華閱文章網1.糗事百科里的搞笑小段子有哪些
1、十一回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的“老公”。
覺得好沒創意，于是改成“帥哥哥”
晚上老爸給老媽發消息“美女，聊聊唄”
老媽很HAPPY的跑過來對我說，“你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天”
我。
2、我是一名化妝師，在影樓上班。大家都知道10.1結婚的人很多，化妝的新娘子也多，化妝都是排著隊來，化好的新娘就在休息區等著新郎來接。一帥氣新郎官過來，一臉迷茫，欲言又止，我們門市mm問帥哥，咋不接新娘走呢？帥哥新郎漲紅臉小聲嘀咕，我不知道哪個是我老婆了。笑翻全場啊。
3、親愛的人人網用戶，豆瓣網在您的支持下已經5歲了。為了感謝您對新浪微博的支持，我們決定只要您在貓撲上轉發這條信息，24小時內將獲得一年QQ會員資格。
4、一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了。
問：好開不？賊：不行鑰匙斷里面了，我：要幫忙不？，賊：謝謝不用了，繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主。
2.收集笑話
1.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
2.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我。。他個媽，誰吐這么圓？ 3.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
4.妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去”， 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻”。
5.呵呵，，，，我打了好久，，，，沒功勞也有苦勞吧！！
3.給個爆笑噴飯的笑話,要簡短的
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神.。
4.現實中很奇葩的經典簡短句子
1.因為平庸，所以拒絕平庸。
2.寧天下人負我，我不負天下人。
3.少年天才中庸卻因為一味模仿王羲之的書法平庸一生。
4.蘇軾，我們卻道他是詩人，不僅如此，他更是能將諸多才藝玩耍于鼓掌之間。
5.人生幾時完，誰也說不清楚：人生幾時陷，誰也控制不了：人生幾時成功，誰也猜測不到。
6.諸葛亮為劉備創下一鼎之足。
7.百日有太陽，太陽不平庸：黑夜有繁星，繁星不平庸：深山有鳥鳴，鳥兒不平庸。
8.魯迅曾說過，走自己的路，讓別人說去吧！
9.拒絕平庸是現實理想的信念。
10.生活大爆炸額大舞臺靠自己創造。
11.人可以平凡，但不可以平庸，因此，我們要拒絕平庸。
12.病床上的奶奶見我慌張的樣子，輕輕地拍了我的肩膀，示意我坐到她邊上去。
13.我竊竊偷著樂。
14.昨日的興奮早已觸及我的精神脈絡，讓我的鑒賞已久的心早已為之而準備。
15.當煤老板駕著悍馬亮相時，宗人都為他的外表所驚嘆。可誰知好車的內部卻是裝滿現金的保險柜，這就是平庸。
16.小學，初中，高中，我已經寒窗苦讀九年。
17.今天，辛亥革命，五四運動相繼迎來了百年誕辰。
18.鳳姐用一張比我還普通的臉，贏得了十三億國人的關注。
19.很早以前，我就知道自己很平庸，只比加西莫多漂亮一點。
20.司馬遷雙腿被截，坐在牢房里寫《史記》。
21.一個“80后”倒下去，千百個“90后”站起來。
22.9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。
23.蝴蝶也是朝生暮死的東西。（ 勵志天下 ）
24.過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那么將來的過去會是怎樣呢？
5.搞笑暗號 簡短詩句
分析如下：
天王蓋地虎，小雞燉蘑菇。
寶塔鎮河妖，蘑菇放辣椒。
河妖用大招，二樓彎下腰。
莫愁不開懷，二樓出人才
《智取威虎山》楊子榮與坐山雕的接頭暗號：
臉紅什么？
精神煥發。
怎么又黃拉？
防冷涂的蠟。
拓展資料
1、暗號，指彼此約定的秘密信號（利用聲音、動作等）。語出宋 俞文豹 《吹劍四錄》：”其就試者，亦是賂判局指授考官，臨去取不看文字，惟尋暗號。
2、詞義：彼此約定的秘密信號（利用聲音、動作等）。
參考資料來源：搜狗百科：暗號
6.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
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