華閱文章網我們每個人尋找配偶的動力都是源于孩提時代未被滿足的歸屬感和重要性的需求。
而每個人求偶的過程中都會假裝自己有對方需求的點，雙方都偽裝自己，于是埋下幻滅的根源。
我們對一個人產生好感是因為這個人身上或多或少有我們需求的點，但是永遠不可能有一個集合所有優點的人。
這才是合理認知。
于是我們妄圖改變對方。
進行權力斗爭來控制對方。
我們因為兒時未被滿足的需求在對方身上能得到慰藉走到一起，而又因為兒時受過的傷害又在對方身上重現而開始拒對方于千里之外，最后發現一切幻滅。
幻滅階段需要覺察的問題： 1、我最終真實想要的是什么？ 2、有沒有需要澄清的誤會？ 3、我所表達出的情緒，是不是內心真實感受？ 4、我或者伴侶的情緒，是否跟兒時經歷有關？有否似曾相識？ 5、這種情緒是如何產生的？ 6、我該如何回應這種情緒？ 7、情緒背后有哪些感覺？ 8、我能不能用愛來回應？ 戲劇三角模型：受害者、迫害者、拯救者。
我們總是在這個堅固的墻壁中打轉，卻無法用清明、明辨的態度，穿墻而過。
打破墻壁的指導問題（笨辦法可以貼墻上，一吵架就兩個人一起逐條分析）： 1、解決問題，先跳出問題的框架。
2、所有問題，都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗，是升級契機。
3、你所看到的認為的每件事的態度，都是你內心的投射。
4、每個人都有能力為自己遇到的事百分百負責。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。
6、沒有什么問題是大到用愛無法解決的。
犧牲與放縱是鐘擺的兩端，適用于二人關系，也適用于自己。
正是你自己的犧牲滋養了另一方的放縱。
不要覺得自己付出過多，關系由二人組成，意思是你付出100%才能為關系貢獻50%，這點需要認識。
其實我們經由這樣的親密關系，才能通往靈魂之路，如果你沉浸在不斷更換不斷尋找最終完美配偶的過程中，永遠無法達到認識自己靈魂的高度 。
