華閱文章網1.適合高中女生的搞笑短相聲劇本
女生本身不適合說那些含有庸俗低級詞匯的相聲，適合文哏相聲，于文雅中不失幽默，其實相聲本身也不該純庸俗。
我推薦一個《蛤蟆鼓》，這是經典文哏小段既不庸俗還詼諧幽默。有什么問題后續可問（純手打）。
甲 您這是干什么來啦？
乙 說相聲。
甲 說相聲叫什么行子？
乙 無所不知，百行精通，什么事都明白。
甲 我有一事不明白，要在臺前領教。
乙 有什么不明白的，只管說出來，何言領教二字！
甲 我在小河沿兒看見一個老虎。
乙 什么形象？
甲 四條腿，茶杯大小，沒有尾巴，渾身綠疙瘩，還叫喚。
乙 怎么叫？
甲 呱！呱！呱！
乙 那不是老虎，書上正字叫青蛙，俗稱蛤蟆。
甲 蛤蟆這么點兒個東西，怎么叫喚聲音那么大？
乙 就這個你不明白？那我可以告訴你。皆因那動物肚大、脖頸、口敞，所以叫喚聲大。也不光是蛤蟆，是凡肚大、脖頇、口敞的，叫喚出聲音都大。
甲 是肚大、脖頇、口敞的叫喚聲就大？我們家那個紙簍子，勝也大，脖也頇，口也敞，它怎么不叫喚呢？
乙 那是竹子編的，別說叫，連響都不響。
甲 竹子編的不響。那和尚、老道吹的笙都是竹子編的，怎么一吹就響哪？
乙 那笙有眼兒，竹子帶眼兒就響。
甲 我們家有個大米篩子，那是竹子編的，上頭凈是眼兒，怎么不響哪？
乙 那是圓的、扁的不能響！
甲 圓的、扁的不能響。戲臺上敲那鑼，也是圓的、扁的，怎么一敲就響哪？
乙 鑼當中有個臍兒。
甲 那鐵鍋也有臍兒怎么不響哪？
乙 鑼是銅的，鍋是鐵的，銅的響，鐵的不響。
甲 鐵的不響。廟里掛那鐘也是鐵的，怎么一敲就響哪？
乙 廟里那鐘是掛著的，鐵的掛起來就能響。
甲 噢，鐵的掛起來就響。我們家那秤砣掛了八年啦，一回也沒響。
乙 那是死的，不能響。
甲 炸彈也是死的，怎么一扔就響哪？
乙 炸彈里有藥，有藥的就響。
甲 藥鋪里凈是藥，怎么不響哪？
乙 藥鋪里那藥是入口，入口的不響。
甲 泡兒糖也入口，那泡兒糖怎么響哪？
乙 那泡兒糖有膠性，有膠性的就響。
甲 有膠性的就響，那膠皮鞋怎么不響哪？
乙 膠皮鞋挨地不響。
甲 三輪車放炮怎么響哪？
乙 那里有氣，有氣的能響。
甲 你肚子里有氣沒氣？
乙 有啊！
甲 它怎么不響哪？
2.相聲小品 最好是校園,有道理的
音樂劇《同桌的你》 本人原創獲得校園比賽第二名 作者：Amber|haoge115 音樂劇《同桌的你》 人物：男主角——朱凱 女主角——胡蝶 男配角女配角若干 旁白：一男一女 舞蹈：8人 旁白：揮別了黑色的六月，大學里的我。
.會是怎么樣的呢？朱凱與男配角手上抱了很多書從左向右上臺，很開心的談話，胡蝶與女配角手上也抱了很多書從右向左走來，朱凱撞了胡蝶使她手重的東西散了一地，朱凱忙去揀，滿口說對不起，對不起，對不起。
結果又不小心把胡蝶的書散了一地，蝴蝶搶過書很生氣的說了你這個人真討厭，抱著書走了，四人繞場一周，進入教室。旁白（老師的聲音）同學們都到齊了沒有，現在我們安排一下座位。
朱凱同學到了沒有？對，你坐那里，就那里，蝴蝶同學到了吧，好你坐那里，坐朱凱旁邊……各位同學介紹以下我們剛才班委的選舉結果：胡蝶是班長，朱凱是文藝委員。好了同桌先相互介紹下自己吧。
（場景教室，成倒三角的三張桌子，沒有臺詞都保持靜態） 朱凱聽到老師的話很開心的坐下，蝴蝶也是很開心的坐下，可是兩人發現自己的同桌是自己的冤家，就賭氣撅著嘴，不看對方。朱凱胡蝶同時：是你，唉。
真倒霉！胡蝶：怎么又是這個人，看著就討厭。他簡直是（唱）：豬頭，豬腦，豬手，豬身體，一看就知道是個壞東西，每天都是睡到下課后，從不聽課，只抄作業。
哼！朱凱：我這個同桌，真是品學兼優啊！（唱）胡蝶啊，你快點寫，不要耽誤我要抄作業，胡蝶啊你辛苦了，作業抄完叫你聲姐姐。旁白：日子一天一天過，我們在慢慢的長大。
胡蝶很著急的樣子，她把要叫的作業給丟了，她把自己的桌箱翻了個邊都沒有找到，朱凱剛好進教室，看到蝴蝶很著急就很關切的詢問，胡蝶沒好氣的說自己作業丟了，心情極度不好，還對朱凱發脾氣，朱凱很耐心的讓他再找找，回憶下是不是掉在路上了，胡蝶匆匆的跑出教室，快要交作業了，朱凱覺得胡蝶找不來作業了決定自己幫她寫一份，胡蝶過了好久才回來，朱凱把自己替胡蝶寫的作業給了胡蝶說：看你粗心的，我幫你找到。記地請我吃飯哦。
蝴蝶發現作業是朱凱替她寫的。朱凱出現：（唱） 當你孤單你會想起誰，你會不會找我們來依偎，你的孤單傷悲， 朋友們能體會，讓我們陪你走一回。
蝴蝶覺得自己錯怪朱凱了，說：對不起，我以前錯怪你了，現在我們還能做朋友嗎？朱凱：哼！如果非要將做我的朋友加個條件的話…… 眾人：是什么？朱凱：三個字——請吃飯 眾人：切…… 各回各位。（朱凱和胡蝶坐著，男女配角分在兩旁，只有說話人動，其他人保持靜態） 女配角：胡蝶啊！你和朱凱…… 男配角：是呀，你和蝴蝶…… 女配角男配角一起：你們什么關系啊？你們是不是…（清唱）我愛你，愛著你，就象老鼠愛洋芋。
朱凱：去去去，哪象你們想的啊！其實我們這代人多數是獨生子女，缺少了很多親情。胡蝶：而我和朱凱，是那種介于友情親情愛情之間的感情，我們管它叫“第四類感情”！男女配角：哦，第四類感情，沒意思！（二人唱） 胡蝶：我跟你的友情好象水晶，富有光澤并且干凈又透明。
朱凱：我和你的友情好象水晶，獨特光芒交匯你我心底。眾人齊聲：友誼萬歲！旁白：春去秋歸，寒來暑往。
