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我的母親·老舍
作者：老舍 閱讀來源：作家出版社
我的母親
作者：老舍
老舍（1899—1966），北京人，作家。
有長篇小說《貓城記》、《駱駝祥子》、《四世同堂》，話劇《龍須溝》、《茶館》等。
有《老舍全集》行世。
母親的娘家是在北平德勝門外，土城兒外邊，通大鐘寺的大路上的一個小村里。
村里一共有四五家人家，都姓馬。
大家都種點不十分肥美的土地，但是與我同輩的兄弟們，也有當兵的，作木匠的，作泥水匠的，和當巡察的。
他們雖然是農家，卻養不起牛馬，人手不夠的時候，婦女便也須下地作活。
對于姥姥家，我只知道上述的一點。
外公外婆是什么樣子，我就不知道了，因為他們早已去世。
至于更遠的族系與家史，就更不曉得了；窮人只能顧眼前的衣食，沒有功夫談論什么過去的光榮；“家譜”這字眼，我在幼年就根本沒有聽說過。
母親生在農家，所以勤儉誠實，身體也好。
這一點事實卻極重要，因為假若我沒有這樣的一位母親，我之為我恐怕也就要大大的打個折扣了。
母親出嫁大概是很早，因為我的大姐現在已是六十多歲的老太婆，而我的大甥女還長我一歲啊。
我有三個哥哥，四個姐姐，但能長大成人的，只有大姐，二姐，三哥與我。
我是“老”兒子。
生我的時候，母親已四十一歲，大姐二姐已都出了閣。
由大姐與二姐所嫁入的家庭來推斷，在我生下之前，我的家里，大概還馬馬虎虎的過得去。
那時候定婚講究門當戶對，而大姐丈是作小官的，二姐丈也開過一間酒館，他們都是相當體面的人。
可是，我，我給家庭帶來了不幸：我生下來，母親暈過去半夜，才睜眼看見她的老兒子——感謝大姐，把我揣在懷里，致未凍死。
一歲半，我把父親“克”死了。
兄不到十歲，三姐十二三歲，我才一歲半，全仗母親獨力撫養了。
父親的寡姐跟我們一塊兒住，她吸鴉片，她喜摸紙牌，她的脾氣極壞。
為我們的衣食，母親要給人家洗衣服，縫補或裁縫衣裳。
在我的記憶中，她的手終年是鮮紅微腫的。
白天，她洗衣服，洗一兩大綠瓦盆。
她作事永遠絲毫也不敷衍，就是屠戶們送來的黑如鐵的布襪，她也給洗得雪白。
晚間，她與三姐抱著一盞油燈，還要縫補衣服，一直到半夜。
她終年沒有休息，可是在忙碌中她還把院子屋中收拾得清清爽爽。
桌椅都是舊的，柜門的銅活久已殘缺不全，可是她的手老使破桌面上沒有塵土，殘破的銅活發著光。
院中，父親遺留下的幾盆石榴與夾竹桃，永遠會得到應有的澆灌與愛護，年年夏天開許多花。
哥哥似乎沒有同我玩耍過。
有時候，他去讀書；有時候，他去學徒；有時候，他也去賣花生或櫻桃之類的小東西。
母親含著淚把他送走，不到兩天，又含著淚接他回來。
我不明白這都是什么事，而只覺得與他很生疏。
與母親相依如命的是我與三姐。
因此，她們作事，我老在后面跟著。
她們澆花，我也張羅著取水；她們掃地，我就撮土……從這里，我學得了愛花，愛清潔，守秩序。
這些習慣至今還被我保存著。
有客人來，無論手中怎么窘，母親也要設法弄一點東西去款待。
舅父與表哥們往往是自己掏錢買酒肉食，這使她臉上羞得飛紅，可是，殷勤的給他們溫酒作面，又給她一些喜悅。
遇上親友家中有喜喪事，母親必把大褂洗得干干凈凈，親自去賀吊——份禮也許只是兩吊小錢。
到如今為我的好客的習性，還未全改，盡管生活是這么清苦，因為自幼兒看慣了的事情是不易改掉的。
姑母時常鬧脾氣。
她單在雞蛋里找骨頭。
她是我家中的閻王。
直到我入中學，她才死去，我可是沒有看見母親反抗過。
“沒受過婆婆的氣，還不受大姑子的嗎?命當如此!”母親在非解釋一下不足以平服別人的時候，才這樣說。
是的，命當如此。
母親活到老，窮到老，辛苦到老，全是命當如此。
她最會吃虧。
給親友鄰居幫忙，她總跑在前面：她會給嬰兒洗三——窮朋友們可以因此少花一筆“請姥姥”錢——她會刮痧，她會給孩子們剃頭，她會給少婦們絞臉……凡是她能做的，都有求必應。
但是，吵嘴打架，永遠沒有她。
她寧吃虧，不逗氣。
當姑母死去的時候，母親似乎把一世的委屈都哭了出來，一直哭到墳地。
不知道哪里來的一位侄子，聲稱有承繼權，母親便一聲不響，教他搬走那些破桌爛板凳，而且把姑母養的一只肥肉雞也送給他。
可是，母親并不軟弱。
父親死在庚子鬧“拳”的那一年。
聯軍入城，挨家搜索財物雞鴨，我們被搜兩次。
母親拉著哥哥與三姐坐在墻根，等著“鬼子”進門，街門是開著的。
“鬼子”進門，一刺刀先把老黃狗刺死，而后入室搜索，他們走后，母親把破衣箱搬起，才發現了我。
假若箱子不空，我早就被壓死了。
皇上跑了，丈夫死了，鬼子來了，滿城是血光火焰，可是母親不怕，她要在刺刀下，饑荒中，保護著兒女。
