華閱文章網我喜歡很多種顏色，包括黑色。
如果沒有黑色，我們就沒有了棲息的夜晚和沉醉的夢。
我也喜歡古舊的黃和黯淡的藍，那是土地和深海的大氅。
我不管它是否流行，只要自己看著歡心，就會把衣服買下來。
我也明白了朋友的苦心，她把衣服當成了一種標識。
她走在城市的街道上，看到了和自己穿著同樣顏色的人，就感到了某種相識的快意和安慰。
我理解她，可我依然不想知道今夏的流行色。
我不知道今夏的流行色
若干年前，看過報道，西方某都市的報紙，面向社會征集”誰是世界上最幸福的人”這個題目的答案。
來稿很踴躍，各界人士紛紛應答。
報社組織了權威的評審團，在紛紜的答案中進行遴選和投票，最后得出了三個答案。
因為眾口難調意見無法統一，還保留了一個備選答案。
按照投票者的多寡和權威們的表決，發布了”誰是世界上最幸福的人”的名單。
記得大致順序是這樣的：
一、給病人做完了一例成功手術，目送病人出院的醫生。
二、給孩子剛剛洗完澡，懷抱嬰兒面帶微笑的母親。
三、在海灘上筑起了一座沙堡的頑童，望著自己的勞動成果。
備選的答案是：寫完了小說最后一個字的作家。
消息入眼，我的第一個反應仿佛被人在眼皮上抹了辣椒油，嗆而且痛。
繼而十分懷疑它的真實性。
這可能嗎？不是什么人閑來無事，編造出來博人一笑的惡作劇吧？還有幾分惶惑和惱怒，在心扉最深處，是震驚和不知所措。
也許有人說，我沒看出這則消息有什么不對頭的啊？再說，這正是大多數人對幸福的理解，不是別有用心或是嘩眾取寵啊！是的是的，我都明白，可心中還是惶惶不安。
當我靜下心來，細細梳理思緒，才明白自己當時的反應，是一種深入骨髓的悲哀。
原來我是一個幸福盲。
為什么呢？說來慚愧，答案中的四種情況，在某種程度上，我都一定程度地擁有了。
我是一個母親，給嬰兒洗澡的事幾乎是早年間每日的必修。
我曾是一名醫生，手起刀落，給很多病人做過手術，目送著治愈了的病人走出醫院的大門的情形，也經歷過無數次了。
兒時調皮，雖然沒在海灘上筑過繁復的沙堡?穴這大概和那個國家四面環水有關?雪，但在附近建筑工地的沙堆上挖個洞穴藏個”寶貝”之類的工程，肯定是經手過了。
另外，在看到上述消息的時候，我已發表過幾篇作品，因此那個在備選答案中占據一席之地的”作家完成最后一字”之感，也有幸體驗過了。
我集這幾種公眾認為幸福的狀態于一身，可我不曾感到幸福，這真是莫名其妙而又痛徹的事情。
我發覺自己出了問題，不是小問題，是大問題。
這個問題如果不解決，我所有的努力和奮斗，猶如沙上建塔。
從最樂觀的角度來說，即使是對別人有所幫助，但我本人依然是不開心的。
我哀傷地承認，我是一個幸福盲。
我要改變這種情況。
我要對自己的幸福負責。
從那時起，我開始審視自己對于幸福的把握和感知，我訓練自己對于幸福的敏感和享受，我像一個自幼被封閉在洞穴中的人，在七彩光線下學著辨析青草和艷花，朗月和白云。
體會到了那些被黑暗囚禁的盲人，手術后一旦打開了遮眼的紗布，那份詫異和驚喜，那份東張西望的雀躍和喜極而泣的淚水，是多么自然而然。
哲人說過，生活中缺少的不是美，而是發現美的目光。
讓我們模仿一下他的話：生活中也不缺少幸福，只是缺少發現幸福的眼光。
幸福盲如同色盲，把絢爛的世界還原成了模糊的黑白照片。
拭亮你幸福的瞳孔吧，就會看到被潛藏被遮掩被蒙昧被混淆的幸福，就如美人魚一般從深海中升起，哺育著我們。
幸福盲
當我寫完《昆侖殤》最后一個標點時，有一種奇怪的感覺，好像心的某一部分被掏空了，只留下一個洞。
午夜時分，家人熟睡。
我獨自走到屋外。
北京的夜不黑，無數燈火交織成彩色的圖畫。
北京的夜也不靜，聲音的波濤一刻不停，只不過比白晝略低沉了點。
惟有冰冷如汁的空氣，像清泉一樣蕩滌著肺腑，使人感到振奮與警醒。
遙望西部，我感到一絲淡淡的欣慰。
西部有一座雄偉的高山。
綿延數百萬平方公里的世界屋脊，由它無盡的子孫組成。
它的主峰――喬戈里峰，是我們這個星球上的第二高峰。
在古老的文化典籍中，它被稱為”帝之下都”，是黃帝居住的地方。
這座威嚴的萬山之父，就是昆侖山。
1969年，我參軍離開北京，來到了昆侖山上的一個部隊。
幾個月后，迎來了我十七歲的生日。
戰友們為我擺了一桌”罐頭宴”。
銀亮短粗像炮彈殼一樣的軍用罐頭，開了一筒又一筒。
有橘子的，有蘋果的，有菠蘿的，有雪花梨的，還有……對于每月只有一筒半水果罐頭定量的士兵們，這是很糜費很豐富的盛宴了。
我們把罐頭汁傾倒在刷牙用的搪瓷缸里，彼此碰得山響，快樂地”干杯”。”你才十七歲，太小了。”――個老醫生說。”我已經是大人了，很大的人。”我嚴肅地糾正他。”真正的大人，是怕人家說他歲數大的。
況且’大人’這個稱呼，本來就是小孩子說的話。”老醫生平靜地反駁我。
作者：畢淑敏 摘自：《我很重要》
出處：中華勵志網
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