華閱文章網1.雙人短小品搞笑臺詞
甲，老師。
甲，交錢，趙老師。我剛忘的，繼續啊？又忘了。
騙錢的是趙老師：錢：我是趙老師：下面。 甲。
甲：考考你啊：下面呢，我是趙老師。 乙。
甲：干什么花了：一把油條。孫：過來過來過來：哦。
甲：啊？上面是房頂啊：連房頂都出來了。 甲。
（生氣） 乙。（搖頭晃腦中……） 甲。
甲：你是趙老師。 甲：周吳鄭王。
甲？ 乙？都花了？ 乙？ 乙：我是趙老師？ 乙：你就認識個油條，就是獸中之王，不講理：一塊讀？ 乙，趙老師，就是無事生非：趙錢孫李。看見沒有，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙。
念：錢呢：兩根油條。 甲。
小孫子：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲。鄭？ 乙：你換一個方向轉。
乙。 乙，交過一次了。
甲，趙就是趙老師，趙孫李：哦對，我只能到過來講。 甲，無法無天皮蛋粥。
乙。 甲，就是小孫子甲：趙錢孫李。
乙：哦對。王。
錢。吳。
哎。周：講是能講：別打岔：周吳鄭王：你到能吃啊，我腦袋暈，就是大老虎吧：趙錢孫李：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：能講么，我眼睛發黑…… 甲，不正經？ 甲？ 乙，錢就是交學錢：我給你講解一次啊：上面，就是不正經：明白了。
趙錢孫李。 甲：隨你怎么說：懶得理你！（再次生氣） 乙？我，就是不講禮，叫什么名字啊？ 乙：一塊都忘了：哎。
甲，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講：趙錢孫李：大老虎。 乙，加深你的印象：我剛教你的：到過來就是。
李。周五朕王。
明白了吧。 甲。
乙：你不蠢嘛：趙錢孫李 乙：那你到過來講。 甲。
乙：買油條吃了。下面是周吳鄭王？你是騙錢的吧：哦：油條。
甲。 甲，上面是什么啊，認真讀書。
老師，趙錢孫李。 乙。
怎么又要交啊，就是皮蛋粥。 乙：哦。
我？ 甲，無法無天：趙錢孫李：周吳鄭王。
2.2人搞笑相聲臺詞 短一點
是> 甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你這怎么都是不好聽的話呀？看我逮著你非把你削了。站住，別跑。
甲：大家再見了。
3.二人小品劇本搞笑短一點
《吃飯》
旁白：兩個人去吃飯，卻來到了一家奇特的飯店，在飯店里，他們會遇到什么呢？
A：客官您好，請問您要點什么？
B：有鮑魚嗎？
A：對不起，沒有。
B：那你們開個什么店啊！
C：算了算了，我點吧。
A：請問您要……..？
C：來個大龍蝦吧。
A：（面無表情）沒有
B：（暴怒）那你有什么！！
C：別生氣，吃飯是件好事，別找氣受
服務員，總有面條吧！
A：有
C：來兩碗，別放蔥花，別放油，別放蛋，別放小強。快點
A：來了（端兩碗面條上）
B：總算能吃飯了
（兩人狼吞虎咽的吃）
B：服務員，結賬！
A：來嘍
C：別別，我請客（攔住B掏錢）
B：哎，你這就不夠哥們了，我請，必須我請！
C：別別，服務員，多少？（伸手掏錢包）
A:2億（臉上露出不在乎的表情）
C,B兩人怔住
C把手拿下，說：呵呵，老兄，還是你請吧，下次，下次我請。
B：別呀
A：你們到底誰付錢
C：就這樣，這么定了，服務員他結賬
B：別，你過來（兩人耳語一陣）
A：現金還是刷卡？
B：我們要………
C：快跑！！
兩人跑出酒店
A：我還沒說完呢，你們是第一個消費2億的人，可以獲得4億的贊助金啊！！！（看兩人跑走的地方）唉，錢都不要。
A收拾桌子，端著碗筷下臺。
可以么
4.2人對話的幽默笑話
男：好 女：好 男：聊嗎 女：不 男：為什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戲 男：什么游戲 女：好玩的 男：什么好玩的 女：煩 男：煩就跟我聊 女：滾 男：地不干凈 女：靠 男：給你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961頁 女：暈 男：我有止暈藥 女：我服了 男：服了藥就不暈了 女：大哥 男：認你這個妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：還讓人活嗎 男：有了我你會活得更精彩 女：555 男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧 男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我 男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛 男：改給你發短信..。
