華閱文章網為了幫助兩人發展出良好的關系，在這里介紹7個簡單但重要的溝通技巧。
我們必須明白，沒有誠意光用技巧是不會有效果的，這只會使對方感到你在敷衍他。
(1)要談就要有誠意地談。
每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。
這個權利人人都想有，包括你自己。
所以如果在那一刻你不想與對方溝通，你可以行使這個權利，但是，需要懂得采用適當的表達方式。
你要明白夫妻必須維持溝通，現在不談，應該給對方什么時候談的承諾，而且是要明確的承諾，而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。
你可以說:“我現在有點心煩，不想用這個態度跟你談話，所以我想明天早上吃早點的時候才談論這件事，可以嗎?”
帶著煩躁與憤怒去談任何事，很容易導致爭吵沖突，使事情更難處理。
帶著焦慮擔憂去談任何事，會使配偶也有這個情緒，但是這樣共同被一件事困擾，卻是兩人“甘苦與共”的表現，配偶會愿意接受的。
而且，這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事，因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。
(2)支持配偶，就算他/她做得并不完美。
在眾人面前，當配偶說錯了，不要馬上更正他/她。
應該等到回到家里，只有兩個人，并且兩人都在正面的情緒狀態中時，才告訴他/她。
在戀愛和結婚階段，兩人都會保證無論什么事，都支持對方，這些情況正是顯示這個承諾的機會。
在絕大部分這樣的情況里，都不會是些什么大不了的事，所以，讓配偶的錯誤沒有得到更正，也不會有什么大問題出現。
反之，讓配偶感覺到你的支持，他/她會很開心，這是不容易找到的“事小效果大”便能提升兩人關系的機會。
更進一步，當配偶在某些情況里做一些決定或者行為，只要不是會引起嚴重后果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失)，支持他/她。
在每天的生活里，很多事其實有很多不同的選擇，而相差不會很大，例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。
當兩人在一起時若你總能支持他/她的選擇，他/她也會以支持你作為回報。
有時，他/她沒能做出最好的選擇，你可以告訴他/她怎樣才會更好。
如果他/她不接受，不要堅持你的看法，全力幫助他/她實行他/她的決定。
當結果證明你是對的，他/她便心服口服，同時感受到你對他/她的支持了。
(3)避免批評抱怨對方。
沒有人喜歡聽到批評抱怨的話。
與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事，沒有人能夠這樣過一生的。
這就是很多感情關系變壞的起點，而總是批評抱怨的人會活得很辛苦，沒有快樂，同時沒有什么朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。
感情伴侶如果還沒有離開，肯定就是“貌合神離”，人仍在身邊，而心則常開小差。
這份關系只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。
經常批評抱怨的人是沒有充分成長的小孩，他們希望世界的人、事、物改變(批評)，不滿意這些人、事、物沒有如他們愿地改變(抱怨)。
小時候有父母去滿足孩子這些希望，現在則要求感情伴倡去繼續這份不可能成功的工作。
因為不可能成功，所以感情伴侶感到很辛苦。
充分成長的人用“接受”的態度去面對所有的人、事、物，然后思考怎樣做才能使情況更有利于自己的發展。
這是自己改變，而不是希望世界改變。
有這個習慣的人，我建議用以下的方式去改善：
?給白己每大只能批評抱怨一次的配額。
當配額用完了、當天便不能再說批評抱怨的話。
?每當對什么事不滿意的時候，停下來想出三個方法去處理，然后選擇你最愿意、效果可能最好的一個去付諸實行。
?把批評抱怨的話寫在一張紙上，然后用另一張紙，針對每一句的批評抱怨，寫下一句開解的話。
批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上，開解的話就是去注意自己擁有的東西，和可以有的不同選擇。
(4)避免嘲笑伴侶。
感情關系中的兩個人，必須有平等的地位才能發展出快樂滿足的感覺。
嘲笑對方是最直接的方式說:“我比你好!”對方會產生被壓低了，失去平等地位的感覺，是十分難以接受的。
被伴侶嘲笑的人，心中產生憤怒，和報復的動力。
他/她會把握第一個出現的機會去扳回平手。
這時，這一邊便也感到憤怒，和再報復的動力，找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。
這樣，兩人的關系出現了延續不斷的斗爭，兩人的關系便會因此而緊張、疏遠了。
很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。
我建議是用說說笑話去代替這樣的開玩笑，因為言者無心、聽者有意，往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。
要特別避免的是關于一個人的生理特征或個人資料的玩笑。
(5)避免喋喋不休。
說話的效果不是來自說了多少個字或者重復了多少遍。
很多人看見說了沒有效果便再說，就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品，你再放硬幣進去不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果，而只會減少和諧，破壞感情。
有一句關于溝通的至理名言:溝通的效果決定于對方的回應。
你說了而對方沒有給你預期的回應，便是沒有效果。
重復沒有效果的方法只會繼續沒有效果，而其他的問題卻產生出來。
所以，應該做的是改變方法。
溝通的效果由對方決定，但是由你控制，因為你可以改變溝通方法。
有些人就是有喋喋不休的習慣。
他們多數是慣用內聽覺的人(這并不意味著聽覺型的人就一定是喋喋不休，但是聽覺型喜歡說話，是不變的事實)。
一個這樣的人有視覺型或感覺型的伴侶，便特別容易使關系緊張，出現爭吵。
有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關系之間哪樣更重要。
想改變這個習慣，可以用以下方法加以改善：
?同樣的話只說一次。
若網凝對力聽不明白，可以問問他/她。
?每當自己不自覺地喋喋不休了，叫伴侶提醒你。
?要說的事，預先想想如何只用三句話說出來。
三句當然不能包括所有的資料，但應該包括最重要的資料。
三句之后，若對方感到興趣，自然會請你說多一些，這時你才說出其他資料。
若三句后對方不感興趣，你便應該停止。
?經常提醒自己多看、多聽、少說。
這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。
(6)避免盤根問底。
伴侶不愿說的，不要逼他/她說，無論涉及的是什么事，你都要尊重對方的空間，而沒有控制對方的權利。
細心想想，你會明白:你有權利離開他/她，但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什么事相威脅，逼對方一定要說什么出來，這份感情關系的基石出便已經碎裂了。
對伴侶或任何人的事情，很多人會以“好奇”為借口去盤根問底。
所有的“好奇”其實只不過是想控制對方的表現、原因是自已的安個感不足。
特別是當對方做了一些白已不認同甚至不允許的事情時，自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了，他/她不如我好。
這樣，便有了“教”對方，或者“原諒”對方的機會。
對伴侶不信任，事事要坦白交待，報告清楚，那是不給子伴侶平等地位的表現。
如果伴侶需要事事向你交待，必然會使你的身份高于他/她。
不要以為你同樣愿意對伴侶這樣地交待便是公平、平等，這只不過帶給你們更加復雜和無法處理的雙重身份:一方血是你高他/她低，同時又是你低他/她高。
當你要伴倡坦白交待時，伴侶若持著他/她高于你的身份，兩人便爭吵了。
事實上，這就是最常出現的情況。
若伴侶想做你不允許的事，你永遠無法控制他/她不做出來。
所謂道高一尺，魔高一丈，他/她總會找到機會去做。
兩人的相處變成貓鼠游戲:每天不斷地一個躲、一個捉，感情關系已經蕩然無存了。
必然是兩人之間出了問題，伴侶才會目險想去做那些你不允許的事。
還是從根源著手，放過表面性的問題吧。
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