時光就在樹葉上慢慢的流逝。 場景：演員們根據歌詞表演動作。
伴舞伴唱：春天花會開，新年過的不壞。寒假終于結束，朋友快回來。
（有等待接同學的動作） 夏天雨季來，陰云幾月連綿不開，太陽公公躲著不出來，被子怎么曬，真實無奈！（表演曬被子的動作） 秋天太陽曬，鳥兒自由自在，獎學金又說拜拜，四級重頭來！冬天風雪來，花兒謝了一樣會開，鳥兒明天一樣會回來，四年的時光一去不回來！旁白：要畢業了，要工作了，也要分開了。（大家情緒很激動，快要畢業了） 朱凱：胡蝶，你要什么時候走啊？胡蝶：我下周才走，呵呵，每年都是你送我上火車，沒想到這最后一次論到我送你了。
朱凱：說好了哦，到時候可不要掉眼淚哦！傻Y頭！（眾人下，朱凱背著包眾人揮手送，胡蝶擦眼淚） 朱凱：希望我們在茫茫人海中偶然相遇。（唱）再見了親愛的我的大學，我將要去遠方尋找未來，假如我有一天重回這里，那時我的心潮依然澎湃；再見了親愛的我的朋友，我離別時不要掉下眼淚，假如有一天能夠重逢，我會緊緊把你抱在懷。
旁白：從那天后，他們再也沒有見過。也許是距離太遠了，也許是工作太忙了。
可是他們的心中仍然牽掛著彼此。他們深信會有一天在一個地方他們能再次相遇！ 朱凱和男配角身穿西服手拿公文包由左向右走來；蝴蝶和女配角身穿職業裝，手抱一疊文件從右向左走來，朱凱不小心撞到了胡蝶，文件掉了一地，朱凱趕忙去撿，嘴里還不停的說對不起。
最后定格在朱凱抬頭看到胡蝶，胡蝶也發現朱凱的那個瞬間。音樂響起《同桌的你》。
3.適合高中女生的搞笑短相聲劇本
女生本身不適合說那些含有庸俗低級詞匯的相聲，適合文哏相聲，于文雅中不失幽默，其實相聲本身也不該純庸俗。
我推薦一個《蛤蟆鼓》，這是經典文哏小段既不庸俗還詼諧幽默。有什么問題后續可問（純手打）。
甲 您這是干什么來啦？乙 說相聲。甲 說相聲叫什么行子？乙 無所不知，百行精通，什么事都明白。
甲 我有一事不明白，要在臺前領教。乙 有什么不明白的，只管說出來，何言領教二字！甲 我在小河沿兒看見一個老虎。
乙 什么形象？甲 四條腿，茶杯大小，沒有尾巴，渾身綠疙瘩，還叫喚。乙 怎么叫？甲 呱！呱！呱！乙 那不是老虎，書上正字叫青蛙，俗稱蛤蟆。
甲 蛤蟆這么點兒個東西，怎么叫喚聲音那么大？乙 就這個你不明白？那我可以告訴你。皆因那動物肚大、脖頸、口敞，所以叫喚聲大。
也不光是蛤蟆，是凡肚大、脖頇、口敞的，叫喚出聲音都大。甲 是肚大、脖頇、口敞的叫喚聲就大？我們家那個紙簍子，勝也大，脖也頇，口也敞，它怎么不叫喚呢？乙 那是竹子編的，別說叫，連響都不響。
甲 竹子編的不響。那和尚、老道吹的笙都是竹子編的，怎么一吹就響哪？乙 那笙有眼兒，竹子帶眼兒就響。
甲 我們家有個大米篩子，那是竹子編的，上頭凈是眼兒，怎么不響哪？乙 那是圓的、扁的不能響！甲 圓的、扁的不能響。戲臺上敲那鑼，也是圓的、扁的，怎么一敲就響哪？乙 鑼當中有個臍兒。
甲 那鐵鍋也有臍兒怎么不響哪？乙 鑼是銅的，鍋是鐵的，銅的響，鐵的不響。甲 鐵的不響。
廟里掛那鐘也是鐵的，怎么一敲就響哪？乙 廟里那鐘是掛著的，鐵的掛起來就能響。甲 噢，鐵的掛起來就響。
我們家那秤砣掛了八年啦，一回也沒響。乙 那是死的，不能響。
甲 炸彈也是死的，怎么一扔就響哪？乙 炸彈里有藥，有藥的就響。甲 藥鋪里凈是藥，怎么不響哪？乙 藥鋪里那藥是入口，入口的不響。
甲 泡兒糖也入口，那泡兒糖怎么響哪？乙 那泡兒糖有膠性，有膠性的就響。甲 有膠性的就響，那膠皮鞋怎么不響哪？乙 膠皮鞋挨地不響。
甲 三輪車放炮怎么響哪？乙 那里有氣，有氣的能響。甲 你肚子里有氣沒氣？乙 有啊！甲 它怎么不響哪？。
4.求一個關于高中生活的相聲劇本
甲：各位評委、老師、同學們，大家晚上好，掌聲很熱烈呀，但我知道不是送給我的，這是請主持人下臺的 乙：哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。
甲：兄弟，你沒看見我現在非常忙嗎？ 乙： 哎呦，您非常忙還親自說相聲呀。 甲：你是來找茬的吧，你說你是不想活了呀，還是想死呀。
乙：來到這世上，我就沒打算活著回去！ 甲：你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家個不高！ 乙：你好，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師 甲：我有那么大能耐嗎？別得瑟啦，從這里出去，把門帶上啊 乙：我告訴你，我心眼小，但不缺；我脾氣好，但不是沒有。 甲：我也告訴你，別說我高傲，我只是拒絕與笨蛋打交道。
乙：你才笨蛋呢 甲：不笨？那你知道大學最大的特點是什么嗎？ 乙：這還用說呀，搞對象的多唄 甲：呸，你八戒啊？ 甲：咋啦？還嫌我臟啊？ 乙：不是，我……抹勻 甲：還接著說咱們的大學生活，咱們大學最大的特點是競爭！大學競爭最激烈！ 乙：喲，具體說說。 甲：舉個例子，大學里學生都比著逃課！你一節，我兩節；你一天，我兩天；你一個月，我倆月；你一年，我兩…… 乙：打住打住打住~你這逃課呢還是逃亡呢？不像話！ 甲：都差不多，您沒聽說過啊，逃課和逃亡是一樣一樣的。
乙：怎么說？ 甲：人一溜，回來，被教務處通告了；人再一溜，不回來，被公安部通緝了。 乙：嗨！我就鬧不明白了，好端端的逃什么課啊？ 甲：倆字兒！睡——不——夠！您想啊，一群大小伙子，好不容易離了家，終于當家做主了，他能不激動嗎，翻身農奴把歌唱啊 乙：得得得……打住吧您嘞！說正經的。