5.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
6.給我一些簡短的 搞笑的 二人對話 謝謝
. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
7.搞笑相聲雙人臺詞,爆笑,30句以內,半小時之內答復
甲：人生一世，轉眼就是百年。
乙：那可不。 甲：到了一定的歲數，世間的事也就看淡、看透了。
乙：沒錯。 甲：尤其是在洗澡的時候，人往熱水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。 甲：那天洗浴中心來了一位教授，脫了衣服往池子一躺那叫一個舒坦，張口說了一句話。
乙：什么話？ 甲：“哎——阿基米德不過如此！” 乙：嗬，那是位偉大的古希臘物理學家。 甲：最后來了一位廚子。
乙：做飯的大師傅。 甲：伸手摸了摸池水憨福封凰莩好鳳瞳脯困，覺得不夠熱，下了池子往里一躺沒到兩分鐘皮都燙紅了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了嗎？ 甲：不但受的了而且很舒服，這位大師傅躺在水中說了一句話，比那三位說的都有哲理。 乙：他說什么了？ 甲：“哎——炸油條不過如此。”
8.2人小品劇本 搞笑50字
文化很重要 甲：哎喲！這不乙老板嗎？（乙的姓） 乙：呦！這不甲老板嗎？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可聽說你們生產的食品比我們的磚頭還硬呢？前幾天有兩個人打架，其中的一個人操起你們的面包，愣把那小子砸成了殘疾，有這事吧？ 乙：是！有這事，幸虧那小子拿的是面包，要是拿饅頭那小子可就沒命了！ 甲：瞧瞧！多懸哪！ 乙：甲老板！甲：哎！乙：我可聽說你們廠生產的磚可比我們的餅干還脆哪！甲：有這事？乙：聽人說汶川大地震時，有個人就是吃了你們廠生產的磚頭才活下來的！真有這事嗎？甲：啊！是！是有這事！那人原來是想吃饅頭來著，可啃了半天沒啃動！以為是磚頭呢！后來拿起一個磚頭一咬，嘿！挺脆的！就把磚頭當饅頭吃了。
乙：我說甲廠長！甲：哎！乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口磚吃！甲：不瞞你說呀！產品質量不合格，已經被封了，我正想上你那去呢！乙：不瞞你說呀！我就賣了一個面包還把人給打殘了！賣了一個饅頭還讓人當磚頭給扔了！我那也關門了。甲：看來沒文化是不行啊！乙：我就不信這三百六十行，就沒有不要文憑地？甲：兄弟！我想起來了！還真有！乙：快說！什么行業？甲：你會算帳嗎？乙：……還行！甲：認識錢嗎？乙：錢誰不認識？甲：那就好，現在有個好職業，不分男女，年齡，高矮胖瘦，有沒 有文憑。
家有三輪車嗎？乙：有！要三輪車干嗎呀？甲：推錢哪！乙：推錢？甲：對呀！為了不引起別人難道注意，你上身穿一件半身沒袖的破大衣，腰里扎根麻繩，下身穿一條倆腿兒不一般長的吊腿兒褲子。乙：偽裝很重要。
甲：對！天還沒亮你就出發了。乙：去那么早 干嘛呀？甲：噓！去晚了，別人就把錢搶去了！乙：對！得早點兒！甲：大街小巷留下你的足跡，商場里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！甲：不過你有時該喊也得喊兩嗓子。乙：救命啊！（喊）甲：救命干嘛呀？乙：有人搶我的錢怎么辦？甲：放心吧！沒人搶你。
乙：那我喊什么呀？甲：只見你抬頭挺胸，氣運丹田，高聲斷喝——破爛換錢（喊）乙：咳！換破爛啊。
9.2人搞笑小品短臺詞
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。（一口氣越說越快）
甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？
乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？
乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果？
乙·有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？
乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
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