華閱文章網1.6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
課間十分鐘 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！班長：（女生）起立！五人：老師再見！老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班長：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！書呆子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書呆子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。
我還是做做卷子吧。美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！書呆子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！書呆子：必須的嘛！美食家：班長，那我呢？班長：你也第一！美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎？班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？班長：當然真的，倒數！美食家：哦，啊，倒數哇？林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手里拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭）哎，考試了？美食家：啊，考了！媽咪：考的咋樣？美食家：媽咪，我考的老好了！四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！媽咪：那——語文呢？美食家：班長，語文呢？班長：語文——（看榜）語文32分！美食家：媽咪，語文92分！四人：（互看一眼）啊？！媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！美食家：啥外國話，那是英語！媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？美食家：班長，我英語多少？班長：英語一十二！美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！美食家：媽咪，我112！媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥？美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘？媽咪：我忘了什么了？美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！四人：哇，你小子夠黑的！美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？林杰：可你那成績是假的！美食家：你別說我，你也是經常睡覺！林杰：可我成績不錯的！我是學習學困的，美食家：我也是學困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！媽咪：兒子，你總共提高多少分？美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢？現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。
媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！戴玉：哇，太感動了，全是屁話！媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還。
2.6人搞笑小品短劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，準開心，你說是不是。
觀眾：是。 二、情景表演部份 窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什么時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。 窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務臺上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。 老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。 小開心端著茶水上：老板，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。 小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老板我陪你。 窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。 窮開心：結帳。