甲：哦，正經的，他就是晚上興奮的睡不著，在宿舍偷偷菜啦，斗斗地主啦，打打槍啦，玩會魔獸啦，可著勁兒的折騰吧。但學校太不給力了。
乙：哎，學校咋不給力了呀 甲：嗨，我現在懷疑你是鐵大的嘛？乙：咋了呀 甲：你說學校11點熄燈也就忍了，但最不能忍的是學校還讓早上6:00起來跑步 乙：跑步好呀，跑步鍛煉身體呀 甲：但我們現在上課的心情比上墳還沉重。許多同學他白天困呀，他們逃課睡覺呀，但逃課是他們的，我可不逃課。
（大義凜然狀） 乙：喲，沒看出來 甲：每次一到上課時間，我在宿舍是怎么睡怎么不踏實，心里難受啊，跟犯罪似的。乙：好嘛，還是個好學生呀？！ 甲：（得意狀）那是，所以我一般都到教室睡，睡得踏實…… 乙：（推甲一把）我去你的吧，更不像話！甲：我就不明白了，你說學生白天困的要死要活的，導員他們咋就不困呢 乙：咋了呀 甲：還咋了呀，都半夜三更了，我們宿舍以為導員肯定不上來查宿舍了，耳機一戴，鍵盤一擺，鼠標一拍，齊活了你嘞！，老方，你負責前門，小李，你負責后門，小柯，你和我守基地。
唉！！唉！唉！！注意了注意了！（大聲）那個家伙在門后，（更大聲）那個家伙在門后！！就在這關鍵時刻，只聽咣當！！一聲。 乙：怎么了這是？ 甲：宿舍門讓人踹開了。
乙：誰啊？ 甲：輔導員！ 乙：嘿，倒霉催得，抓個現行！ 甲：嗨，沒事，道高一尺，魔高一丈呀，上面有政策，我們有對策 乙：呵，你們還和導員對著干 甲：咳！該說的說，不該說的小聲說。明著當然不敢了呀，你不是查宿舍嗎？我們出去玩，雖然咱學校不大，但官方（著重）數據也有七百畝了呀，我就不相信你還能找到我 乙：那你大晚上去哪呀 甲：去哪，去的地不多了嗎，比如一棟啦，六棟啦，我就在樓下蹲點 乙：你有幾個對象呀 甲： 這年頭，女人漂亮的不下廚房，不下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！所以我沒對象呀。
乙：那你去那地干什么呀，你不是…… 甲：你瞎想啥了呀，我是那人嗎？我是好學生，犯法的事我可不做 乙：那你去干什么呀，怪冷的 甲：哎，不冷，我逮個女生就撲上去了 乙：你干嘛？甲：（向乙嚴厲）你站住！！ 乙：怎么了？ 甲：（嚴厲）你偷東西了！ 乙：沒有啊，你可別瞎說。 甲：（嚴厲）肯定偷了，我都感覺到了，你就別狡辯了！ 乙：我偷什么了，你還能感覺到了？ 甲：（突然溫柔）你把我的心偷走了。
乙：嘿，你真是天才，比人才強多了 甲：多啥呀（得意） 乙：多二 甲：嗨，怎么說話那 乙：你說你缺不缺呀，人家要是有男朋友不揍你呀 甲：嗨，別提了，人在江湖飄呀，哪能不挨刀呀，有一次我就這樣（撲的動作），誰知道后面有個男生呀，有就有唄，咱這塊也不怕呀，你猜他說啥？乙：說啥呀？甲：小子，選籃球還是足球？乙：呦，這怎么回事？甲：選籃球，我找五個人拍死你，足球，我找十一個人踢死你 乙：嘿，這樣的選法啊？得，還是籃球吧，人少點 甲：不行，我死也要死得壯烈 乙：怎么？你還要跟11個人拼？甲：哥們，我能選乒乓球嗎？ 乙：好嗎？你該呀 甲：我現在臉還疼著那，打那起我不去啦，我什么事也干不成，真想買塊豆腐撞死算啦 乙：嗨，為這點小事不值 甲：我后來一想也是，誰也有不如意的事，美國這么牛，亞運會開完了，也沒見它拿一塊獎牌呀！ 乙：呵，你還挺想得開 甲：那是，我這么優秀，我有啥想不開的呀 乙：你有啥優秀。
5.有關高中生的相聲臺詞特搞笑的（急需）
相聲《威脅》的臺詞 甲：您在這兒演出哪？ 乙：啊。
甲：跟您請教個問題。 乙：什么問題？ 甲：您說世界上什么最可怕？ 乙：你是指哪方面？ 甲：哪方面都有，全算上。
乙：整個世界上……？ 甲：哎，什么最可怕？這么說吧，您——最怕什么？ 乙：要說世界上我最害怕的，那恐怕得說是—— 甲：什么？ 乙：我老婆啦！ 甲：你老婆？！ 乙：對，其實結了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。 甲：你怎么知道的？ 乙：我……我有體會呀。
甲：是啊！ 乙：你看，凡是臺下樂的，這都是有同感，是吧？ 甲：嗐！那你怕老婆都怕什么呢？ 乙：我……我怕她要是跟我離了婚，我再也找不著這么好的了。 甲：嗨！你這不能叫怕，這是一種愛。
我問的是你怕什么？ 乙：哎呀！我這人還真沒什么怕的，你想上回我們家廚房兒塌了，把我捂里頭了，我還在里邊兒逮倆蛐蛐兒呢！ 甲：嗨！這都不算，咱說最可怕的。 乙：那你說什么最可怕？ 甲：我要說出來，大伙兒肯定贊成。
乙：是啊？那你說說，你最怕什么？ 甲：要說世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么？ 甲：我兒子！ 乙：你兒子？！ 甲：我不是一般的怕他，一看見他，我就心跳，肝兒顫，腸兒跟肚兒往一塊轉。 乙：你怎么那么怕他呀？ 甲：哎呀！你是沒見我那兒子，太可怕啦！ 乙：是啊？怎么可怕呀？ 甲：他噌噌噌老長啊！ 乙：廢話，誰家孩子也不是老抽抽兒哇！ 甲：他長個兒咱不怕，咱是怕他長學問哪！ 乙：你怎么還怕你兒子長學問哪！ 甲：就這么個小蹦豆子，回頭讓他弄一小肚子學問，指不定什么時候他寒磣你呀！你這當父母的臉往哪兒擱呀？ 乙：他怎么會寒磣你呢？ 甲：哎呀！你當他寒磣我還少哇？別的甭說，就他這什么都問，我就受不了！字不認識他也問！你說我告訴他還是不告訴他？ 乙：告訴啊。
