華閱文章網
我有兩篇文字，都叫《曾經這樣愛過你》，跟你說的差不多，但可能沒有你看的好，你說的那篇文章，我也想看看，真的好可惜。
原文如下：
一、《曾經這樣愛過你》
曾經這樣愛過一個人: 愛的人知道,被愛的人不知道.這是暗戀嗎?
愛著的時候,就整天鬼迷心竅地琢磨著他。
他偶然有句話，就想著他為什么要這樣說？他在說給誰聽？有什么用？他偶然的一個眼神掠過，就會顫抖，歡喜，憂傷，沮喪。
怕他不看自己，也怕他看到自己。
更怕他似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄地帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉。
覺得似乎正在被他透視，也可能正被他忽視。
終于有一個機會和他說了幾句話，就像荒景里碰上了豐年，日日夜夜地撈著那幾句話顛來倒去地想著，非把那話里的骨髓榨干了才罷.
遠遠地看見他，心里就毛毛的，虛虛的，癢癢的，扎扎的，或上天堂，或下地獄——或者，就被他擱在了天堂和地獄之間。
愛著的時候，費盡心機地打聽他所有的往事，秘密地回味他每個動作的細節，而做這一切的時候，要像間諜，不要他知道，也怕別人疑心。
要隨意似的把話帶到他身上，再做出待聽不聽的樣子。
別人不說，自己決不敢保持特別的沉默。
這時候最期望的就是他能站在一個引人注目的地方，這樣就有了和大家一起看他和議論他的自由。
每知道一些，心里就刻下一個點，點多了，就連出了清晰的線，線長了，就勾出了輪廓分明的圖，就比誰都熟悉了這個人的來龍去脈，山山嶺嶺，知道了他每道坡上每棵樹的模樣，每棵樹上的每片葉的神情。
愛著的時候，有時心里潮潮的，濕濕的，飽滿得像漲了水的河。
可有時又空落落的，像河床上攤曬出來的光光的石頭。
有時心里軟軟的，潤潤的，像趁著雨長起來的柳梢。
有時又悶悶的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。
一邊懷疑著自己，一邊重視著自己，一邊可憐著自己，一邊也安慰著自己。
自己看著自己的模樣，也不知該把自己怎么辦。
有時沖動起來，也想對他說，可又怕聽到最恐懼的那個結果。
就只有不說，可又分明死不下那顆鮮活的心。
于是心里又氣他為什么不說，又恨自己為什么沒出息老盼著人家說，又困惑自己到底用不用說，又羞惱自己沒勇氣對人家先說。
于是就成了這樣，嘴里不說，眼里不說，可每一根頭發，每一個汗毛孔兒都在說著，說了個喋喋不休，水漫金山。
日子一天天過去了，還是沒說。
多少年過去了，還是沒說。
那個人像一壺酒，被窖藏了。
偶爾打開聞一聞，覺得滿肺腑都是醇香。
那全是自己一個人的獨角戲，一個人的盛情啊。
此時，那個人知道不知道已經不重要了。
——不，最好是不要那個人知道，這樣更純粹些。
在這樣的純粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人還是自己。
正如愛是自己，知道這愛的是自己，回憶愛的還是自己。
自己把自己一口口地品著，隔著時光的杯，自己就把自己醉倒了。
這時候，也方才明白：原來這樣的愛并不悲哀。
沒有塵世的牽絆，沒有哆嗦的尾巴，沒有俗艷的錦繡，也沒有混濁的泥汁。
簡明，利落，干凈，完全。
這種愛，古典得像一座千年前的廟，晶瑩得像一彎星星搭起的橋，鮮美得像春天初生的一抹鵝黃的草。
這樣的愛，真的也很好。
二、曾經這樣愛過你（輕似夢 ）
曾經很傻很傻地愛過你，用盡了我青蔥歲月里所有的天真與幻想，換來你蒼白的側臉，沒有焦距的雙眼，那曾經在我生命里明亮了那么多年的你的笑，如今只剩下茫然……
曾經坐在你的身后，看著你輕輕轉過身來，那么明凈的笑容，充滿幻想的語言，你看我的眼神里流露出的溫柔，讓我的世界凍結成一片千百年來無法融化的海洋。
只是曾經的幻想就永遠成了幻想，你讓我做了一個很美的夢，我使盡了全身力氣也沒能靠近那個夢，只是夢醒了，冰化了，水漲了，心碎了，我的海卻還是那么的浩淼無邊。
只是我怎么也不能面朝大海，讓春暖讓花開。
灰飛煙滅后，只剩下我一個人面對著斷壁殘垣，淚流滿面。
曾經很努力很努力地去學習，只為了能陪你上同一所學校，看著你幸福地生活，我就幸福了。
我以為這樣我就可以一直陪著你走下去，看著你有了心愛的女孩，看著你牽起她的手幸福地微笑，看著你們一起跑過那些青澀的記憶，只是你的臉還是那么面無表情，一如當年。
而我走得好累好累，傷得好重好重，而你卻牽起她的手，踩著我們的往日，向前奔去。
