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明月幾度遺長城 文 / 城市玩偶
有的地方原可以留在心里，任想象去勾畫，大可不必跋山涉水去以疲憊的姿態去擁抱感受的，如長城。
在沒去過長城前，曾有多少次與之擦肩而過。
不說早幾年，曾在長城的腳下，生活和工作了三年，那時候好像隨時都可以去的，但是又都沒有去成，因為我覺得要去某個地方總的有某個好的借口。
就如人與山水的有緣，緣分未至，去又如何，不去又如何？和長城，那之前，是緣分未到了。
雖是常常的看到燕山的水瘦山寒中一抹淡淡的影子，但是，只是停留在眼中，或者是如風一縷，從心頭掠過，沒有多少印象。
至多，是心里的想象。
在月下，一輪的皎潔中，月在中天，山如黛，長城縱橫。
可是萬里吧，從那大漠的荒蕪中好像無中生有，一直延伸蜿蜒，經過了幾世的輪回，突然如海。
如何的生？如何的逝？為何，留下的是月下無言的身影。
總是靜穆的，這樣的無言，這樣的沉浸！
只是我去時，長城卻是在白日中沸騰！如何，還是那樣黑色的城磚，那樣條形的方石突兀的橫埂在萬山群中。
山雖是在這個季節，也是蒼翠的綠意，然而城磚和條石的靜默即使不去想歷史的沉靜，這數千年來的風雨，注入每一塊縫隙的也都是歷史云煙消散后的滄桑，長城如此，那泊在長城邊沿的鐵炮也是如此的。
只是，今日沸騰，在長城的肩山、脊背上，都是喧囂的人聲，這種喧囂，似乎是一種惶惑，是長城幾千年云煙在沸騰，還是這來去匆匆的游客？
一堵城墻，橫埂了數萬里，靜默了幾千年。
到底，這留下來的是如何的風韻？曾經的殺戮，或者，男人的血汗筑起、女人的眼淚哭倒？但是明明的在那里，任風云變幻，一邊是關內，一邊是塞外。
關內塞外的區別，何止是季節的變遷，又何止是楊柳風和塞外雪花大如輪的區別，總是一種無言的訴說吧。
訴說有誰能懂？當曾經的風云慢慢沉靜，站在這灰色的城頭，透過箭樓堞墻看，腳下是長城，長城腳下是塞外。
塞外，曾經的塞外是如何的樣子，總是一種冷清和荒涼吧，這冷清和荒涼之中住的又是哪些人，這哪些人如何去承受宿命中注定的冷清和荒涼？
終是在白日晃晃的陽光中想起心頭的一輪明月，秦時明月漢是關。
長城、明月，這樣的物事，想起來，都還是一種永恒!
而永恒的東西給人的也許不全是一種滿足或是滿意，如明月，曾經照在頭頂的那一輪，在昨天或者舊年，不是也照過舊人的人影，看過江清月白，吟過悲歡離合，而月依然，人卻已逝。
如此，今日照我的明月到明日也依然照在他人的頭頂，是時，他會想起我今夜舉頭望月的身影？而長城，有多少地方已經破敗，已經湮滅。
如我，今日站著的城頭——八達嶺，稍向遠方看去，在萬山從中偶爾露出的城墻，也是野草叢生。
或許明年今日，也是轟然倒塌，頹萎在荒山野草中了。
而腳下的八達嶺，應該算是萬里長城中保存或是開發的最好的了，但是當因為這偶一心動，陪著她來，也算是緣分已到，只是入眼的滿是城墻的古意，古意中值得一游的地方卻是寥寥。
一處當年**留字的地方——不到長城非好漢，可以留影；另一處——好漢坡，海拔888米，也算是一景吧。
其他的地方，論起景物的轉換，實在是乏善可呈。
除了累，如果說累可以當作攀登長城的感受或者收獲的話，那也實在勉強，這弱勢的山坡自是不能和泰山或者華山的兇險比，也是不能和一步一景的黃山比的。
更何況對我這樣自小慣于爬山涉水的人，一雙始終在路上的腳也早已習慣了惡水窮山。