甲：要認識我不就告訴了嘛！ 乙：噢，你不認識啊！ 甲：你說我是告訴他還是不告訴他？ 乙：你不認識告訴人家什么？就說不認識…… 甲：說不認識象話嘛？我是爸爸！ 乙：爸爸就得都認識？ 甲：那當然啦！要不在我們家我當爸爸？這說明咱勝任，我是連任多少年啦！ 乙：沒聽說過！ 甲：反正我是爸爸！誰家爸爸不比兒子懂得多？！這可不是吹的，那時候我兒子對他媽一般，最崇拜我，從三歲就崇拜！ 乙：怎么說的？ 甲：“我爸爸最棒了！你們的爸爸都不如我爸爸！我爸爸老教我認字兒！我爸爸什么字兒都認識！認識好多好多字，一、二、三、四、五……六也認識！” 乙：好嘛！ 甲：咱說實在的，那時候我是一點兒也不怕他。他要問個字兒，張嘴就來：“這字念人——，中間加一橫兒哪？就念大——，下面加一點兒呢？就念太——，上面加一橫呢？就……就沒法念啦！” 乙：就這學問。
甲：還別說，這學問那時候兒還能抵擋一陣子，眼下不行啦！孩子起來了，都小學六年級啦！小學六年級啦！！你說你害怕不害怕呀？ 乙：這有什么怕的？ 甲：那天他又問我：“爸爸，這字兒念什么？”我一看，壞啦！ 乙：怎么？ 甲：我不認識！ 乙：那你說你不認識不就完了嘛！ 甲：我是爸爸！我說：“這個字啊……其實很好念。你看見沒有？它是兩個部分組成的。
這兩部分你認識不認識呀？”“認識。左邊兒是個言字，右邊兒是個享字。”
“對，這兩字合一塊兒念什么你不認識，對不對？” 乙：可不是嘛，認識就不問你了。 甲：“這個字念什么我不能馬上告訴你！” 乙：那為什么？ 甲：“我馬上告訴你，你……印象不深，啊……要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這個到底念什么比較好？” 乙：那能想出來嗎？ 甲：“這個字經常見嘛！” 乙：是啊，經常見念什么呀？ 甲：“念那什么嘛！” 乙：什么？ 甲：“念那……哼嘛！” 乙：哼？ 甲：“哎，哼！不是一來就說：哼哼教導，哼哼教導，就是這個字。”
乙：那是哼哼教導哇？ 甲：“要不說咱們祖先發明這個字很有道理！你想誰教導人也不是大喊大叫，都很親切地，湊到跟前，小聲兒哼哼——哼哼教導嘛——多形象！” 乙：瞎解釋！ 甲：那天我們廠幾個師傅來家串門兒，大伙兒挺高興的，喝點酒吧。我們正喝在興頭兒上，哎！這小子進來了：“爸爸，爸爸，我們今天學的課文說：‘帝國主義奴役下的殖民地每日每時都在罪惡地產生著乞丐和白癡’。
爸爸，什么叫白癡啊？”我說：“……” 乙：他答不上來啦！ 甲：“白吃嘛！這你還不懂？白吃——！爸爸掙錢，你就是白吃嘛！” 乙：啊？！ 甲：幾個師傅，噗！全噴啦！說：“合著我們都白吃來啦！” 乙：你可露大怯啦！ 甲：要不說這孩子不懂事兒，當外人你就別問啦！“爸爸，爸爸，這盤子里是比目魚吧？”我說：“是。”“為什么比目魚眼睛都長在一邊兒？” 乙：還什么都問。
甲：我說：“那當然啦！它就得長一邊兒！” 乙：為什么呀？ 甲：“……我不能馬上告訴你。” 乙：怎么呢？ 甲：“我馬上告訴你，你印象不深，要提倡自己開動腦筋好好想一想，這比目魚的眼睛為什么長一邊兒？” 乙：為什么長在一邊兒？ 甲：“是啊，它倆眼都長在一邊兒，所以叫比目魚！” 乙：跟沒說一樣。
甲：“要是一邊兒長一只，那叫黃花魚！” 乙：誰問你啦！ 甲：“哎！記住了！凡是眼睛一邊兒。
6.求關于激勵或高中生活的相聲 要搞笑一點的 謝謝了
給您推薦這段一男一女合說的相聲：男女不等式（N：女。
A：男）N：有件事兒我問問你A：什么事兒啊？N：你是男的還是女的？A：這還用問嗎這個？！一看就知道，我是女的。N：哦！A：哦！不是不是。
我是男的N：看看吧，連他自己也說不清楚了。A：我這是讓你給問蒙了。
N：你是男的？A：是男的N：確實是男的？A：確實是男的N：原裝的嗎？A：進口的N：呵呵A：不你這怎么說話呢！N：開個玩笑哦！這么說你真是男的A：標準的男性公民N：哎！我真同情你啊A：怎么了你就同情我N：現世上還是當女人好啊A：做女人有什么好？N：女人天生尤物。優點是優點，缺點（稍微停頓一下）也還是優點A：這么說你們沒有缺點N：嗯！你找不出來A：女人長的高N：那叫亭亭玉立A：女人長的矮N：那叫秀秀氣氣，對吧A：女人長的胖N：那叫豐滿A：女人長的瘦N：那叫苗條A：女人外向N：那叫現代美A：女人內向N：那叫古典美A：女人勤快N：那叫賢惠A：女人懶惰N：呃…那叫社會地位提高了！怎么樣A：你可真能說啊N：這就是我們女人A：那我們男人呢？N：差多了A：什么叫差多了啊N：不是嗎？！A：男人長的高N：傻大個A：男人長的矮N：武大郎A：我們男人長的胖N：肥仔A：這還行吧N：肥了就宰A：我說你可真狠啊！男人長的手N：排骨A：我們男人外向N：窮得瑟A：我們男人內向N：大冬瓜A：我們男人勤快N：沒出息A：我們男人懶惰N：標準的廢物典型A：你可太可氣了你啊！這么說我們男人比不上女人？N：人人都知道的A：那你也太不平等了吧N：那就是我們女人好A：還是我們男人好N：男人好？那我問你一個問題A：你說！N：為什么在談戀愛的時候，男人靜說傻話？A：為什么啊？N：因為在談戀愛的時候，男人的智商會變低A：那我也問你一個問題：什么甭管多貴的化妝品都讓女人買了？N：為什么？A：因為女人化妝以后的美麗跟卸妝以后的恐怖成正比N：不對！！！！A：怎么不對啊N：化妝品是女人的信心。
