一些簡短的生活笑話(簡短一些的小笑話)

1.簡短一些的小笑話

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。

結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”

墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后，要求10個床墊。

1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”

…。

2.生活中的短笑話有哪些

1、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢來，交給了老張。

老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”老張說：“算了，一角錢，還啥！” “要還，要還！”老劉硬是把一角錢塞到老張手里。

老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！” 2、一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。

一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。 3、在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。

我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。

店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環。” 4、單位附近有家美發店，生意非常好。

我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發時間頗長，我與發型設計師聊了起來。

我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發很感興趣？” 她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。” “你是讀美發系的嗎？” “不是，我是讀園藝系的。”

5、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~ 所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個有錢又好用的男朋友。

3.求生活中簡短易記的幽默笑話

1.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。

警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服 2. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

3.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

4.某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 5.一女奇丑，嫁不出去，希望自己被拐賣。

終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了. 6 某學生**被校長捉住，校長問：“你為什么**？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“**的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！” 次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎么不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”校長大怒：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什么？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！” 7 一女要求一男給她講一簡短的笑話，男思考后下說：我叫鋤合你叫當午。

8 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了！ 9 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然..說： 螞蟻他..什么也沒說 10 小明的日記老被人偷看~ 他很惱火，學了一套毒咒放在日記上，有人再看他日記全家都死光 他媽媽偷看了.. 11 老師： 下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點。 小明： 老師到動物園烤肉最好了，因為那里什麼肉都有.. 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄 大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？” 小葡萄答“好啊~~！” 結果小葡萄被壓死了 12 有一天呢`蒼蠅老婆就對蒼蠅老公說“老公，我們以后可不可以不吃大便了！”于是老公無奈的說“你能不能在我吃飯的時候別講這么惡心的話`” 13 再給你們留一個話題你們猜吧， 一只白貓掉進了水里. 被一只黑貓救了上來，然后白貓對黑貓說了一句話，你們猜是什么話啊？ 喵~~。

4.簡短幽默笑話大全一定要短要好笑

睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都****快熟了還這么倔”。

吃飯了嗎？請接收。大象把****排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”2010笑話 爆笑短信

健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ 這里還有很多哦 小不點笑話大全

5.我要一些簡短的笑話

哇！~~這么多了，不曉得能不能拿分！~~~~~~~

1、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

3、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

4、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

5、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

6、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

7、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！

8、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

19、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

11、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

6.簡短的笑話

1.夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：把地球儀拿回來我再看看！..

2.一日

一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊

蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！

3.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

4.有一次

在公交車上我看到一個非常美麗的女生

我想了個辦法：我悄悄遞給她一張紙條上面（我能和你交個朋友嗎？假如可以請把紙條遞回來，如果不能那就扔了讓它隨風而逝吧！）過了一會兒，女生真的把紙條遞回來，我暗暗得意想原來我還是蠻有魅力的，我一看上面寫著（對不起，窗戶打不開）

5.

一酒鬼吃完飯后問：服務員，

你們

這

有

水嗎

.?

服務員：有啊.

酒鬼：哦，

給我來瓶

82年

的

礦泉水.

6.夜空一顆流星劃過，來福連忙許了心愿，希望自己能變帥些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對來福說：大哥！誠心為難我是不是？！

7.提供一些生活搞笑笑話

請看怎么對付電話詐騙 昨天一個朋友接到了一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼朋友的名字！ "李總啊，你好啊！" "你是誰呀？" "你的老朋友啊" "誰呀？" "廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？" "你是？" "哎呀，李總你貴人多忘事啊" 肯定是朋友的個人信息又被人賣了。

三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什么退稅的，中獎的，什么騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，朋友這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！ 朋友說："你是廣東的老張吧" "對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。

" "對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶" "李總啊，我要過重慶去，請你，我做東。

" 朋友問："老張，你母親的癌癥怎么樣了" 對方怔了一下："哦。還是老樣子" "哎，得了這病也沒辦法。

你爸車禍的案子結了嗎？" "哦。差不多了" "行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了" "恩" 朋友又問："**你老婆的流氓逮到了沒啊？" 。

.. "逮到了，逮到了" 朋友又問："你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？" 。

對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛了 / 這里都是的。

8.求幾個短一點的好一點的笑話

1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什么模樣了，Oh,4000塊。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝！ 3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。 7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別落了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。

8、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。 9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。

因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 11、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。

哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。 12、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？ 議員：沒有看法，我不關心。

13、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 14、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

15、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。 16、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

17、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題） 18、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 19、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

20、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 21、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 22、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

23、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 24、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。

25、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。 26、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？ 27、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

28、所有的男人生來平等，結婚的除外。 29、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 30、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。

因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 31、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 32、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

33、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 34、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？ 35、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

35、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 37、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

38、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

39、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 40、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

41、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

9.有哪些比較簡短的、好笑的笑話

比較簡短的、好笑的笑話如下：

1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。

2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。

然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？

3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。

5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。

女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..”

擴展資料：

笑話的特點：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分；

人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊；

還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話；

需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。

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