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夏末和聲
不是所有的樹都要成材，不是所有的路都有岔口。
風輕輕一吹，就把我從一個路口吹到了另一個路口。
一棵上了年紀的樹和一個上了年紀的人一樣，世界在他們的眼里已經沒有什么色彩了，那些喧鬧與紛繁已經不能引起他們的注意，在他們眼里只剩下一些天空的顏色。
我的生命也許就是這些桀驁不馴的樹，恣意生長，淡淡黃塵中，暖暖陽光里，像云一樣飄著。
沒有人會記得我，作為一棵樹，是沒有必要記住這些的，泥土記住了這一切。
一棵樹曾經承載過的一切，泥土都承載過，除非它死了，泥土也會是它最后的微笑。
誰也不知道自己的一輩子有多長，誰也不知道樹最后會長成什么樣，也許最終成不了材，也許最終只剩下一片殘葉，但年輪記住了，歲月刻下了，每個成長的瞬間，我們曾經的無奈與沉默。
無意于蒼老，而生命卻一段段地遠去。
兒時，為了吃到樹上的果子，總是未等到成熟就爬上樹的頂端，迫不及待摘下青澀的果子，和著青澀的我，一起品味淡淡的苦。
想起童年這些美好的小幸福，會有些淡淡的感傷。
曾經帶給我溫暖與覬覦的這些果樹現在早已經被砍掉了，燃燒后化作灰燼。
想起自己的一段段歲月，曾經那樣被無奈擱淺，有一天生命也會像樹一樣消失。
多年以后，我們是否還會像兒時那樣，吃到那些青澀的果子，懷想著那些純真的歲月，會獨自一點點地微笑。
而時光背后的我們，如煙花般老去。
我們無法左右樹的生長，也無法知曉自己生命的長度。
但是我們可以不讓心靈荒蕪。
寂寞的時候，坐于樹下，感覺樹跳躍的生長與生命的游離，感覺樹的快樂與悲傷。
“昔年移柳，依依漢南。
今看搖落，凄愴江潭。
樹猶如此，人何以堪。
”從綠意盈盈到殘葉紛飛，一生的起落與浮沉，樹的一生何其不是人的一生？我們像樹一樣地生長，最終也會像樹一樣頹毀橫臥于地上。
生命是一個漸行漸遠的過程，朝霞與落日，只是一轉身。
樹下，寧靜無比。
地，看起來比天空要大。
心，卻比天空還要遠。
人一輩子總想著讓自己生命力的勃發能趕上一棵樹生長的光景，并窮盡全力用一生追趕，到頭來，能握住的，寥寥無幾。
曾經滿手的陽光已逐日單簿，我們在時光中漸漸讀懂一棵樹，卻怎么也讀不懂自己，真正能走出自身的局限的人，卻難以走出自己的宿命。
我們只希望自己的生命能像水邊的陽光，泛著溫暖的漣漪；能像一棵樹，擋住一些漸寒的風；能像夜色中的螢火，點亮自己前行的路……
蘆薈流淚
我有一個朋友在一所民辦大學里教新聞，她是一位很出色的老師，教的學生有不少應聘到報社電視臺，成了那兒的骨干記者。
和別人不一樣的是，她有一個樸實的理念：新聞記者就像一支粉筆，隨時都有被折斷，甚至粉碎的危險，但是只要一息尚存，就要在黑板上留下正義之言，傳遞真理之聲。
這是她給新生上第一堂就要反復強調的，學生們聞所此言，往往熱血沸騰，躍躍欲試。
由于經常在粉筆灰中穿梭，她的皮膚變得有些粗糙，冬天來臨的時候，雙手處處皸裂，裂痕處凝著細小的血痂。
學生們非常愛她，就派代表到花鳥市場買來一盆嫩綠的蘆薈送給她。
她每天涂抹蘆薈汁，雙手不再開裂，粗糙的皮膚慢慢地細嫩起來。
在她的心里，蘆薈不僅是一種植物，還代表著學生對她的一片純凈的愛。
后來，她跳槽到電視臺做記者，因為不舍得那盆蘆薈，便不辭辛苦地把它抱到辦公室的陽臺上，讓它每天享受陽光和水的滋潤。
蘆薈健康地生長，散發出鮮活的魅力，就像它主人一樣，具有年輕的活力。
她在蘆薈的滋潤下，采編了一則又一則新聞，在圈里迅速走紅。