（拿出那張假100），找我八十元。 老開心點頭哈腰接過去100元轉身準備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。 窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。 窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。
（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。 老開心：不找不找。
小開心上：什么這么吵。 老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老板，有頭有臉有身份的人，怎么說白喝白吃，找不找八十元。 小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。
再發橫我報警。 窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什么開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。 窮開心：這才是上策。
（拿著八十元得意離開。） 小開心：我們不能白白上當。
（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼并上“的士。” 窮開心：小妹去那里。
小開心：向前開，去我要去的地方。 窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那樣地方呀！ 小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向后看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。 小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。
、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。
小開心臉紅心跳好緊張，最后拿出了一張真幣。窮開心什么也不看的找了錢。
小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。 小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。 小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那里去。 小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。 小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。 老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（臺上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣“胡”了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。 警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。 大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什么。
大媽：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。 小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。 警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。 警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、還是餿味。 警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。
警察走了。 大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。 大媽：什么，你真壞，。
3.6人小品劇本搞笑簡短
人物：妹妹、漢奸1、漢奸2、太君、娘子軍1、娘子軍2 服裝：鬼子服、漢奸服、軍衣、花衣服 道具：槍、勺子 音樂：妹妹找哥淚花流 妹妹出場，唱完一段，妹妹說：賣花了，賣花了，誰看到我哥哥了嗎？大哥，你看到我哥哥了嗎？（槍聲響起）不好，鬼子來了。
（跑到客人當中。音樂起：鬼子進村） 漢奸出場：太軍，八路的沒有，你快出來吧。