前程往事，如煙如霧，因此，我的夢里，你揮手的幅度，也是那么遙遠虛無。
曾經無數次地坐在公交車的同一位置上向外張望，只為了公交車經過你家門前時那匆匆一瞥，我只想看一看你在干什么，是快樂還是悲傷。
只是好久好久，都門窗緊閉。
我會裝作無意地問起朋友，只是因為我還是放不下，放不下你在我心中的分量。
只是我忘了，忘了搭錯了車，也忘了下錯了站，我們過去就那么在車子開過的時候凍結成一片過往，你模糊了背影，我模糊了視線。
世界從此一片荒蕪，那些雜草叢生的叢林，從此再也開不出鮮艷的花朵。
曾經會在每一次考試前故意不理你，只想知道我在你心中到底有多重。
看著你發揮失常的成績，有一絲暗自的歡喜，更多的是心疼發自心底。
年少的心總有幾分癡狂，而今的我，會為了生活四處奔波，愛與不愛，或許都已經不再重要，重要的是曾經擁有過的愛戀，讓我在很久很久以后的今天，還可以想你想到心痛。
曾經無數次地守在電話旁，只為了等你一個電話，哪怕你只是輕描淡寫的幾句客套，哪怕你只是不小心撥錯了號碼。
可是我錯了，真的錯了，我忘了，忘了那么英俊的你身邊會有一大群美麗的女孩圍繞著你。
而我，只是你曾經年少時不經意時看到的一抹風景，蒼白無力，不值得讓你去回味，也或許你從來就沒有記起，所以談不上回味。
只是我年少的心還是不舍，還是會痛，只是我的淚，你看不見，也不會放在心上吧！
曾經無數次地在你陪我說話的時候不屑一顧，裝作絲毫沒有把你放在心上，再在我們之間掘起一抹我們永遠也無法跨越的鴻溝，只因為我怕你知道，怕你因我而過得不好。
可是多年后的今天我才明白，我在你心里什么也不是，什么也不是。
沒有我，你活得更好，走得更瀟灑，只是我真的受傷了。
我以為我可以永遠這樣愛下去，只是愛了不該愛的人，內心滿溢著苦澀。
曾以無數次在夜里夢見你，夢里的你那么陌生，讓我感到遙不可及，而你的臉，為什么在夢里也那么清晰那么溫柔？或許我們的相識本來就是一場夢，夢里陪你看過好多風景，只是我不是那道值得你去看的風景，而你卻是我生命中唯一一道讓我痛徹心扉的景致。
花開了就歡喜，花謝了就放棄，陪你的路上滿心歡喜，是因為風景，不是因為你，旁觀者輕，輕重的輕。
還記得曾經走在那條長長的路上，我無數次地回頭，卻沒有一點勇氣讓你陪我一起走下去。
只是為什么，為什么既然你從不把我放在心上還要讓我在每一個回頭的瞬間都看見你在對我笑，那么那么近，卻又那么那么遠。
我感到即使我走近你的身邊也抓不住它，虛無飄渺，就像夏天的霧，我怎么也揮不去，卻又怎么也抓不到。
為什么要給我幻想，為什么我明明沒有看見你在后面，我們卻進了同一個書店？我曾以為是感覺，曾以為是依戀，可是現實告訴我，一切都只是一個巧合，上帝向我開了一個多么遙不可及的玩笑，我從來都沒有想過我是白雪公主，可以等著我的王子在千百萬年之后把我喚醒然后再陪他走過一生一世；也從沒有想過我是灰姑娘，可以在那個舞會上陪自己心愛的人共舞，再在天亮之前趕回家。
我的愛，我從來不敢奢求太多。
只要你幸福就夠了，哪怕我被你忘掉，哪怕有一天你用我的愛傷我傷得很重很重。
可是為什么那天看見你面無表情的蒼白的臉，我說不出一句話，你也不說一個字，我感覺我們成了陌生人，誰也不認識誰。
看不清你的臉，也不想看清楚，那張臉在我夢里明亮了那么多年，閉上眼，我也可以看見你每一個笑的幅度，你揮手的溫度。
再模糊的世界，看到你的背影時我還是可以不用思考地知道那個人是你，聽到你的聲音我就遠遠地躲開，我只想遠遠地看著你，看著你。
曾經這樣愛過你，用盡了我青蔥歲月里的所有的所有，陪你一起笑，一起哭，卻不能一直陪下去。
校園里那些青蔥的大樹下，你是否吻著你心愛的女孩，對她許下一生一世的承諾？那個我一個人去了無數次的假山旁，你是否曾經拉著她的手對著美麗的流星許下了不死的夢？那么美的校園，卻不能讓我陪你一起走進去，我看過那長長的天橋，也看過那滿園的鮮花，還走過那寧靜的湖畔，只是沒有你，也沒有流星，注定了讓我一個人去走，一個人在某個角落看著你幸福快樂地生活。
如果生命沒有遺憾也沒有波瀾，我們是不是至今還停留在那片青澀的歲月里，我可以在你一抬頭一低頭的罅隙里陪你一起走？只是生命中從來沒有如果，不想再去幻想太多，夢醒了，你走了，我哭了，天黑了，起風了，曾以為永遠放不下的卻終于可以這么沉這么沉地讓它沉下去，沉在某一個角落里，永遠不再去想起。
那些青澀的過去，就讓它去吧！你不是已遠走了嗎？我也遠走了，去陌生的塵世看陌生的風景，學著一個人生活，一個人忘卻，一個人，就一個人。
轉載請注明出處華閱文章網 » 我怕你看我又怕你不看我（找一篇散文）
