華閱文章網1.四人搞笑小品（要簡短的）
原發布者：**亞
四人簡短又搞笑的小品【篇一：四人簡短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品劇本《聚會》時間晚飯時分地點武漢市江城大酒店人物班長----現在無業在家，開了一個小吃部，姓李，高中時候被學校開除了，死心眼愛做好事。孫總----現為北京某企業高管，懂得感恩。紅梅----老班長的妻子，潑辣現實。白蓮-----孫總的妻子，小心眼。【舞臺中央擺放著一張桌子，四個椅子還有一個沙發。【孫經理在房間里不停地踱步，還不停地看著手表，像是在等著什么，妻子白蓮坐在沙發上。【幕啟。白蓮老公，不是我說你，你現在都是公司的主管了，還主動來武漢請大李子他們兩口子吃飯，還主動送來五萬塊錢，雖說是老同學了，但也犯不著這樣呀。孫總（停下腳步，注視著白蓮）你懂什么呀，我當年和老李是最要好的朋友，你們女人就是頭發長見識短。白蓮切----我哪像你什么都懂，以前在公司基層的時候就發現你不對勁，不論誰來借錢都借給人家，搞得自己的生活不好了，發誓不借錢了，現在倒好，主動送錢來。我都不知道啥時候能從那員工宿舍里搬出來。孫總我說你還有完沒完，你是不知道我和老李的關系。我告訴你哈，你等會不準說話。【孫總繼續踱步，白蓮依舊坐在沙發上等。【紅梅和班長上。到門口的時候老班長拽住紅梅的衣服。紅梅這不到了門口嗎，怎么不讓我進去，你是不是又變卦了？班長我左考慮右考慮還是不能提借錢的事情，你是知道的，老孫是不錯的人，雖然當領導了，但手里
2.我想知道4人的搞笑的短小品
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么？ 八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
3.四人演的搞笑笑話,不要太短,大約三分鐘演完
你好，很高興為你解答：
1、張奶奶跟王奶奶說：“妹妹呀，有些話不知道該不該和你講，你家劉老，好像有六十八了吧？別人說經常看到他跟在年輕漂亮的美女后面走。你怎么一點反應也沒有啊？”
王奶奶說：“沒事！他都快七十歲的人啦，他喜歡跟就讓他跟吧！我們家的那只狗，它不也喜歡追著汽車跑嗎？就算讓它追上了，難不成他還真能開汽車？！”
2、幫同事去找訂婚宴酒席的飯店，餐館經理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：為什么經理只要新郎的名字，而沒有要新娘的名字？
我問經理，經理笑了笑：“近來經常遇到結婚筵席那天，新娘名字臨時變更的情況。”
3、大二有次考數學，學了半年也沒學明白那些東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂，快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。
等成績公布，60分！估計老師沒找到第三張卷子，又怕承擔弄丟卷子的責任。我就這樣過了……
4、某江湖郎中，有祖傳良方，可以包生男孩。一副見效，售價兩千，生下男孩才付錢。
于是，生下女孩的因為沒付錢也不找他了，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。
平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
5、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。
然后看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
6、送女朋友回家。她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。
女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。
她說不夠，還想要。我又過去拿。這次想著多拿幾個，免得又說不夠。
開始拿第三個的時候，車門開了，車里的哥們說：“兄弟，再一再二不再三啊。給我留點，明天還得接親！”
4.急求一個4人的幽默搞笑的劇本 要簡短的
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，準開心，你說是不是。
觀眾：是。 二、情景表演部份 窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什么時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。 窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務臺上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。 老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。 小開心端著茶水上：老板，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心 窮開心手摸著小開心的手：開心！有小妹陪喝更是開心 小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
開心上前為窮開心倒茶：老板我陪你。 窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。 窮開心：結帳。
（拿出那張假100），找我八十元。 老開心點頭哈腰接過去100元轉身準備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。 窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。 窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。
找不找， 開心：不找不找。 小開心上：什么這么吵。
開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。 窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老板，有頭有臉有身份的人，怎么說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什么開心，是有賣淫嫖娼開心 開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。 窮開心：這才是上策。
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。
背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼并上“的士。”
窮開心：小妹去那里。 小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！ 小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向后看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。
（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最后拿出了一張真幣。
窮開心什么也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。 小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。 老開心：生意不做到那里去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。 老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。 小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。 這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。 小開心：警察叔叔，我們沒錢，一起開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。 另一警察拿出罰款收據。
