文字簡短的笑話(簡短的漢字笑話)

1.簡短的漢字笑話

一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。 ”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？”

父：“那我真要高興死了！”

子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”

年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說，"如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉。"

"明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它以后就被我們吃掉了。"

“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。

“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”

“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”

琶pi pa與枇琶pi pa

：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。

2.簡短的漢字的笑話大全

如果我給出了很多笑話，你要采納

從前從前有一只鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以后……

以為下雪，就冷死了…

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰？”

“賈斯丁·比伯。”

“為什么？”“

“因為我特別喜歡他的一首歌。”

“唱來聽聽”

亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”

開學第一天

小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么？

老師：這就是你交不出暑假作業本的原因？

我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”

老師：“這就是你不交作業的理由？”

暫時就這些了，希望能得到采納，謝謝。

3.我要100個能笑死人的笑話（不分種類）

1、一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”

（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。） 主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”

（現在請鄉長講話。） 鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”

（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 有些廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋，由此鬧出以下 笑話 有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴里不短嘀 咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！ 也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了，朋友 不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？ 湖南 一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告： 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。

.） 一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。” 她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！” 她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？” 一日與一外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會， 搶著說，“睡覺”多少錢？ 小姐大窘，既而十分生氣， 我趕忙解釋，他是問水餃多少錢. 。

.. 餃子端上來，我問他要不要芥茉. 他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？ 小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？ ” “就是那種黃色的啦。” 喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。

這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」 「I am sorry,too.」外國人回答。 「I am sorry three.」小明馬上回道。

「What are you sorry for？」外國人問。 「I am sorry five…」小明說。

某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時，很認真的說："今天風大浪大，大家吃點避孕藥（藥名"避 暈"），免的大家頭暈."眾人臉紅.然后，該領導有熱情的招呼大家："來來來.請到床頭（船頭）來，坐在床頭（船頭）看嬌妻 （郊區），真是越看越美啊！ 云南 有兩個云南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩只烤鴨來甩 甩！"等了一會，他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了.有一個等不及了，就把服務員叫來問為 什么不給他們上烤鴨，那個服務員說："你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ？" 注：（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"） 河南 老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐.睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"服務員很不高興，就說："沒有.只有 饅頭."老董說了："哦，摸摸（饃饃）也行."服務員極為惱怒，罵到："流氓！"老董極為驚訝："六毛？太便宜了！" 四川 某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個愿望再殺他. 士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日，馬回來了，帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵. 長官說還有兩個愿望，士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日，馬回來了，又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵. 長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話. 長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵，大叫："我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！"。

4.關于漢字的笑話（短一點,好笑一點

1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，____ 同學答：心中自有清泉在 （正解為“唯有源頭活水來”，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當共剪西窗燭，____ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。

后在課堂時說此事，又暈！正解為“卻話巴山夜雨時”） 4.蚍蜉撼大樹，____ 同學答：一動也不動 （正解為“可笑不自量”。一動也不動，赫赫，很符合事實阿） 5.君子成人之美，____ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 6.窮則獨善其身，____ 同學答：富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） 7.___，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗。