北平有多少變亂啊，有時候兵變了，街市整條的燒起，火團落在我們院中；有時候內戰了，城門緊閉，鋪店關門，晝夜響著槍炮。
這驚恐，這緊張，再加上一家飲食的籌劃，兒女安全的顧慮，豈是一個軟弱的老寡婦所能受得起的?可是，在這種時候，母親的心橫起來，她不慌不哭，要從無辦法中想出辦法來。
她的淚會往心中落!這點軟而硬的性格，也傳給了我。
我對一切人與事，都取和平的態度，把吃虧當作當然的。
但是，在作人上，我有一定的宗旨與基本的法則，什么事都可將就，而不能超過自己畫好的界限。
我怕見生人，怕辦雜事，怕出頭露面；但是到了非我去不可的時候，我便不敢不去，正像我的母親。
從私塾到小學，到中學，我經歷過起碼有二十位教師吧，其中有給我很大影響的，也有毫無影響的，但是我的真正的教師，把性格傳給我的，是我的母親。
母親并不識字，她給我的是生命的教育。
當我在小學畢了業的時候，親友一致的愿意我去學手藝，好幫助母親。
我曉得我應當去找飯吃，以減輕母親的勤勞困苦。
可是，我也愿意升學。
我偷偷的考入了師范學校——制服，飯食，書籍，宿處，都由學校供給。
只有這樣，我才敢對母親說升學的話。
入學，要交十元的保證金，這是一筆巨款!母親作了半個月的難，把這巨款籌到，而后含淚把我送出門去。
她不辭勞苦，只要兒子有出息。
當我由師范畢業，而被派為小學校校長，母親與我都一夜不曾合眼。
我只說了句：“以后，您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼淚。
我入學之后，三姐結了婚。
母親對兒女都是一樣疼愛的，但是假若她也有點偏愛的話，她應當偏愛三姐，因為自父親死后，家中一切的事情都是母親和三姐共同撐持的。
三姐是母親的右手，但是母親知道這右手必須割去，她不能為自己的便利而耽誤了女兒的青春。
當花轎來到我們的破門外的時候，母親的手就和冰一樣的涼，臉上沒有血色——那是陰歷四月，天氣很暖，大家都怕她暈過去。
可是，她掙扎著，咬著嘴唇，手扶著門框，看花轎徐徐的走去。
不久，姑母死了。
三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住學校，家中只剩母親自己。
她還須自早至晚的操作，可是終日沒人和她說一句話。
新年到了，正趕上政府倡用陽歷，不許過舊年。
除夕，我請了兩小時的假，由擁擠不堪的街市回到清爐冷灶的家中。
母親笑了。
及至聽說我還須回校，她楞住了。
半天，她才嘆出一口氣來。
到我該走的時候，她遞給我一些花生，“去吧，小子!”街上是那么熱鬧，我卻什么也沒看見，淚遮迷了我的眼。
今天，淚又遮住了我的眼，又想起當日孤獨的過那凄慘的除夕的慈母。
可是，慈母不會再候盼著我了，她已入了土!
兒女的生命是不依順著父母所投下的軌道一直前進的，所以老人總免不了傷心。
我廿三歲，母親要我結婚，我不要。
我請來三姐給我說情，老母含淚點了頭。
我愛母親，但是我給了她最大的打擊。
時代使我成為逆子。
廿七歲，我上了英國。
為了自己，我給六十多歲的老母以第二次打擊。
在她七十大壽的那一天，我還遠在異域。
那天，據姐姐們后來告訴我，老太太只喝了兩口酒，很早的便睡下。
她想念她的幼子，而不便說出來。
七七抗戰后，我由濟南逃出來。
北平又像庚子那年似的被鬼子占據了，可是母親日夜惦念的幼子卻跑到西南來。
母親怎樣想念我，我可以想像得到，可是我不能回去。
每逢接到家信，我總不敢馬上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不詳的消息。
人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。
失了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。
有母親的人，心里是安定的。
我怕，怕，怕家信中帶來不好的消息，告訴我已是失去了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到關于老母的起居情況。
我疑慮，害怕。
我想像得到，沒有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。
母親的生日是在九月，我在八月半寫去祝壽的信，算計著會在壽日之前到達。
信中囑咐千萬把壽日的詳情寫來，使我不再疑慮。
十二月二十六日，由文化勞軍大會上回來，我接到家信。
我不敢拆讀。
就寢前，我拆開信，母親已去世一年了!
生命是母親給我的。
我之能長大成人，是母親的血汗灌養的。
我之能成為一個不十分壞的人，是母親感化的。
我的性格，習慣，是母親傳給的。
她一世未曾享過一天福，臨死還吃的是粗糧!唉!還說什么呢?心痛!心痛!