它能使男人產生幻覺A：那為什么結婚后女人就不再化妝了？！N：為什么？A：沒結婚的女人化妝是為了讓男人產生幻覺，結婚后的女人不化妝是因為已經捕獲到獵物的陷阱沒必要再偽裝了N：有人說，愛情可以使年輕的男人成熟。成熟的男人年輕A：沒錯！有人說，愛情能使聰明的女人變得愚蠢，愚蠢的女人變得更愚蠢。
N：做戀人的時候，女人會讓男人心疼。這個我有體會哦A：做夫妻的時候，女人會讓男人頭疼。
這個我也有體會N：談戀愛的時候，男人會變得可憐巴巴A：呃！對！因為女人會變得神經兮兮，把我們男人折磨的可憐巴巴N：為什么男女雙方在結婚的時候要互相鞠躬？A：這就跟拳擊運動員在比賽前握手是一個道理的。N：人家說：20歲的男人是次品A：對！30歲的男人是正品 。
40歲的男人是精品。50歲的男人是極品N：這個…20歲的女人向橄欖球。
A：大家都在搶N：對咯！A:30歲的女人像籃球，搶的人就少多了。40歲的女人像排球，推過來打過去的。
50歲的女人像高爾夫球，PIA！打得越遠愈好！N：（推A）你說什么那你！女人的拿手好戲是撒嬌A：男人的拿手好戲是撒謊N：老婆不上班，讓老公養著，那叫老公有本事A：老公不上班，讓老婆養著，那叫窩囊廢N：女扮男裝那叫前衛A：男扮女裝那叫變態！嗨！我們男人怎么那么沒用啊A：其實啊！做女人也挺好N：別不知道啦！你們男人工作當中受重視A：你們生活當中處處受照顧N：所以我決定！我要學男人A：我要當女人。啊？！我要當女人？。
N：其實，女人有女人的苦！A：男人也有男人的難啊！N：熱愛生活吧女同胞們！A：打起精神吧男同胞們！N和A：謝謝（鞠躬）。
7.有關高中生的相聲臺詞特搞笑的（急需）
相聲《威脅》的臺詞甲：您在這兒演出哪？乙：啊。
甲：跟您請教個問題。乙：什么問題？甲：您說世界上什么最可怕？乙：你是指哪方面？甲：哪方面都有，全算上。
乙：整個世界上……？甲：哎，什么最可怕？這么說吧，您——最怕什么？乙：要說世界上我最害怕的，那恐怕得說是——甲：什么？乙：我老婆啦！甲：你老婆？！乙：對，其實結了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。甲：你怎么知道的？乙：我……我有體會呀。
甲：是啊！乙：你看，凡是臺下樂的，這都是有同感，是吧？甲：嗐！那你怕老婆都怕什么呢？乙：我……我怕她要是跟我離了婚，我再也找不著這么好的了。甲：嗨！你這不能叫怕，這是一種愛。
我問的是你怕什么？乙：哎呀！我這人還真沒什么怕的，你想上回我們家廚房兒塌了，把我捂里頭了，我還在里邊兒逮倆蛐蛐兒呢！甲：嗨！這都不算，咱說最可怕的。乙：那你說什么最可怕？甲：我要說出來，大伙兒肯定贊成。
乙：是啊？那你說說，你最怕什么？甲：要說世界上我最害怕最害怕的——乙：是什么？甲：我兒子！乙：你兒子？！甲：我不是一般的怕他，一看見他，我就心跳，肝兒顫，腸兒跟肚兒往一塊轉。乙：你怎么那么怕他呀？甲：哎呀！你是沒見我那兒子，太可怕啦！乙：是啊？怎么可怕呀？甲：他噌噌噌老長啊！乙：廢話，誰家孩子也不是老抽抽兒哇！甲：他長個兒咱不怕，咱是怕他長學問哪！乙：你怎么還怕你兒子長學問哪！甲：就這么個小蹦豆子，回頭讓他弄一小肚子學問，指不定什么時候他寒磣你呀！你這當父母的臉往哪兒擱呀？乙：他怎么會寒磣你呢？甲：哎呀！你當他寒磣我還少哇？別的甭說，就他這什么都問，我就受不了！字不認識他也問！你說我告訴他還是不告訴他？乙：告訴啊。
甲：要認識我不就告訴了嘛！乙：噢，你不認識啊！甲：你說我是告訴他還是不告訴他？乙：你不認識告訴人家什么？就說不認識……甲：說不認識象話嘛？我是爸爸！乙：爸爸就得都認識？甲：那當然啦！要不在我們家我當爸爸？這說明咱勝任，我是連任多少年啦！乙：沒聽說過！甲：反正我是爸爸！誰家爸爸不比兒子懂得多？！這可不是吹的，那時候我兒子對他媽一般，最崇拜我，從三歲就崇拜！乙：怎么說的？甲：“我爸爸最棒了！你們的爸爸都不如我爸爸！我爸爸老教我認字兒！我爸爸什么字兒都認識！認識好多好多字，一、二、三、四、五……六也認識！”乙：好嘛！甲：咱說實在的，那時候我是一點兒也不怕他。他要問個字兒，張嘴就來：“這字念人——，中間加一橫兒哪？就念大——，下面加一點兒呢？就念太——，上面加一橫呢？就……就沒法念啦！”乙：就這學問。
甲：還別說，這學問那時候兒還能抵擋一陣子，眼下不行啦！孩子起來了，都小學六年級啦！小學六年級啦！！你說你害怕不害怕呀？乙：這有什么怕的？甲：那天他又問我：“爸爸，這字兒念什么？”我一看，壞啦！乙：怎么？甲：我不認識！乙：那你說你不認識不就完了嘛！甲：我是爸爸！我說：“這個字啊……其實很好念。你看見沒有？它是兩個部分組成的。
這兩部分你認識不認識呀？”“認識。左邊兒是個言字，右邊兒是個享字。”
“對，這兩字合一塊兒念什么你不認識，對不對？”乙：可不是嘛，認識就不問你了。甲：“這個字念什么我不能馬上告訴你！”乙：那為什么？甲：“我馬上告訴你，你……印象不深，啊……要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這個到底念什么比較好？”乙：那能想出來嗎？甲：“這個字經常見嘛！”乙：是啊，經常見念什么呀？甲：“念那什么嘛！”乙：什么？甲：“念那……哼嘛！”乙：哼？甲：“哎，哼！不是一來就說：哼哼教導，哼哼教導，就是這個字。”
