兒童簡短笑話大全爆笑到肚子疼(關于兒童笑話,笑到肚子疼)

1.關于兒童笑話,笑到肚子疼

1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個愿望吧，吹滅蠟燭愿望就能實現了。”

我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以后不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的愿望無法實現了！”2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：“媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。”

晚上，我回家問兒子，“爸爸媽媽在你心里是什么？”兒子答：“爸爸在我心里是一根油條，媽媽在我心里是一個漢堡！”吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。

幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢？兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了。

2.關于兒童笑話,笑到肚子疼

1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個愿望吧，吹滅蠟燭愿望就能實現了。”

我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以后不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的愿望無法實現了！”2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：“媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。”

晚上，我回家問兒子，“爸爸媽媽在你心里是什么？”兒子答：“爸爸在我心里是一根油條，媽媽在我心里是一個漢堡！”吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。

幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢？兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了。

3.求令人笑到肚子痛的家庭笑話10個以上

1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊

2.孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”

孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

3.一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你

這個年齡的時候，是班里最好的學生。”

孩子說：“是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總

統了。”

4. 有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”

5.媽媽：“你要哪一只香蕉，維克多？”

維克多：“我要那只最大的。”

媽媽：“維克多，你應該懂禮貌，要那只小的。”

維克多：“媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？”

6. 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”

爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”

孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”

爸爸：“……”期末考試完，回到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”

7.媽媽：“傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。”

我：“哦，也對，還有我掛科了……”

媽媽：“誰讓你站起來的！”

8.兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”

媽媽：“我會打他的兒子報仇！”

兒子：“……”

9.我剛從單位辭職，閑在家里。

下午和老媽在家玩電腦，單位前臺打電話說有些事，還需要我再去一趟公司。

我懶得去，便急中生智說道：我的新工作再外地，現在正在火車上了呢。

前臺MM將信將疑，就在這時，老媽子在旁邊吆喝，“啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下！”

前臺MM瞬間掛斷了電話。

老媽啊，大恩不言謝！！

10.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”

我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…

誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

11.女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。

媽媽疑惑：為什么？女兒說：姥姥來了，自己一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間里了。

12.媽媽和兒子洗碗，爸爸和女兒看電視，突然傳來盤摔碎的聲音然后便無聲了，女兒看看爸爸，說“一定是媽媽”“你怎么知道？”“她沒有再嚷嚷嘛” 還行吧，望采納！！

4.爆笑笑話,笑到肚子痛的那種,多一些,短一點

. 公交爆笑

公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”

男子冷面對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

從車后面擠過來一個GG要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”

全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經病呀你。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。

全車人暴笑~！

后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~

評論：我要在這樣的公交車上，會笑暈的！

2. 反應很快

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”

評論：不解風情的男人在生活中不是好男人，但反應很快有時也搞笑。

3. 實在

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

評論：我們的農民兄弟就是實在啊，不過有點想多了！

5.求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話

笑破你肚子的笑話：

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”

旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ？！”

3、男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最愜意的日子： 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧~”我很興奮！

我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧~”我很尷尬……

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧~”她說不行-_-！

一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧~”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

6.

小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。

小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往柜臺方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的**.那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的**一樣軟的話，你一定會原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。”

8.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元.男見便宜，干了.女說：請付100元，男問其因.女答進出各50元.男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生，吐口痰就走.老二說：還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

10.某男久不行房，妻很難受.一日他要妻**倒立鏡前，妻大喜照辦.他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻**后，問妻：我留胡子好看嗎？

6.有什么笑話可以讓人笑到肚子痛的,越短越好,爆笑,賞分很高滴

1、母親對兒子抱怨說：“每天早上你一起床就說‘困死了’，吃飯時讓你先洗手你說‘餓死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，乘公交車你說‘擠死了’，乘車出租你又說‘貴死了’······你一天到晚到底要死幾回啊？”兒子手一揮，說：“煩死了！”

2、語文老師為了強調詞匯積累的重要性，對全班同學說：“一個詞用10遍，這個詞就跟隨你一輩子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起來：“謝霆鋒謝霆鋒······”

3、老張家玻璃被一個皮球砸碎，一個小男孩滿頭大汗地跑進來，說：“對不起，我馬上打電話叫我爸爸來給你修。”一個小時后，果然來了個大個子的男人把玻璃修好了，隨后向老張要50塊。老張驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”來人也驚奇了：“你難道不是孩子的父親？”

4、兒子：爸爸，晚上我們去看馬戲吧！爸爸：兒子，我沒時間。兒子：聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。

5、一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。”“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么了？”律師問道。“去把我拎回來！”

6、畫家試圖全神貫注地作畫，但最終抵擋不住模特對他的吸引，扔下調色板，猛地將模特抱入懷中吻了起來。模特推開他說：“我不像其他模特讓你吻。”畫家信誓旦旦地說：“以前我從來沒有想吻任何一個模特的沖動。”模特：“你曾有過多少模特？”“四個。”畫家回答道：“一個罐子，兩個蘋果和一只花瓶。”

7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。丈夫：這是為什么？妻子：掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。

8、服裝店經理吃完午餐回來時，發現店員的手包上了繃帶。沒等他開問，店員便告訴了他一個好消息。“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”經理叫道：“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢，謝天謝地！那你的手怎么了？”店員說道：“我把西裝賣給那個家伙后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”

9、一老大爺退休，閑來無事就教鸚鵡說話，每早必教它：早上好！數月后，鸚鵡仍不開口。某日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了。連好也不問了！

10、母親：“你是不是又換男朋友了？”女兒：“你怎么知道的？”母親：“上周咱家窗戶下聽到的是布谷鳥的叫聲，這幾天變青蛙叫了。”

11、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩小時，蝸牛還沒有回來。烏龜急得罵了：它再不回來我就死了！這時門外傳來蝸牛的聲音：你再說我就不去了！

12、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣說：哎呀，媽呀！你咋這么多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！蜈蚣一聽不高興了：哼！小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全已經夠不錯了。

13、蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。

14、一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好你的面條，歡迎下次再來。

15、一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子里出來，當然是我的！老公：笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

16、老師：巫師為什么要騎掃把不騎板凳？學生：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到自己打不過的敵人就可以偽裝成掃地工。

17、醫生：你看著我。患者：謝謝你。醫生：謝我什么？患者：我老公從來不叫我看別的男人。

18、有一個男子站在汽車站前笑個沒完，人們覺得好奇，問他為什么事這么開心。男子說：我把售票員給耍了。怎么耍了？我買了票，可我沒上車！

19、劫匪闖進銀行，握著槍叫道：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是**！

20、一少婦哄孩子：晚上跟你爺爺睡去。孩子不愿意，少婦說：你不去我去了。爺爺聽了，說：教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人！

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