這天，辦公室的同事看到陽臺上的蘆薈紛紛議論開來：“蘆薈是個好東西，可惜市面上假貨太多……”“市場里的蘆薈雜七雜八什么都有，蘆薈洗發液，蘆薈營養液，蘆薈美膚寶……據說都是借蘆薈之美名，行假冒偽劣之惡行。
”更讓她心驚的話是：“聽說很多蘆薈產品都摻進了化工原料，傷人呢！”職業的敏感讓她警然，聊天還在繼續，她已帶著暗訪設備趕赴市場做調查。
節目出來之后，她接到一個陌生人的電話：“你就就此罷手吧，你給我活路，我也給你活路。
大家都不想看到魚死網破的結局。
只要你提條件什么都好談。
”她堅決地回答：“只要你不再做傷天害理的事，我什么都好談，否則，我們將跟蹤到底。
”追蹤報導對這些人來說，無疑是滅頂之災。
不久，她在一次“偶然”的車禍中失去雙腿，“蘆薈事件”才告終。
在交警的處理記錄中，沒有“謀殺”一說，但她的當記者的學生們都知道，誰是她真正的兇手。
她住院的時候，作為同行的學生送來許多盆鮮嫩的蘆薈，每一支蘆薈都被掐了頭，然后，擠綠汁涂抹在老師的手上。
那新鮮的斷頭處，噙著濃綠的蘆薈汁。
當天多家報紙都刊文聲援她，用的是同一個題目：蘆薈流淚。
她享受蘆薈之美，為了這種美她又遭到極悲慘的命運。
那天我去醫院看望她，眼前這滿屋子流淚的蘆薈，讓我深深地明白：天下的蘆薈都長成同樣的嫩綠，世間的正義都喊出同一種聲音。
外婆、母親、我與書
八十歲的外婆一個字也不識，她年輕的時候，村子里的女孩子是沒有人上學讀書的。
外婆常搖著蒲扇，看著如癡如醉看書的我，輕撫著書的封面，長長地感嘆一聲：“哎，你們趕上了好時候。”
建國前夕出生的母親因為家庭困難，早早地輟學了，她永遠記得她學到小學四年級的第八課。
退了休的母親，時常在閑暇時戴上花鏡，搬了我們買的書來看，卻也樂在其中。
已過而立之年的我，從小愛讀書，并且在父母的支持下，順利地讀完了小學、中學、大學，工作之余，也好爬爬格子，捕捉一下不期而遇的靈感，偶爾也有小文在報刊上露面。
我從小就嗜書如命，卻又沒有錢去買，只要能找到的書，不管是什么內容，便一頭扎進去。
那時，一聽說要去外婆家，我便高興得又蹦又跳，那不只因為外婆會為我準備好吃的，更主要的是因為外公有許多書。
每次去外婆家，我都會捧著書，坐在角落里全神貫注地去讀，連外婆給我準備的好吃的東西，也顧不上了，大人和我說話更是不往心里去。
現在想來，外公的書也不過就那么幾本，比起自己現在的書來，那簡直是天上差到了地上。
可是那時候，那些書對我來說，卻如獲至寶。
我一直非常感謝我的父母，從小到大，他們從來都沒有干涉過我讀課外書，雖然他們也希望我的學習出類拔萃，希望我考試名列前茅。
而我卻也沒有因為讀雜書而荒廢了學業，反而因此增長了知識，開闊了視野，打下了堅實的文字功底。
記憶中，母親管我最多的事，便是催我睡覺了。
而我卻常因放不下手中的書而左右為難。
后來，我想了個好辦法，就是打著手電筒躲在被子里看書。
有一次躲得時間久了，我便探出腦袋來透口氣，卻被母親逮個正著，我只好遺憾地在夢中猜想故事的情節了。
臨近高考的時候，我依然放不下各種課外書，以至于下了晚自習回家還要讀上一會兒。
母親催促我早早休息，我總是說：“我再看完這一段。
”母親以為我在認真地復習功課呢。
及至年長，閑聊時，與母親說起這些往事，母親笑了。
原來，當年，母親輟學后，十三、四的孩子同大人一樣整天在地里勞作著，可艱苦的體力勞動并未能讓她放下讀書的愛好，常常會在別人都睡著了之后讀書至深夜。
那時外婆心疼女兒，也心疼燈油，常常催促她早早休息。