只是因為感念同游人的緣，這一趟跋涉倒是在陽光和清風中回味良久，也是入心了。
如明月幾度，不管明年他日，世事如何，今日入心得，總是如這長城永恒！風雨會有，今日的景，今日的心總是無可改變！
《邊墻里的通道》
碧 青
早春二月的一天，我和同事相約去老邊。
這段冷口至河流口長城，我沒有來過，但由于對老邊太熟悉了，最初，我仿佛重復著自己多年走在老邊上的感覺，好像是又一次簡單地返回了家園的老邊。
我的目光，淺淺地浮游在老邊荒寂破殘的表象上面。
是的，我的眼睛，只能看到老邊在群山上綿延的無邊無際的輪廓。
我的目光，不能深入邊墻和烽火臺的灰磚里面去。
而老邊的輪廓和灰磚的表層，除去它自身固有的雄渾氣韻和陳舊滄桑的色澤，我無法讀到和感覺壘砌在老邊之內和浸入老邊內部的任何痕跡。
我說不清，走在陌生地方的老邊，為什么竟熟悉得沒有星星點點的陌生感。
直到，我在臨近河流口長城的邊墻里，看到一個通向北山坡的通道，我才有了被邊墻擊中的感覺。
我有些興奮，剛才走過身后長長邊墻時那枯燥荒蕪的感覺，瞬間就消散了。
是的，我沒有想到邊墻里會有通道。
我和朋友們的神態一樣吧，目光盯著墻里的通道，滿臉流出驚訝之色。
這個通道口是方形的，長和寬不足一米，有九個石階，估計也就兩米深。
北面墻根處的通道口，很小的，我看不出有多大，人只能蹲著才能鉆出去。
有人已經彎腰下去了。
我則站在通道口邊沿的灰白色的大石頭上，默默地注視它。
以我的天性，若是在多年以前，早就鉆過通道口，跑到北山坡上蹦跳去了。
最初，我動過要鉆一下那個通道的念頭，想尋找一些感覺。
可是，這個念頭只是暗暗的一閃，還沒閃起亮光來就消失了。
我不想動，我沉默著，好像內心在本能地拒絕著去鉆那個邊墻里的通道。
我不愿意彎腰去鉆這個邊墻里的通道，不全是因為它在老邊的邊墻里。
不知為什么，有很長時間了，我經常有正在穿過隧道的感覺。
即便自己獨自走在某一條道路上，只要四周不是空闊的田野或者自然原野，比如是穿行在城市的大街上，或者長長的樓道，或者某個胡同等等，我就感到自己好像在穿過某種隧道。
我只能向前方走去，不能停留，不能后退，也不能隨意去推開身旁任何一扇門，不能伸手去觸摸我周圍的任何真實存在或者想象里的虛空般的事物。
盡管，那個時刻，我更愿意去觸摸著那些熟悉的事物和大地之上的空白，或者叫大地之上的虛空。
我穿行著的那些隧道，有的暗淡，有的透明，有的混沌。
行走在那有別于自然四季的隧道里，我心里很清楚，很多我摸不著看不清的事物，就在我的身邊，或者在我無法觸摸的地方潛伏。
好像，我摸不著看不清的這些事物，又和我有著千絲萬縷的關系，說不清好壞。
也許，我沒有必要去探究或者看清那些事物，也許目光可以忽略它們的存在，但心靈絕對不愿意忽略它們，心靈自動地敞向它們。
但是，但是無論我走過什么樣的地方，都有我能夠走過去的隧道。
我謹慎而又自由。
這樣的時候，我更能清晰的獨自感知自己肉體和心的存在。
我只要保持自己的某種不變的姿勢，就能走得更輕松些，就能一直向前走去。
比如，我挺直著脊梁走路，目光直視前方。
有的時候腳步堅實，平靜而有尊嚴。
有的時候則是腳步輕飄，極力穩住被自身之外某種恐懼感攫住的內心，不讓自己表現出形體的卑微和內心的恐慌以及怪誕……
此時，看到朋友微胖的身軀彎腰低頭又蹲下，又從那個通道口鉆回來，我就徹底放棄了去鉆它的心思。