乙：那是哼哼教導哇？甲：“要不說咱們祖先發明這個字很有道理！你想誰教導人也不是大喊大叫，都很親切地，湊到跟前，小聲兒哼哼——哼哼教導嘛——多形象！”乙：瞎解釋！甲：那天我們廠幾個師傅來家串門兒，大伙兒挺高興的，喝點酒吧。我們正喝在興頭兒上，哎！這小子進來了：“爸爸，爸爸，我們今天學的課文說：‘帝國主義奴役下的殖民地每日每時都在罪惡地產生著乞丐和白癡’。
爸爸，什么叫白癡啊？”我說：“……”乙：他答不上來啦！甲：“白吃嘛！這你還不懂？白吃——！爸爸掙錢，你就是白吃嘛！”乙：啊？！甲：幾個師傅，噗！全噴啦！說：“合著我們都白吃來啦！”乙：你可露大怯啦！甲：要不說這孩子不懂事兒，當外人你就別問啦！“爸爸，爸爸，這盤子里是比目魚吧？”我說：“是。”“為什么比目魚眼睛都長在一邊兒？”乙：還什么都問。
甲：我說：“那當然啦！它就得長一邊兒！”乙：為什么呀？甲：“……我不能馬上告訴你。”乙：怎么呢？甲：“我馬上告訴你，你印象不深，要提倡自己開動腦筋好好想一想，這比目魚的眼睛為什么長一邊兒？”乙：為什么長在一邊兒？甲：“是啊，它倆眼都長在一邊兒，所以叫比目魚！”乙：跟沒說一樣。
甲：“要是一邊兒長一只，那叫黃花魚！”乙：誰問你啦！甲：“哎！記住了！凡是眼睛一邊兒長一只的，都是黃花魚！”“爸爸，爸爸，那。
8.有利于高中生今天學習的小品 相聲
相聲 金剛腿 文本： （甲、乙、丙同時上臺，丙站中間，甲在右） 乙 這回咱們三個人說段相聲。
丙 咱怎么說呀？ 乙 我出個主意，你們倆隨著。 甲 說什么呢？ 乙 咱們說一回金剛腿，又叫一百二十八條腿兒。
丙 怎么叫一百二十八條腿兒？ 乙 比如說：咱們說出一樣物件，不論是吃的、使的、用的，都得叫它帶著四條腿兒。好比說，有這么一座山，山當然是沒腿啦，也不能滿街上溜達山哪！ 甲 對啊！ 乙 比如說這山叫“牛頭山”，牛幾條腿啊？ 丙 四條腿兒啊。
乙 打這兒起，句句都不許離開牛啦。你們倆給數著點兒。
甲、丙 行。 乙 有這么一座山…… 甲、丙 四條腿兒。
乙 山上有什么廟？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 廟里有什么神？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 廟門口有什么樹？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 樹上落著什么鳥兒？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 鳥嘴銜著什么果子？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 下山過的什么橋？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 上哪兒去？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 誰家里？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 叫門誰給開的門？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 里邊給的什么坐？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 坐下說的什么故事？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給什么吃的？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 給什么喝的？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 給的什么錢？ 甲、丙 四條腿兒。
乙 這就完啦。 甲、丙 四條腿兒。
乙 （故意地說）你們倆人。 甲、丙 四條腿兒。
乙 起哄啊？ 甲、丙 四條腿兒。 乙 沒完啦？聽明白了嗎？ 甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先說，你（指丙）二說，你（指甲）末說。 丙 你先說什么山？ 乙 二龍山。
甲 你等等吧。龍沒有腿兒，龍有爪。
乙 啊？那爪在哪兒長著？ 甲 在腿上。 乙 還是的。
丙 山上有什么廟哇？ 乙 “龍”王廟。 丙 廟里有什么神？ 乙 “龍”王。
丙 廟門口有什么樹？ 乙 “龍”爪槐。 丙 樹上落著什么鳥？ 乙 “龍”鷂子。
丙 鳥嘴銜著什么果子？ 乙 “龍”元果。 丙 下山走的什么橋？ 乙 青“龍”橋。
丙 噢，京北呀！上哪兒去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！誰家里？ 乙 老“龍”家。
丙 百家姓沒有這姓！ 乙 這是外姓。 丙 好嘛，外姓也來啦。
叫門誰給開的門？ 乙 “聾”子。 丙 聾子？那你叫門他也聽不見哪？ 乙 這個……是啊，旁邊有一個不聾的人告訴他的。
丙 這不像話。他還告訴聾子開門去，他不會給開門嗎？ 乙 講這巧勁兒嘛！ 丙 把您讓進去給的什么坐？ 乙 “龍”墩。