母親便把燈芯撥到最小，并用紙板遮住光，一看就是半夜。
至今，母親仍清楚地記得看過的《苦菜花》、《野火春風斗古城》等書中的情節。
如此說來，還真是有其母必有其女了，兩人一起笑著，外婆在一旁說：“哎，那時，那點燈油怎么能舍得呢？哪象現在啊。
”過了一會兒，又說：“那時，也真委屈了你媽了。
”一時間，我們都笑不下去了。
我和先生有一個共同的嗜好，就是逛書店，買書。
雖說書價高了，但是看中了的書，卻可以很大方地搬回家，然后讀它個昏天黑地。
剛結婚時，與先生一起住在婆家，走進我們的小屋，墻角箱子里裝著的是書，桌上摞得高高的是書，擺在床頭順手可以拎來的還是書。
于是常常憧憬有一個書房，有一個大大的裝滿了書的書架，甚至于還有一個小木梯，用來爬上爬下地找書。
有了自己家的時候，我們做的第一件事就是選了一個光線好的房間作為書房，然后去逛家具城選了一個漂亮而結實的書柜，用它來裝下我們重重的書。
母親到家里來，仔細看著我凌亂的家，末了對我說：“你們家，書柜是收拾得最整齊的地方。
”不由大笑，也許，我們一生也難舍對書的情緣吧。
碧云深處雨未聞, 香袖遮余陰，今有花樹繁似錦,卻憂春已盡,敢問蒼天春何去,云憂雨亦憂,雨落花處情已盡,香袖落處潸然．
感恩的心
人 性的虛偽,早已不是一件匪夷所思的事情，變的堂而皇之,人的感覺除了痛苦、喜悅，連麻木也成為一種借口的知覺；情感除了專情，善變是所有的規則。
在得與失 的邊緣線，被迷惑的心靈，暗角依然，亮光閃現卻是清涼一片，我的心慢慢已遠，就算是所有的破碎的畫面也改折射出不一樣的光線，我的愛已歸零，即便是所有的 痛苦也該擁有過不一樣的甜。
遺忘*瞬間
終于知道了瞬間存活的時間和速度，還來不及回憶便已經走到了遺忘，昨 夜的痛楚還尤在心間，轉眼卻忘了根源，一度惶恐是記憶的弦出了故障，卻在心里不知道是興奮還是難過，不敢承認遺忘的事實，卻連曾經悲與喜、愛與恨的煎熬早 就一筆勾銷，遺忘啊！遺忘啊！才明白地久天長、刻骨銘心，只是恐懼的自憐，怎怨世人皆薄情，縱是遺忘遇到了瞬間。
沒 有了感覺、忘了思想到底是幸福還是悲傷，對于記憶到底是該遺忘還是珍藏，對于快樂是該放棄還是奢望痛楚和麻木到底哪個更好，快樂和堅強到底哪個更重要，孤 獨和寂寞是否一樣美好，悲傷和快樂是否一樣擁有微笑，是否付出就一定有回報，輸掉了是否連戰場都丟掉。
突然間覺得 沒有了重心，整日里麻木的機械的支配著早已沒有了思想的頭腦的身軀，盡量使自己在別人眼中快樂卻在不知不覺中丟了自己，害怕了一個人獨處的時候，又覺得累 的心理憔悴又想擁有一個人的寧靜，我想每個人生下來都有自己的使命吧，或好或壞，我想我的使命里與生俱來就有一個由于的靈魂相伴吧，我想我是沒得選擇了。
有時候覺得生命象是一次旅程，人生在則像是一輛行使的火車，起點沒有人可以選擇，家在那里起點就在那里，小時侯總是很向往外面的世界 很新奇，總希望有一天自己也可以看看外面的世界，終于有一天自己也乘上了去往遠方的列車，才知道沿途多么好或是惡劣的風景都不過是過往中的調色劑，而自己 尋求的卻是一個可以停靠的小站，無論這個小站是繁華或者被受冷落，只要它能包容你所有的好與壞，能夠讓你盛放下你所有的不快樂和憂傷，那都是一件值得慶幸 的事，可是它在哪卻讓人猜疑，甚至都不清楚是否有你停靠的那一站，偶爾的也會停下來休息，可是無論怎樣一個過客永遠不屬于那樣的天空，即使偶爾會在某個地 方停留很長的時間，可是 那種漂泊的心情卻從來沒有停止過，有時會想家，想在萬家燈火里只要看到那盞燈所有的憂傷和愁緒都會變的平和和溫暖，可是在登上那輛火車時所有對家的眷戀都 變成了一種深刻的思念，小時侯高興了會在家放縱的笑和鬧，生氣了會不顧一切的發脾氣任性，越來越來的流浪生活會在異地里因為那種吞吃人心的孤獨將那種思想 在心里小心的收藏，自己變成了風箏線系在了家里，無論你想飛多遠那條線就會有多長，可是還是很小心的前行怕自己的事物掉落在地上或是掙斷那跟線，懷念起曾 充滿新奇的自己，也只敢在別人看不到的夜里，終于明白那輛火車變成了流浪的不歸路。