此時，我很喜歡站在邊墻上任風吹拂的感覺。
腳下雖然是古老的沙場，但陽光和清風讓我感覺著生命的清明……
我的目光不由自主地望向天空。
大地讓我感到太沉了。
我天生就不愿意置身擁擠和狹窄的地方，早已經厭倦或者說是從內心里一直在抗拒生活的沉重感和擠壓感。
我不喜歡狹窄、低矮、幽暗、曖昧、雜亂、深洞、潮濕、骯臟、血腥、暴力、沉淪、折斷、枯萎、海嘯、坍塌、黑夜、毀滅、死亡等詞繪所包容的景象和潛伏其背后的隱密的根須和面孔。
我不愿內心因這些詞匯里隱藏的力量而受到損害自己。
盡管，它們確實須臾也沒有離開人的生存本身。
所以，站在老邊上，此時，我不想去鉆邊墻里的這個通道。
我甚至想，知道人怎么鉆過邊墻里的通道就可以了。
對于我來說，這世上的很多事，有的是應該知道的，有的根本就不需要我知道人們在怎么做，做什么。
這世上的大事小事，好事壞事，都有人在做。
除去自己該做的事，我根本無法介入眾多的事物。
也許正是有這樣的心態，我忽略了自己目光能夠抵達或者遙遠地方的很多事物。
包括老邊本身存在的我應該熟記于心的東西。
說真的，過去，我曾經走過我們這一帶好幾個村莊山上的老邊，但從來沒有看到過這樣的通道。
這是我第一次看到的隱秘存在于邊墻里的通道。
如果不是走在邊墻上，如果不是走到通道口的邊沿，站在什么地方，都不會發現它的存在。
是否，過去的很多年，我在對老邊記述和思考的同時，也有著很多種近似熟視無睹的忽略。
是的，我發現，我的目光和心靈不同時望向某種事物或者景物的時候，心就自己想自己的事情，不管目光在什么景物飄浮游蕩，目光也無法在瞬間向心傳遞來大千世界滿蕩的信息。
許多身邊熟悉的事物，我都不能說出來龍去脈。
比如，我不知道我們家的老屋到底是哪一年蓋的，在世上存在多少年了。
比如，我從不細看屋旁的那棵大楊樹，年年被穿枝，身上留下了多少疤痕。
比如，喂養了很多年的谷子，我從不知道它在土地里的生長多少天，一個谷穗有多少谷粒。
我自以為比較熟悉老邊，根本沒有想到，邊墻里有一個通向北山坡的通道。
原來，老邊的墻，不是一道完全壘死的邊墻。
也許，就在我剛剛走過的那幾十里長長的邊墻里，也有通向邊外的通道，只是因為邊墻坍塌，改變了它原有的存在，它早已經消失在邊墻坍塌成的廢墟里了。
過去，我只是過多地關注邊墻上的烽火臺了，幾乎沒有想過老邊的邊墻里，除去堅硬的磚石，還會有其它的奧秘。
很多年，我一直以為，老邊的邊墻，被山石和大灰磚壘砌得沒有任何縫隙，不用說是一個長弓的鐵箭頭穿不透，就是刮過千年的大風都吹不透。
我想起，萬里長城有很多有名或者無名的關口。
戰時，每個關口都有關兵把守。
我過去一直以為那才是萬里長城通向關里和關外的通道。
怎么也沒有想到，邊墻里有通向關外的通道。
但那些隱藏在邊墻通道里的故事，在我的面前，像通道本身一樣，只是一個空洞，在邊墻里以虛空的形狀存在著。
除去它自身，此時，我什么都無法知道。
但這看似虛空的通道，卻在支撐著不倒的邊墻。
可是，我仍然在內心里獨自追問，萬里長城有那么多關口，為什么還在邊墻里設有通向邊外的通道？也許，萬里長城的邊墻里，原本就有很多通向邊外的通道。
也許，邊墻里只有為數不多的通道，只是在特殊的地勢，為特殊的人物或者某種使命而設的。
可是，它今天把我的心變得像野地一般，長滿了蓄滿碧綠欲望的雜草，試圖去演繹邊墻通道里的那些可能發生或者根本沒有發生過的景象，歡樂或者悲傷，陽光或者血腥……