（鬼子出場，走到臺中間）太軍，您訓話。（太軍嗚哩哇啦……，喲嘻）太軍，我是說這兒花姑娘大大的有。
太軍：喲嘻，你的帶路。 漢奸：太軍，這兒有一個。
太軍：這個不是劉曉慶嗎？ 漢奸：太軍，這兒還有一個。 太軍：吧嘎，這不是經理的馬子阿香婆嗎。
漢奸：太軍，這個怎么樣。（發現妹妹） 太軍：喲嘻，把她帶過來。
漢奸：是，走。 妹：狗漢奸（用腳踢漢奸） 太軍：飯桶，去把她帶過來。
漢奸：（把妹妹押過來）太軍，你用。 太軍：太軍這兩天中華鱉精的沒吃，身體不好，你去用吧。
漢奸：是，謝謝太軍。（押這往后走） 太軍：慢著，還是我來吧。
漢奸：太軍，我怎么辦呢？ 太軍：你的站崗放哨。（把妹妹帶到化裝間，往外扔衣服） 妹：救命啊，不要脫我衣服，不要，不要，停。
漢奸：太軍，太軍快跑啊，八路來了。 太軍：啊，帶槍了嗎？ 漢奸：帶了。
娘子軍：要不要奸了？ 娘子軍：首長，這兒有一個。 太軍：這不是雷鋒同志嗎？ 娘子軍：這兒有一個。
太軍：不要聲張，這不是地下黨嗎？小日本在那兒，把他抓過來，把鬼子和漢奸押過來。 娘子軍：是。
（把鬼子押到臺上） 首長：狗漢奸，跪下。 漢奸：不關我事，全是小日本做的。
首長：放屁，你這個狗漢奸，今天我饒不了你，你們說怎么處置他。 娘子軍：扒光了扔出去。
太軍：有他們幾個。 解放軍進行曲響起，全部從鬼子身上踩過去。
鬼子說：停，還真踩啊，排練時也沒說踩啊。 擴展資料： 小品創作 1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。
要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。 象黃宏、宋丹丹的小品《超生游擊隊》，趙麗蓉、鞏漢林的小品《如此包裝》，趙本山、范偉、高秀敏的小品《賣拐》、《賣車》等，都是在生活中發掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通過他們活靈活現的演出，使觀眾捧腹大笑，回味無窮。
2、題材宜小不宜大，要“大題小做”，不要“小題大做”。切忌包羅萬象，搞“高大全”，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。
內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。
4.搞笑小品短劇本 6人
又到了每天中午吃飯的時間了，各種插隊征象絡繹不絕。
現在上演女生版插隊B："許多多少人啊！"B：'中國的道路交通真得改改了！"B："哎，我想到一個問題，你知道司馬遷是怎么死的嗎？"B：'不知道哎！"B:"LONG,LONG BGO，司馬遷排隊去買餛飩，因為人太多了，他便起頭寫<<史記.>>，比及他寫完的時候，他前面只剩下一個人了，這時飯堂的阿姨卻把出飯口給關了，司馬姑息心臟病發，掛了."B："啊！？那我們，會不會像司馬遷那樣啊？B；"不會，前面那個男生好傻哦！說不穩定可以玩玩他喔！"B:(B同學拍拍正在發呆的D)“同學你好帥哦！你的頭發很有型哎！”B：“恩，（拼命點頭）。另有眉毛很卡哇伊丫，另有另有，他長得好象周潤發哦，對不對呀！B："不對，不對，因該是像吳克群."B：“對哎，對哎！我是否失去視力了呀？怎么沒看見呢！？我真的很木啊！D：（有些不好意思，在那兒笑）B：“所以為了更好得看清你的帥氣，我們可不可以站在你的前面呢？（很崇敬的樣子）D：“（已被沖昏了頭腦，俄然從口袋里掏出一面鏡子，邊照邊摸自己的臉說：“呀！終于遇見伯樂了呀！這兩位真是好眼力啊！想當年有一女生那是一見我就沖動得在那兒抖啊！（一捋頭發）可想而知我有多帥啊！”B以及B（切切私語，那一定一冬天，那女生冷食物的。”
）B：“上鉤咧！B：“好笨喔！趕緊端完飯盤走人嘍！（接著兩位走入后臺）D：（還在那自戀）（接著學生會干部進場，無須配置聲音）D、E：哈，哈，大家好，我們就是當年赤姹風云的學生會干部。D攬著D說：“誰插隊啦！（表情曖昧）D、D、E同時指著B、BB、B（馬上僵在那里，B手上的書掉了下來，B手上的紙沒掉）這時D說：“STOP。”
（要超有震撼里）除了D，全體向后停住。B拿住B的紙說，“這個是要掉下來的”。
然后把紙放在地上。“BDTION”D、E拉住B、B說：“插隊這是不對地，跟我們走吧！”B、B被拉著走這時B對B說：“我們逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“別跑”D還在照鏡子，看到他們走后，大叫：“等等我。”。
5.6個人的短篇搞笑小品劇本,5個也行
小品：畢業歌人物：大師兄二師兄小師姐學弟一學弟二學妹一學妹二學弟學妹上場齊唱：長亭外，古道邊，芳草碧連天……
學弟一：我送你離開，千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該太遙遠的相愛
二： 不要問 不要說 一切盡在不言中，這一刻 偎著燭光讓我們靜靜的渡過
學妹一：愛我別走，如果你說，不要聽見你真的說出口，再給我一點溫柔
學妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一段情，一杯酒（停頓）