城市里的繁華遮蓋了自然的美，城市的喧囂和忙 碌淡化了人們臉上的笑容在我的記憶里總是不能忘懷那些鄉間的美，那有望不到邊的農田，有郁郁蔥蔥的楊樹，小路的兩邊有許多的雜草也有許多不知名的野花，我 覺得要比那些經過城市修繕的城市花草更讓人覺得賞心悅目，也許是我太戀故土吧，總覺得城市的天空有太多的灰暗滅有家鄉的天藍偶爾的在這里看到月亮心理都會 莫名的興奮，仿佛看到了月亮光華下的家鄉，我很喜歡家鄉人們的那種生活方式，媽媽說希望握別在走他們走過的路，說太辛酸，其實他不知道每個環境都有他的辛 酸，可是我還是為了媽媽希望而活，在我心理我覺得承受那樣的辛酸和苦痛都無所謂，而他們的希望是我幸福的原點，當飄成為一種生活的時候我漸漸的從接受的習 慣，直到淡漠了那種感覺，有時候甚至開始去喜歡那種感覺了如同我喜歡一個走在大街上看來來往往的人看到他們連上忙碌的、休閑的、悲的、喜的、生活的表情， 不亂這樣的表情之下都些這目標兩個字，只是不知道在他們的眼中自己是否一樣有血有肉而不是一具沒有靈魂的驅殼，喜歡煮一杯茶靜靜的站在陽臺上俯看下面來來 往往的車輛和熙熙嚷嚷的人群，看這個不屬于我自己的城市帶來得生計是否像造成的第一聲鳥鳴美妙，我想沒有什么能帶給我更大的震撼了，覺得自己不論人在那里 而心卻早被塵封在某個不為人知的角落里了！
有時候真希望自己是個孤兒，那樣無論有多少痛苦和委屈都是自己一個人的事，不用為自己 受到傷害時為那份牽掛揪心，我覺得自己可以淡漠所有的傷害可以承受任何的痛苦，可以總禁不起太多的關愛一次又一次的觸痛心理那片最柔軟的地方，我是多么希 望我的存在帶來他們的只是希望和美好而不是擔憂和困擾，后來終于學會堅強和微笑，即使在最無住最委屈的時候，有人說過一句話一個人孤單是一個人的狂歡，一 群人的狂歡是一群人的孤單，其實一個人也沒有什么不好，也許凡是即來之則安之吧。
我從來沒有奢望過生活會帶給我太 多，也從不曾抱怨生活帶給我太少，也許有的事在冥冥中早已注定，我想每件事的發生都有它必然的愿意，而那一切錯誤的知道者卻是我們自己，我感恩命運，生就 是目的.活就是意義，有得有失的記憶里我珍藏了最美麗最快樂的時光，在悲與喜的情感世界里我曾擁有過那么刻骨銘心的幸福，即使是短暫的瞬間又有誰能說那不 是生命的永恒，童話中七彩的肥皂泡早已只屬于昨天，只要太陽還在生起生活依然充滿陽光，暗夜帶來夢不只是恐懼和孤獨沖破暗夜的黑一樣有甜蜜和光 明。
突然對自己的陌生變的很不能接受，也許是原本就不夠好，只是用有個道德的圈讓自己變的循規 蹈矩，也許骨子里流的原本就是一種叛逆的血，在偶然的一天里恢復了它的本色，習慣了道德的約束真的讓人一度忘了自己當初滿心的好奇和勇敢，早被磨的棱角不 在變的世俗和昏庸，路好象有只有一條，走在別人走過的后面，知道了逃避和躲閃，卻忘了曾信誓旦旦的要走出自己的一片天，事過境遷純真和無謂早已不見，卻讓 人不知不覺的陷入了一個又一個的迷團中，因為懦弱因為虛榮把自己武裝的堅強而快樂，眼中的笑將淚水倒流入體內變苦變咸，在內心冰與火的夾擊中，終于讓血液 變的暢通無阻、橫沖直撞，矛盾在加重，卻已不見了昔日的純真的遺憾和今日里的世俗的虛榮，只有那么一滴清透冰涼的淚在心里不停的流淌、打 轉。
