華閱文章網懷念母親
我一生有兩個母親，一個是生我的那個母親，一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。
中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。
在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。
我痛哭了幾天，食不下咽，寢不安席。
我真想隨母親于地下。
我的愿望沒能實現。
從此我就成了沒有母親的孤兒。
一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。
我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。
一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
后來到了德國，住在一座叫哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我是第一次離開她。
不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了說明當時真實的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。
我覺得這黃昏的時候最有意思。
我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。
一切都沉在朦朧的薄暗中。
我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。
這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。
我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。
然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。
……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。
她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。
我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。
我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。
風里夾著雨。
天色陰得如黑夜。
心里思潮起伏，又想到故國了。
我從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。
實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。
總之，我不想在國外呆。
一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。
幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。
開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。
醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。
最后一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。
現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。
這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。
以后也沒有斷過。
對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
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