丙 嘿！龍墩！給什么喝的？ 乙 “龍”井茶。 丙 什么碗？ 乙 團“龍”蓋碗。
丙 給的什么吃？ 乙 “龍”鳳餅。 丙 不娶媳婦哪來的龍鳳餅啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘給我的。
丙 瞧這巧勁兒！那你給人講的什么故事？ 乙 《“龍”圖公案》。 丙 噢，就是《包公案》。
人家樂了嗎？ 乙 樂啦。 丙 給的什么錢？ 乙 乾“隆”錢。
哎！這錢必須都得帶窟“窿”眼兒。 丙 行！還真沒把你問短。
乙 唉！我說完啦。該你（指丙）說啦！你的什么山？ 丙 我的首陽（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齊不吃周家飯，餓死首陽山。山上有什么廟？ 丙 “楊”繼業的廟。
乙 廟里有什么神？ 丙 “楊”繼業。 乙 廟門口有什么樹？ 丙 大葉“楊”。
乙 樹上落著什么鳥？ 丙 戶巴臘（即伯勞鳥）。 乙 戶巴臘沒“羊”！ 丙 啊，“洋”戶巴臘！ 乙 “洋”戶巴臘呀！烏嘴銜著什么？ 丙 “羊”頭。
乙 羊頭？鳥嘴銜得動大羊頭嗎？ 丙 小“羊”頭。 乙 那也不像話呀！ 丙 蘋果。
乙 蘋果也沒“羊”啊？ 丙 “洋”蘋果。 乙 嘿！添上個“洋”就算。
下山過的什么橋？ 丙 “洋”灰橋。 乙 上哪兒去？ 丙 沈“陽”路。
乙 誰家里？ 丙 老“楊”家。 乙 叫門誰給你開的門？ 丙 “楊”大娘。
乙 讓進去給的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子沒“羊”。
丙 “洋”椅子。 乙 給你什么喝？ 丙 “羊”奶。
乙 給你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 給你什么吃？ 丙 面包。
乙 面包沒“羊”。 丙、乙 “洋”點心。
乙 我就知道嘛。你給他們說的什么故事？ 丙 《“楊”家將》。
乙 他們樂了嗎？ 丙 樂了。 乙 給的什么錢？ 丙 給了十塊大“洋”錢。
乙 洋錢沒眼兒！ 丙 我現鑿！ 甲 您把那銀子渣給我點兒行嗎？ 乙 （指甲）問你了嗎？ 甲 你們倆都說上來。
9.急求一高中相聲段子
我女朋友（相聲） 甲：甲，我問你一個問題 乙：問吧 甲：世界上，你最愛的是誰 乙：除了我媽媽外，當然是我女朋友了 甲：你有女朋友嗎 乙：暫時還沒有 甲：那你胡扯些什么啊 乙：那你有女朋友嗎 甲：有啊， 乙：那你愛她嗎？ 甲：愛啊，她是我世界上最愛的人 乙：我對女朋友的愛就像你愛你女朋友一樣 甲：我呸，那女朋友是我的， 乙：打個比方嘛，別生那么氣干嘛 甲：不生氣才怪，每天看你單身一人，你知道同學們怎么說你嗎 乙：，說我 甲：嗯 乙：說我？為什么啊 甲：說你渾身都是寶， 乙：是嗎？ 甲：就說說前天吧，你說什么來著，相機，你是怎么對那賣相機的老板說的。
乙：老板，我要現金 甲：就這句，我要現金，那個老板就在想，你是不是來打劫的。 乙：那是他聽錯了，我是說，現金，（重讀）現金，現金，現金，相機，相機，相機，現金，相機，現金，相機。
你看我，說得多流利啊 甲：你剛剛說了多少句現金了， 乙：我剛剛沒說現金啊，我都是說相機，相機，相機。你看，你又聽錯了 甲：好，這次我聽錯，可是你渾身是寶這個實事也不會變 乙：為什么。
甲：就說昨天吧 乙：昨天，昨天我說了什么 甲：小張同學來我們宿舍，你問了什么來著 乙：不就說，小張同學，你家有幾個孩子啊 甲：我問你，小張同學有結婚嗎？你要問他家有幾兄弟就直接問，小張同學，你家有幾兄弟，不就得了，還那樣問，是不是想表現幽默感 乙：我壓根沒這么想， 甲：這證明你的幽默感是與生俱來的。 乙：不就問他家有幾個孩子吧 甲：你看又來了， 乙：不對，你家有幾個兄弟 甲：這不就行了嗎 乙：可是，我說，甲，他們這樣說我，對他們有什么好處 甲：好處可多了，說說笑，逗逗樂，笑一笑，十年少，愁一愁，白了頭，最派上用場的，還是騙女朋友笑。
乙：女朋友，這招管用嗎 甲：管用的很，你知道，女生都很希望男生們會搞笑的 乙：為什么 甲：因為女生愛笑啊 乙：女生為什么愛笑 甲：因為男生愛看啊 乙：男生為什么愛看啊？ 甲：因為女生笑起來很漂亮啊 乙：怎么我不覺的，雖然男同胞經常色迷迷的，可這也不能代表什么 甲：這你就不懂了，因為你還沒有女朋友嘛 乙：女朋友的魔力真的有這么大嗎 甲：就那句話， 乙：那句 甲：戀愛中的女生是最美的 乙：那戀愛中的男生呢。 甲：是最苦的 乙：啊！？ 甲：你不知道了，我幾乎每天都要陪我女朋友出去逛街，買衣服，看電影，最疼痛的還是她要我每天說一個笑話，逗她開心。
乙：她也太無理了 甲：沒法，誰叫我愛她 乙：你也太傻了。 甲：這不是傻，這是愛。
愛，你懂嗎 乙：那平時你對你女友說了什么笑話 甲：有一個強盜，看見一頭牛在路邊吃草，走近牛的邊，就在哪站了半天，后來一個小偷走過來，問你怎么不把牛牽走？強盜說： 乙：說什么 甲：我就說，我的職業是強盜，怎么可能是小偷呢，偷東西這種缺的事不是強盜應該做的 乙：…… 甲：跟你說了，也是白說，你壓根兒沒有女朋友 乙：不就一個女朋友，有什么好神氣的，我在家有一大把 甲：一大把？ 乙：對，什么小魚，小雨，小花， 甲：她們都在你家住嗎 乙：當然了，她們現在都暫時住在我家魚缸里，改天我帶你去看看她們婀娜多姿大肚身材，還那紅透半天的皮膚，最讓你著迷的還是那雙水汪汪的大眼睛，你想想，這是何等的美。 甲：怎么說著說著，聽起來就像美人魚了 乙：你聽錯了，我這是在說金魚 甲：你也知道是金魚啊，我說的是人，你有像人一樣的女朋友嗎 乙：這個，暫沒有 甲：那就說，你現在還沒有了。
