開車速去請正在主持一個學術會議的全市最著名的內科專家李教授來家診治。
李教授診斷后急速開了一張處方，并吩咐：快！快去醫院藥房取藥！市長驚慌地問：李教授，為何這么急？慢了怕來不及！啊？李教授，我得的這是啥急癥？沒啥大病。我是怕慢了，來不及把藥取回來你的病自愈了。
6. 醫院之最 甲：“你到醫院看病，什么時間最長？” 乙：“掛號等的時間最長。” 甲：“什么時間最短？” 乙：“診斷時間最短。”
甲：“什么最多？” 乙：“交費的次數最多。” 甲：“什么最少？” 乙：“能看病的大夫最少。”
7.說話 馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？ 前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成么？ 8.做了二十幾年的護士 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！” 護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……” 某甲說：“太好了，我放心了！” 然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。” 9.至少保住它 醫生對將開刀的病人說： “這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子…… 醫生：“你干嘛？” 病人：“我只是將它移到右邊。” 10.心臟病 一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。
于是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道后，絞盡腦汁終于想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。 “親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？” “當然好啦，我的醫生！” “如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什么？” “我會把其中的三分之二給你！因為這么多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！” 話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。
經檢查，醫生死于心臟病。 11.外科醫生的帳單 有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。
富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。
手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。
富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什么。
12.希望成功 “大夫，手術成功的可能性有多少？”“哦，已經有97次的手術經驗了。”“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。” 13.量脈博方法 一位**豐滿、臉蛋漂亮的護士忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然后再量好了。” 14.妻子的“擔心” 丈夫：“大夫，我妻子整天都擔心她的衣服被盜。”
大夫：“先生，她有什么癥狀嗎？” 丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然發現她雇了一個男人站在大衣柜里當守衛！” 15.好奇的下場 某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：”13,13，。
” 小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。
她總想上前問個究竟，但害怕病人發作。
2.醫院笑話
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間只有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多么的想家呀，多么的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家里的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm；體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最后，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴里又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的并在流血的是腦袋，還有大衣里面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最后一口血說：“那是俺的腸子！
NO.6趙忠祥
趙忠祥大夫穩重地邁進手術室，對護士們說：“像大多數動物一樣，每當人類為了在危急關頭能夠延續受傷的生命，人類會有一種專門負責救治的人及時出現。這種動物群體內自我救治的例子還很多，像生活在非洲的眼鏡蛇，都能夠自己給自己醫治傷口……大家快看，這個人正在掙扎、抖動，這是人的肌體的自我救治本能開始發揮作用了。病人痛苦地大叫：“天哪！誰讓你們給我請來個獸醫！“
3.醫院里的笑話
看病
米勒先生到醫院看病。他嗓子疼，大夫給他做了細致的檢查。檢查完畢，大夫說：“你的扁桃體發炎了，最好把它切除。”手術后不久米勒恢復了健康。
可是，過了半年，他的腹部又疼了，而且總是在同一個地方疼，他只好再來找大夫。“你的盲腸發炎了，必須把它切除！”大夫說。
米勒又做了手術，把盲腸也切除了。
幾個月后，米勒又來找大夫了。
大夫問道：“你又怎么了？哪兒不舒服？”
米勒鼓足勇氣說：“大夫，您知道嗎？我幫不敢對您說，我頭疼！”
結伴出生
一位婦產科的護士問一位醫生：“教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”
醫生想了想說：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
應先治眼睛
一個病人去找醫生說：“我的肚子痛，給我開點藥好嗎？”
“你今天吃了什么？”醫生問。
“腐爛的肉餡餅。”那個人說。
醫生說要給他上眼藥，病人奇怪地問：“我是肚子疼，怎么上眼藥？”
“你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？”醫生解釋說。
恐懼癥
余基對精神科醫生說：“醫生，我每次上床睡覺，都覺得床下有人。你要幫幫我！”
“你每星期到我這里三次，連續來兩年，我就能治好你的恐懼癥。”醫生說，“每次只收二百美元診金。”
六個月后，醫生在街上碰見余基，問他為什么沒有再來看病。
“你收的診金太貴了；一個酒保收了我十元，就把病治好了。”
“是嗎！是怎么治好的？”
“他叫我把床腿鋸掉。”
獸醫打針
空軍基地開始一年一度的防疫注射，由于人多，他們請獸醫也來幫忙。正好是獸醫為我打針。
我說：“哇，你動作很輕柔，我一點都不覺得疼。”
獸醫說：“我必須輕手輕腳。平日，我的病人可是會咬人的。”
急診指示牌
一個門診部的門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以后，有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系，看護來之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段寫道：如果你有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診。明天上班再來吧！