小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。 警察：每人罰款五百。
大媽：我沒錢，真的。 警察：沒錢，真的。
（指著女友的肚子）那是什么。 大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。 大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。 警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！ 小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。 警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。 警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、還是餿味。 警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。
警察走了。 大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢， 小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什么，你真壞，那來的。 小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。 小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。 老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。 老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在。
5.關于四個人的超爆笑的笑話,因為要演繹,所以希望不長不短的就好
1、劉備、諸葛亮、孫權和曹操坐飛機出去旅游，遇上事故，卻只有三個降落傘。諸葛亮提議：“我提問，你們回答，誰答不上來就沒有降落傘。”三人同意。問劉備：“天上有幾個太陽？”“一個。”問孫權：“有幾個月亮？”“一個。”問曹操：“有幾個星星？”“……”曹操被扔了下去。
2、曹操上次命大，沒摔死，四人再次一起出行。遇同樣問題。諸葛亮問劉備：“武王伐紂最關鍵的戰役是什么？”“牧野之戰。”問孫權：“大概死了多少人？”“四五萬。”問曹操：“死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又沒摔死，四人再次出門。飛機再次出現事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，諸葛亮納悶：“這次帶了4個降落傘，他怎么跳下去了？”
4、曹操又沒摔死，四人再次出門。飛機再次出現事故。曹操心想這次可再不能跳了，遂說去洗手間，劉備、諸葛亮、孫權帶降落傘跳之。曹操正坐在馬桶上得意，飛機墜毀！
5、曹操又沒有摔死，四人繼續同行，又遇飛機故障，孔明首問劉備：“樹上七（騎）個猴，地下一個猴，一共幾個猴？”正當劉皇叔思索之際，曹操搶答：“如果是七個共是八個猴，如果是騎著一個共是兩只猴。”劉、孫面面相覷，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的傘包，雙手一抱拳說了一句“撒油那拉”，縱身跳下。
此時機械師從艙底爬出說道：“故障已排除。你們誰看見我的工具包了？。。”
6.4人簡短而搞笑的小品
甲：敲鑼打鼓來聯歡
乙：威風凜凜聲震天
丙：咱們這是啥節目，
丁：三句半！
甲：歡慶元旦喜氣濃，
乙：我們公司樂融融，
丙：今天舉行大聯歡，
丁：高興！
甲：在座朋友真不少，
乙：叫聲領導辛苦了，
丙：先給你們敬個禮，
丁：新年好
然后穿插一些和貴公司情況有關的內容，一兩段即可起到畫龍點睛，合情應景的效果
甲：這年頭活著不容易
乙：天災人禍不斷升級
丙：日本地震傳噩耗
丁：悲劇
甲：悲催的利比亞遭空襲
乙：古巴也換了新書記
丙：美國記者逼問奧巴馬
丁：沒脾氣
甲：國內物價像坐飛機
乙：可是工資卻在爬樓梯
丙：誘人的水果不便宜
丁：吃不起
甲：某某委的政策天天變
乙：限價成了漲價的序曲
丙：車禍太多咱別怪司機
丁：昏迷
甲：瘦肉精單位說對不起
乙：沈陽豆芽沒人管理
丙：相關的監管部門誰負責？
丁：扯皮
甲：繃砂豬肉很離奇
乙：染色饅頭來充饑
丙：再強的輻射也不怕
丁：毛毛雨
甲：有人高調地辦婚禮
乙：有人私奔成了喜劇
丙：聽說《肉pu團 》全新升級
丁：3D
甲：是誰看守所里唱《傳 奇》
乙：是誰審判前聽證局部民意
丙：尼瑪法律有木有正義
丁：咆哮體
甲：殺人說法要是能成立
乙：即興犯罪從此前赴后繼
丙：坑爹現實太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）
甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界變成神馬樣
丁：傷不起
（合）平凡的人你傷不起
愛生活的人你傷不起
有夢的人你傷不起
活著的人你們傷不起，傷不起！
7.有什麼搞笑的幽默笑話（四人對話的）
昨天來了個老外，進到辦公室，前臺小姐左看右看，大家都在打游戲，只有自己比較清閑，就面帶微笑的： 前臺小姐：“hello？” 老外：“hi.” 前臺小姐：“you have what thing？” 老外：“can you speak English？ ” 前臺小姐：“if I not speak English, I am speaking what？” 老外：“can anybody else speak English？ ” 前臺小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.” 老外：“good heavens. anybody here can speak English？” 前臺小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.” 老外：“I want to speak to your head.” 前臺小姐：“head not * tomorrow come.” 或者 四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，里面 的一切東西都是按字母順序排列的。
" 第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按 數字順序排列的。
" 第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用 顏色做代號的。
" 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示 懷 疑，其中一個問什么。
第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。 一個日本人在中國一家飯店里吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO!NO!NO！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。
"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO!NO!NO！" 日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。
" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO!NO!NO！" 日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。
"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。
侍者搖搖頭說："NO!NO!NO！在我們中國，用過的套套就 送 進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。"。
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