齊：誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你，誰把你的長發盤起，誰給你做了嫁衣（根據演員的歌聲條件，語句順序長短可做適當調整，感情真摯，合唱要整齊，可以適當和聲）
學弟一：這次唱的還不錯，畢業晚會就要開了，我們得抓點緊了
學妹一：你們說，我們表演這個節目，送給師兄師姐們，能行么
學妹二：聽說**年級的男生搞了芭蕾舞劇小天鵝，還有神曲忐忑，老給力了
學弟二：叫你這么一說，我還真忐忑起來了
學弟一：沒關系，沒關系，今天晚上咱們和師兄師姐座談，咱們正好摸一下情況，看看他們喜歡什么
學妹一：怎么摸情況？
學弟二：大師兄最喜歡你了，你還不是想怎么摸，就怎么摸？
學妹一：去你的，小師姐還最喜歡你了呢
學弟一：他倒是盼著小師姐摸他……的情況呢
學妹二：你們都別貧了，師兄師姐們該來了
師兄師姐魚貫上
學弟學妹：大師兄好，小師姐好，二師兄好
二師兄：四年了，我說了四年了，別叫我二師兄，人家還以為我姓豬呢
大師兄：你們這群搗蛋鬼，我得替你們二師兄說句話二師兄：對，你給說說大師兄：有人看他的外形有點虎了吧唧，有人說他憨厚可愛，還有人說他有點二，其實根本不是二師兄：根本不是！大師兄：其實我今天要守著大家要鄭重的替他澄清一下，他不是二，是井二師兄：你是說我精明么？大師兄：不，井，井水的井，說你啊，橫豎都是二二師兄：那你還不如我呢，你是四大師兄：四？二師兄：除了二還是二！眾人哄笑完整劇本請上淘寶搜索“楊老咪
6.六人簡短搞笑小品劇本
《我去冰島找我姨》 人物： 女1：阮蘇 女2：藍苑 女3：米粒 男1：郭蓋 男2：秋菊（gay老加偽娘） 男3：高橋 一次中學聚會，讓著曾經的6個小伙伴有再次見面了…… 阮蘇：嘿！藍苑！好久不見！ 藍苑：好久不見！你最還好嗎？ 阮蘇：嗯！很好呢！你呢？ 藍苑：我，我還好……只是經常和父母吵架而已…… 米粒：和父母吵架那就是你的不對啦！父母養育了你，你到和他們吵起架來，斗起嘴來。
阮蘇：米粒你有講大道理了…… 米粒：（撓頭）嘻嘻嘻，習慣性！ 突然，男生那邊響起一片笑聲…… 藍苑：怎么那么吵？ 阮蘇：去看看！ 她們跑去男生那邊看，原來是…… 高橋：好久沒見了，你上哪兒去啦？ 郭蓋：我上冰島去了。 高橋：你上冰島干嘛去了？ 郭蓋：到我兩姨那兒去。
高橋：你哪兩個姨？ 郭蓋：夏威夷，克拉瑪依。 高橋：你姨家都有什么人？ 郭蓋：有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。
四個表妹和四個表哥。 高橋：哪四個表妹？ 郭蓋：大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹愛爾蘭。
高橋：哪四個表哥？ 郭蓋：大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。 高橋：你怎么去冰島的？ 郭蓋：我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
高橋：你姨給你做什么好吃的？ 郭蓋：吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴州、南極洲。歐羅巴洲…… 秋菊：哈哈哈哈哈……哈哈哈哈…… 郭蓋：笑什么辣！ 高橋：你丫的說那么多不累嗎？ 郭蓋：累啊！我去到我姨那里去，可流了很多阿富汗呢！ 秋菊：他問你的是，你說那么多不累啊。
郭蓋；累啊！浪費我那么多口水，我的西班牙，葡萄牙都快累垮了！ 秋菊：我也是醉了……。
7.跪求一篇六人校園搞笑小品短劇本,要求道具簡單,內容健康搞笑給力
傻子上學 AC：學生 B：班長 D：傻子 E：班主任 電鈴響！ A：上課了，上課了。
B：誒，上課了，上課了，快點快點上課了。 A：班長好。
B：你好，誒，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 A：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
B：嗯。 C：誒，你們倆好。
AB：早上好！ C：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 AB：知道了知道了，早就知道了。
C：誒，而且還是個女的。 AB：也知道了，也知道了。
C：誒，要不我們呆會整整她。給她起個外號。
A：誒，不錯不錯，這個主意不錯。那起什么外號。
C：誒，叫喇叭花。 A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 A：啊，老母雞。
B：嗯。 A：現在禽流感特嚴重。
還，還敢叫老母雞。 C：就是。
B：那叫，誒，干脆這樣好啦，叫她老處女。 AC：好好好~~~~~ A：這個好，這個好，這個好。
B：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） C：我不叫。
B：那你來叫（指向A） A：我也不叫。 B：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ C：誒，有啦，呆會傻子來了，讓他叫。