.） 8.后宮佳麗三千人，____ 同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧） （正解為“三千寵愛在一身”） 9.身無彩鳳雙飛翼，___ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：夫妻雙雙把家還 （正解為“心有靈犀一點通”） 10.東邊日出西邊雨，___ 同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：上錯花轎嫁對郎 11.__，糟糠之妻不下堂 同學答：結發之夫不上床 （語文老師暴怒！） 12.但愿人長久，____ 同學答：一顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為“千里共嬋娟”） 13.西塞山前白鷺飛，___ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 14.我勸天公重抖擻，____ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為“不拘一格降人才”，龔自珍） 15.天生我才必有用，____ 同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞 （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，___ 同學答：人不風流枉少年！ （正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 ）（還有一句是“人間正道是滄桑”） 17.洛陽親友如相問，____ 同學答：請你不要告訴他 （正解為“一片冰心在玉壺”） 18.期末考試出對聯， 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 19.良藥苦口利于病，___ 同學答：不吃才是大傻瓜 人生自古誰無死，___ 同學答：只是死的有先后 （結局：家長會后被老師留下來訓話鳥…） 20.床前明月光，___ 同學答：李白睡的香 21.管中窺豹，___ 同學答：嚇我一跳 （哈哈哈！正解為“可見一斑”） 22.___，飛入尋常百姓家 同學答：康佳彩霸電視機 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同學答：金錢美人一大堆 24.____，路上行人欲斷魂 初一學生的杰作：半夜三更鬼敲門 25.還有次考陶淵明的“吾不能為五斗米折腰”，同學填的是“給我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，___ 同學答：妻吾妻以及人之妻 （老師后來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈） 27.想當年，金戈鐵馬，___ 同學答：看今朝，死纏爛打 （正解為“氣吞萬里如虎”） 28.五年級的一次考試就考到了“三個臭皮匠，___” 同學答：臭味都一樣 （把監考和外面的校長笑翻了） 29.初一的學生對對子，“登城白云間攬山色入懷，___” 同學答：我到酒店去抱小姐上床 （他的語文老師差點當場吐血而亡） 30.兩情若是長久時，__ 同學答：該是兩人成婚時 31.沉舟側畔千帆過，___ 同學答：孔雀開屏花樣多 32.書到用時方恨少，____ 同學答：錢到月底不夠花 33.天若有情天亦老，____ 同學答：人若有情死得早 （正解為“月若無恨月長圓”） 34.人生自古誰無死，___ 同學答：有誰大便不帶紙 （沒有語言了。）

35.有次考李清照的如夢令，“知否？知否？___” 同學答：SORRY I,DONT KNOW。 （正解為“應是綠肥紅瘦”） 36.有次考魯迅先生某句：“___，我以我血濺軒轅” 同學答：他以他刀插我身 37.語文考試，填空里有一首革命詩：“為人進出的門緊鎖著，__，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出…” 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！ 38.千山萬水總是情，__ 同學答：多給一份行不行 （批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行） 39.高一的時候，一次月考，上句“仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人”。

班上有人寫：一 不小心扭到腰。 還有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾”。

有人寫，淤泥出蓮藕；還有 人更絕，寫：亂世出英雄 40. 問君能有幾多愁，___ 同學答：恰似一壺二鍋頭 （老師批“你又喝多了……”）。

5.誰能給幾個文字簡短易懂,非常幽默搞笑的笑話

1. 一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

2. 一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。

小明走近一看說：看起來像便便。

小黑走近一聞說：聞起來像便便。

小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。

三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。

3. 南一個口音很重的縣長到村里作報告：

"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）

桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。

先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。

宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"

對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。

主持人："哪些單位到了？"于是參會者一個個地自報家門：

"我是公閹豬（公安局）。"

"我叫肉豬（教育局）。"

"我有點豬（郵電局）。"

"我是典型豬（電信局） 。”

6.收集一個關于漢字的笑話.（短點的）

1、李先生跟兒子說：“漢字是音形意俱全的字，如‘爺’字，它的繁體字是‘爺’，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了。”兒子說：“我明白了，‘爸’是兇巴巴的父親。”李先生說：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”兒子說：“多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。”

2、兒子：“爸爸，簡化字的會字怎么寫？” 父親：“人字下面一個云字。” 兒子：“為什么？” 父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云。”

3、一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，別字還有個立刀旁兒呢！”

4、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來！”四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通！”

5、有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。

秘書提醒道：“還有兩點呢！”領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關系嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？

7.求5個很搞笑的短笑話,

這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘

從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。

1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！

第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”

記者問：“你怎么不打豆豆？”

企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！

范偉問：“吃飯了嗎？”

趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

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