乙：（搔頭） 甲：不過沒有女朋友也是件幸福的事 乙：為什么， 甲：因為你沒吃過這方面的苦 乙：哦 甲：不過有女朋友也是件幸福的事 乙：為什么 甲：因為你沒嘗過這方面的甜， 乙：我聽得懂，我明白 甲：你會明白？你真的聽得懂 乙：電視上看過，一個男主角苦苦哀求他女朋友開門，這就是苦。然后，男主角就說，親愛的，開門好嘛，千錯萬錯，都是我的錯。
甲：那女主角就說：知道錯也沒用了。我們還是分手吧。
乙：男主角大喊著：太好了 甲：女主角氣過火的開了門 乙：那男主角進去之后盡是求啊，跪啊，。 甲：后來呢？ 乙：男主角與女主角不就親上了嗎（做了個兩手相親的手勢）這就是甜 甲：我也有過這樣的經歷 乙：有嗎 甲：當然有。
不過我們兩反過來的，我在房間里面，我女朋友在門外。 乙：反串角色， 甲：嗯，那天，天空下起了大雨，我女朋友淋濕了衣服，她在門外，說：老公仔，開門好嗎？ 乙：那你開門不就行了嗎 甲：不行啊，要是我開了門，讓她見到我房間里面有個女的怎么辦，她會誤會的，于是我說： 等等再開，我有緊事 乙：你干嘛說：我有緊事，你女朋友會亂猜出的，你不知道，現在的女人想象力可豐富了，不會有的東西都有可能想到有，（變嚴肅了）你家是不是有個女的 甲：是啊，當時那女的就出了聲喊了我小名一聲：小甲，我門外的女朋友迅速得變得超溫柔，聲音也變得很甜美 乙：最后呢 甲：我還是開了門 乙：被那聲音迷住了 甲：嗯（沉迷） 乙：那你女朋友進了門，看見那女的之后，是不是提出分手了 甲：你就想，我女朋友看見后，也趕緊做出了一個反應 乙：她看見誰了 甲：（很。
10.中學生短相聲劇本
相聲：超級主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬） 甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？ 乙：什么呀？ 甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？ 乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？ 甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！ 乙：好，咱言歸正傳。
聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！ 甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！” 乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？ 甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！ 乙：又怎么了？ 甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！” 乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！ 甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。” 乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！ 甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。
到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……”（被乙打斷） 乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！ 甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！ 乙：啊？ 甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！ 甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！” 乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！ 甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）” （乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？ 乙：我再不走，這腦袋都要沒了！ 甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下臺）。
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