B：誒，好主意，好主意。 A：這個主意不錯。
B：傻子，上課啦，上課啦，上課啦。 D：來啦。
（跳艷舞出場）~~笑什么笑啊？沒見過帥哥啊？？ A：誒，誒，傻子。 D：嗯。
A：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老處女。
一會她來了你叫哦。 D：我不叫。
A：為什么？ D：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 A：不是，這次不騙你。
BC：對。 A：我們大家伙一起叫。
BC：嗯。 D：這次不騙我？ ABC：嗯，對啊，這次不騙你。
一起叫。 D：好，一起叫。
E：大家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。
同學們好！ ABCD：老。 D：處女好。
E：是哪位小同學喊老師是老處女，請往前一步。（ABC一起退后）~~小同學，請你站起來。
D：嗯。 E：小同學，你站穩咯。
D：老師：地不平。 E：小同學，你知道啥子叫老處女。
D：我爸爸說，沒有被處理過的人，就叫老處女。 E：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 D：干什么？ E：老師請你吃巧克力。
D：真的？ E：真的，來。 D：耶，吃巧克力去咯。
B：誒，這叫老處女還吃巧克力？ C：就是，早知道我們也叫哪。 A：就是啊。
E：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。
小同學你可以出來了。 D：來了（跳艷舞）。
B：誒，你怎么啦？傻子。 C：傻子，你沒事吧？ D：老師打人。
ABC：我們看看，看看。 A：唉喲，傷得不輕啊？ B：打得不輕啊？ E：坐好咯，開始上課了。
老師先給你們上第一課，教你們念個漢字。請所有同學跟我一起來念，看清楚。
bei~~ ABC:bei D:pei E:bei ABC:bei D:pei E：小同學，請你起立。老師覺得你這個發音不標準，單獨教你一下，聽清楚了，bei。
D:pei E：被子的被。 D：配對的配。
E：小同學，老師覺得你不但是發音不標準，而且你的腦殼可能有點問題哦？老師啟發一下你，你們家有沒有床？ D：有。 E：那床上是啥子？ D：床單。
E：那床單上面是啥子？ D：我媽。 E：那你媽上面是啥子？ D：我爸。
E：那你爸上面是啥子？ D：沒有了。 E：那你們家的被子呢？ D：被他倆踹到床下去了。
（E打一下D,D跳艷舞回來） E：這是啥子學生嘛？氣死老子了。過來，座下。
D：好的。 E：接下來，老師給你們上第二課，來，小同學，請起立。
D：怎么又是我？ E：老師問你一道算術題，一加一等于幾？ D：一加一等于二。聰明嗎？ E：聰明個啥子啊？三加三等于幾？ D：（數手指）三加三，等于六。
E：誒，答得不錯，小同學。但是你都這么大了，不能夠再掰手指了。
要心算，知道不？來把兩只手放到褲口袋里。放進去了。
老師再問你一個問題，五加五等于幾？ D：等于十一。 E：哪個會等于十一？你把他拿出來再算一下。
掰一下手指頭。 D：怎么又等于十咧？ E：等于十就對了嘛。
D：老師，不對啊？我拿來等于十，放進去等于十一咧。 E：你看看，那個姐姐都笑你了。
D：姐姐，你們老是笑，你笑個屁啊？你們數一輩子也數不出來十一？ E：（打他一下）那姐姐，你不要生氣，他是個傻伯伯。過來，座下。
D：好咧。（跳艷舞） E：接下來，老師給你們上第三課，跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。
請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ A：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。
E：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。
D：答什么？ E：答對聯。 D：什么對聯？ E：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
D：男學生女學生，男女學生生男女。 E：挻押韻的，答得不錯。
來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。 D：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。
E：班長，不許打屁。 D：好人咧，謝謝啊。
E：哎呀，我就不信難不到你。老師再問你一。
8.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內求一個五六個人小品的稿子
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”。
擴展資料：
小品名稱大致起源于藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。