心臟病
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。于是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道后，絞盡腦汁終于想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什么？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這么多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！”
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死于心臟病！
狗不懂
有個人被狗咬傷，慌忙跑到醫生那里。
醫生正在收撿東西，準備下班。“看看幾點了，怎么這個時候才來？”醫生滿臉不快。
“我倒是知道，醫生。”那人說：“可是狗不懂啊。”
巧遇煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
執著病
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺，一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘。這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎么辦？”患者說。
“你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
4.找在醫院解悶的笑話···
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。 于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！” 粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
5.醫院笑話,太搞笑了我噴了
1、模擬演員 （背景：大學馬上畢業，在一家醫院實習。）
在醫師指導下做完一個小手術，心里還在想手術時醫師講的一些注意事項，低頭走出了手術室。家屬馬上就圍上來問，當時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節。
“我們已經盡力了。
”。
各種哭聲，各種撕心裂肺。
現在我被處分了。
2、主刀醫生 某人躺在手術臺上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！” 3、口誤 記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
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6.關于一個關于醫生的笑話,出現詞最多的話是：你新來的吧
1） 有一位病人來找精神科醫師。
.醫生。怎 辦。
..我一直覺得我是一只鳥。
..醫生：喔。.那很嚴重喔。
.從什么時候開始的。
..病人：從我還是一只小鳥的時候。
（2） 神經病院有一位老太太。..每天都穿著黑色的衣服。
拿著黑色的雨傘。..蹲在神經病院門口。
..醫生就想。要醫治她..一定要從了解她開始。
..於是。那位醫生也穿黑色的衣服。
拿著黑色的雨傘。..和她一起蹲在那邊。
.兩人不言不語的蹲了一個月。..那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下------- 你---也是香菇嗎------？（3） 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生……（4） 有一間神經病院，有兩個神經病可以出院了，但是院長怕他們又會犯，所以告誡他們：“你們之中有誰又犯的話，另一個要打電話通知院方，否則不準出院！” 他們都答應了。有一天，院方突然來了電話，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！” “遭了！那你還不趕快把他送回來！” “可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！” “。
”（5） 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經完全康復。
大夫：你出院以后準備干些什么呢？病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療。
又過了幾個 月以后，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談。大夫：你出院以后準備干些什么呢？病人：找份工作。
大夫：然后呢？病人：掙錢。大夫：然后呢？病人：攢錢。
大夫：然后呢？病人：娶個媳婦。大夫：然后呢？病人：洞房。
大夫：然后呢？病人：把她的衣服脫了。大夫：然后呢？病人：把她的褲子脫了。
大夫：然后呢？病人：把她的內褲脫了。大夫：然后呢？病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
（6） 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？乙看了看回答：“不錯不錯。
不過，就是人物多了點兒”。這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”（7） 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道："今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？"臺下病人一起喊道："記住了！" 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 一家精神病醫院中，有一個醫生正在測試三個病人。
他問第一個病人：“3乘3等于幾啊？” 第一個病人算了一會兒，說：“二百七十四！” 醫生說：“不對” 于是問第二個病人，第二個病人說：“等于星期二！” “等于星期二？！”醫生很驚訝。于是問第三個病人。
第三個病人毫不猶豫地說：“等于9！” “誒~聰明啊！”醫生稱贊，“那你是怎么算出來的呢？” 這個病人說：“很簡單啊，用二百七十四去除以星期二就行了！” 醫生：…… 第二則笑話（應該是老笑話了）：一個精神病人正在寫一封信，醫生看見了，就問：“你在干什么啊？” 病人：“沒看見我在寫信嗎？！” 醫生：“你在寫給誰啊？” 病人：“寫給我自己！” 醫生：“那你都寫些什么啊？” 病人：“你精神有病啊，我還沒收到我怎么會知道寫些什么啊？！” 醫生：…… 口 味 精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？” “對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。” “這一點也沒有不正常啊。”
醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛 襪，我自己就是這樣。” “真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？” 厥疾不瘳 醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。
精神病醫生向他 保證：“你以后再也不會以為自己是亞當了。” “好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！” 執著病 一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完。
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