四季不停的更換，太陽每天不知疲倦的東生西落，讓人一度忘了明天的概念，只是一成不變的繁雜和紛亂，忘了 什么時候當悲傷成為一種次觀，痛覺就像被大了麻醉劑，看到心在淌血居然忘了感覺，沉淀已久的記憶在心靈的暗箱里發出嘆息，在心窗被亮光照射，才發現心緒造 就變成了一把生銹的刀，早已鋒利時更讓人感覺到痛，所有的人看不到傷口卻讓人痛的無以復加，想忘記想麻痹，當夜幕降臨時想尋找天空屬于自己的星星卻被陰天 遮的早已不見光華，城市的霓紅刺痛了眼睛卻沒有那一盞是為自己而亮，滿眼的花紅柳綠，折射回來卻是滿目悲涼。
很久了日子過的平淡無奇，慢慢的習慣了一個人的孤單，也許人的性格都是生活的現實形成和改變的吧！~
后來覺得自己象一個溺水的人，在望不到邊的大海里不停的沉浮不斷的挑戰著風浪，艱難而堅強的生存，眼淚和海水的味道一樣都是咸的、澀的，不知道在海的彼 岸有怎樣的景觀，畢竟岸是個希望，有人乘著大大的輪船，有人乘著小舟，同樣是前進，待遇卻是不同的，也許他們早早到了對岸，也許會在中途翻掉，偶爾我也會 想我其實還是幸運的，畢竟我是自己在支撐，不回因為翻船而喪失目標，也曾遇到稻草誤認為他可以載我過海，卻因為盛載了太多得希望，而引來更慘的沉沒，我想 一個人也好，永遠都沒有抱怨和難過，一個人可以很堅強！
漸漸忘了太陽的顏色和溫度，忘了感覺和尋覓，居所永遠不屬于我，總有寄宿的失落陪 伴，在每個假日忘了去打開窗子看看外面的世界，仿佛一切都很陌生，沒有陽光的日子總是和我的心情很像。
麻木了，當然偶爾的會因為有種溫暖不輕易的降臨而興 奮不已，也會放縱自己和陽光接觸，我很感恩老天把那樣的一份安慰給我，即使在我的天空里大部分都是陰郁。
有時也很害怕自己神經崩的太緊回 崩潰，也很想痛苦的哭一場然后放棄支撐，可現實并不允許崩潰和放棄，常常告訴自己不論遇到怎樣的逆境都不能忘了感恩，畢竟生活又讓你懂了一種閱歷，要感激 生活在身邊的每一個人，因為他們讓你感受到了不同的人生、不同的意義，即使有人傷害過你，你也要相信相遇都是一種緣分。
還是決定把淚水好好的保留，仍然堅 持仍然積極得生活，樂觀的面對。
海的彼岸也許真是一個美好的希望吧！
淡淡的看 穿梭的人們，很模糊，看不到彼此的面孔和表情，雖然是活動的畫面，卻總感覺像定格的景象感覺不到生的朝氣和喜悅，不知道選擇怎樣的字眼去形容自己，突然間 覺得很悲哀，說不出是怎樣一種酸楚，若有若無的愁緒一層又一層的落在我心里變濃，濃的化不開，在也再進不去了。
像選擇性失意一樣，我開始不到別人的聲音，看不清別人的面孔，像隔離在空氣以外，這種感覺讓人恐懼。
路兩邊滿樹的新綠讓人感到了清爽，桃花開得充滿了生命力，每年的初春我都想知道樹葉哪一天開始發芽，可當發現時滿街都變成了嫩綠，我仍然樂此不疲得數著初春的日子。
今天的黃昏太陽變成了柔和的黃，像一幅布景一樣顯得很孤單，羨慕的看著下面忙碌的人群和車輛，又好象對人類一些無所謂的事在嘲笑，這樣的時刻我屬于那些無所謂的人群，想想自己的渺小，想笑，又笑不出。
夠了嗎
參考資料：http://**tushuguan/shigesanwen/sanwen/html/*
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