如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。
9.6人搞笑校園小品超短劇本
碰瓷 旁白：剛下完雪，徐家小夫妻決定散散心同時李家的老夫婦決定上街謀生…… （晶和妮上，臂挽臂） 晶：今天天氣挺好啊！妮：是啊，咱倆開車散心情，走取車去……（下找凳子） （周挽著瑩上） 周：（邊上邊說）老頭子，快年末了，咱倆到街上找點活吧。
瑩：看！那來了一輛車，快！（晶和妮從另一邊慢慢上，嘴里笑說）（瑩趴車） 瑩：誒呀媽呀，撞到人了，來（扔棍）（睿見示急忙撿輥） 睿：老頭兒！老頭兒！老頭兒你沒事吧 瑩：…… 晶：怎么辦啊，老公你撞到人了，會不會死掉啊，咱們會不會進監獄啊，你說啊…… 妮：你慌什么，是不是真撞到還不一定的，萬一是碰瓷的怎么辦，你在車上別下去，看情況隨時報警妮：大爺，您沒事吧！瑩：你這孩子怎么這么沒長心呢，大爺我都這，還說沒事。妮：那大爺您有啥事。
瑩：孩子我告訴你啊，大爺我這把可有大事了，我這腦袋里面就像車輪胎爆炸了一樣，我這手啊，看到沒有，都撞成豬蹄子了…… 晶：撞成豬蹄子，這是不是訛人啊，快報警。（與妮同時說） 妮：不是大爺，你這都啥比喻句呀。
瑩：咋的呀，大爺這比喻句不好啊，難道你不知道輪胎爆炸是啥樣的嗎！來，像這樣。（邊說邊扎輪胎，聲效會拿氣球弄） 睿，晶：啊 妮：大爺，有事好說話，你扎我輪胎干嘛。
瑩：大爺給你聽一下車輪胎爆炸再也是怕你開車跑。睿：誒呀媽呀，快來人吶，都過來看看那，撞了人還想跑！（大聲的誒呀啊）（兩位民警聞聲趕來） 吳：怎么了，怎么了，出什么事了 琪：剛才是誰報的警。
晶，妮：是我們。瑩對睿說：老伴兒，他們報警了咋整。
睿：沒事兒，一會看我眼色行事。晶：是我們，是我們，現場在這。
（輕輕碰睿，睿大幅度倒） 睿 ，瑩找琪：警察同志你們可算來了，這兩個人撞了我老頭兒還想跑，這又推了我，警察同志快點評評理吧！吳：當事人和我說一說情況。晶找吳：這呢，這呢，警察同志，情況是這樣的…… 吳：情況我大致了解了，不管怎么樣，咱先把老人送到醫院。
琪：大爺，能站起來嗎，能站起來的話咱就先站起來，這大冬天的地下都涼啊。瑩：誒呀，我這胯呀賊疼賊疼得，我這腿呀也賊疼賊疼的，是不是粉末性骨折呀，估計呀站不起來了。
琪 ：那大爺那您想怎么辦呢 睿搶話：別的啥也不整了，叫他們賠錢。妮：賠錢行，應該賠多少啊 睿：你把我老頭兒撞成這樣，也就兩三萬吧。
晶：兩三萬，大媽你怎么不去搶銀行啊 睿：咋的，嫌多，你把我老頭兒都撞成粉末性骨折了還嫌賠的錢多 吳：大媽你們先別吵了，既然大爺動不了，那就打120讓他們來吧，先給大爺看病最重要。睿：讓120來，不用不用，先讓他們賠錢，我們自己去就行……誒 琪：喂，120嗎，這發生了交通事故，一位老人被撞傷了，上的情況不明，請派人過來……恩……好的。
琪：120說了，馬上過來。睿對瑩小聲竊語：一會要露餡了你就抽過去 （黃急忙跑上） 黃：來了，來了，病人在哪 妮：在這。
（黃仔細檢查瑩，并聽心臟） 黃對所有人及觀眾端莊的說：經過我多年的學習和技術高端的認真檢查，兩位老人并沒有什么事，只是在地上坐的時間太長，導致腿麻了。眾人：啥 （瑩抽） 睿：老頭兒，老頭兒你咋的了，別嚇我呀，大夫，你還說他沒事，我老頭兒都抽過去了，怎么可能會沒事呢。
黃：這……應該是心臟病犯了 睿；對，我老頭有心臟病，準被車嚇到了，大夫快救救我老頭兒。黃：如果是心臟病犯了就需要急救，需要氧氣，可是我們出來的急，沒帶氧氣罩之類的東西呀 睿：（邊哭邊嚎）那可怎么辦呀，都是你們，把我老頭兒撞成這樣，快點賠錢。
吳：大媽，你先別激動，可能會有別的工具救大爺。睿：還能有什么工具呀，快賠錢 晶：只要是能加大呼吸的就行是嗎，醫生。
黃：是。晶：我們車后備箱里有個馬桶塞子，昨天剛用過還挺干凈呢，等著我馬上就拿來。
晶：來了，拿來了，快給大爺搶救。黃：誒 睿：等等等~等，我看是敢碰我老頭兒。
（做保護狀，起來時有點激動沒注意把瑩扔到地上，瑩正常聲音喊誒呦） 琪：大媽，這不也是為了救大爺嗎？睿：有你們這么救人的嗎，我老頭兒心臟本來就不好，還拿這玩應吸，萬一再把我老頭兒心臟吸出來怎么辦，都停。黃：那怎么辦，大媽您到底是讓我們救還是不讓我們救呀，大爺萬一有什么事怎么辦。
瑩：（輕聲咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起來） （除睿外眾人驚嘆） 睿對瑩說：誒呀你咋起來了呢。瑩：我再不起來，我心臟就會被吸出去了。
（醫生和眾人覺得不對勁） 黃：大爺，大媽，恕我直言，你們不會是碰瓷的吧。睿和瑩：………… 吳：我剛才就覺得不對勁，這倆小夫妻撞了人卻看不出著急的樣。
妮和晶：……這…… 琪：是呀總看你們兩個小夫妻眼熟，誒呀！想起來了，你們兩個不就是前幾天網上登的騙保險那兩個人嗎。吳：對，我懷疑這場事故也是也是你們演的吧。
晶和妮，瑩和睿：我們不認識他們啊。吳：行了，行了。
等回了警局再說吧（拽瑩） 瑩：誒呦，我的胯 琪：大爺，您就別演了。瑩：（掙扎）我的棍………… （除醫生外全體下） 黃：誒，這世界上最巧的事莫過于騙錢的碰到了碰瓷的。
（下） （全體回來謝場）。
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