華閱文章網懷念母親
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。
中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。
最后一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。
我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。
我真想隨母親于地下。
我的愿望沒能實現。
從此我就成了沒有母親的孤兒。
一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。
我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。
一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。
離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。
我覺得這黃昏的時候最有意思。
我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。
一切都沉在朦朧的薄暗中。
我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。
這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。
我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。
然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。
……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。
她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。
我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。
我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。
風里夾著雨。
天色陰得如黑夜。
心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。
以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。
實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。
總之，我不想在國外呆。
一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。
幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。
開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。
醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。
最后一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。
現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。
這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。
以后也沒有斷過。
對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
自己的花是給別人看的
季羨林
愛美大概也算是人的天性吧。
宇宙間美的東西很多，花在其中占有重要的地位。
愛花的民族也很多，德國在其中占有重要的地位。
四五十年以前我在德國留學的時候，曾多次對德國人愛花之真切感到吃驚。
家家戶戶都在養花。
他們的花不像在中國那樣，養在屋子里，他們是把花都栽種在臨街窗戶的外面。
花朵都朝外開，在屋子里只能看到花的脊梁。
我曾問過我的女房東：你這樣養花是給別人看的吧！她莞兒一笑，說：“正是這樣！”
正是這樣，也確實不錯。
走過任何一條街，抬頭向上看，家家戶戶的窗子前都是花團錦簇、姹紫嫣紅。
許多窗子連接在一起，匯成了一個花的海洋，讓我們看的人如入山**上，應接不暇。
每一家都是這樣，在屋子里的時候，自己的花是讓別人看的；走在街上的時候，自己又看別人的花。
人人為我，我為人人。
我覺得這一種境界是頗耐人尋味的。
今天我又到了德國，剛一下火車，迎接我們的主人問我：“你離開德國這樣久，有什么變化沒有？”我說：“變化是有的，但是美麗并沒有改變。”我說“美麗”指的東西很多，其中也包含著美麗的花。
我走在街上，抬頭一看，又是家家戶戶的窗口上都開滿了鮮花。
多么奇麗的景色！多么奇特的民族！我仿佛又回到了四五十年前，我做了一個花的夢，做了一個思鄉的夢。
《小苗與大樹的對話》找不到
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