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可以理解為“會讓人心情不好的散文 ”？？？
天、本來是那麼的湛藍無比。
可卻被云、遮掩了天空最初的本質。
因此、云的變化、被以為是天的變化。
云的哭泣、被認為是天的悲傷。
當天空變得壓抑沉淪、烏云密布時。
我知道、它并不想這樣。
只是、好心的借給云一處釋放情緒的空間而已。
然而、天的仁慈、被那些無處釋懷的云知道叻。
它們持續的用灰色一次次的布滿整個天空、淩亂而郁然。
突然有一天、連天都忘記自己本來的顏色。
它著急的尋覓著、卻再也找不到屬於自己的一片天空。
烏云、快壓的它喘不過氣來。
它好想再用它蔚藍的色彩再次充滿人們的視角、它不想再用灰色的天空給人們帶來不安與煩躁。
它好想再把自由幸福的鳥兒擁在懷里、任他們翱翔。
它不想再用陰暗的天空把那些鳥兒嚇的低鳴躲避。
它好想......。
凝視著持續陰暗的天空、我就仿佛找到了可以傾訴的對象。
仿佛透視過烏云、看到了原本湛藍色調的天。
彷佛、在天的遭遇里、我變相的找到了一個脆弱的我、無助的我。
不堪的色彩、勾勒出的只有荒唐的未來。
我卷曲在陰暗的角落、練習著無法說出來的對白。
到頭來只能自己咀嚼著傷害。
突然、莫名的水滴觸及臉龐。
哦、是云哭叻。
可我知道、天也哭叻。
它趁著云的宣泄在偷偷的釋放著自己的悲傷、這樣才不會被人知道。
人生總有許多意外、握在手裏面的風箏、也會突然斷了線。
在這個熟悉又陌生的城市、我無助的尋找一個陌生又熟悉的背影......
我不知道、是否是我愚鈍的腳步、跟不上現實的殘酷。
又或許是我過於追求、卻看不到前方的路、迷失的自己。
可我知道、我確實墮落叻。
不堪的現實、膚淺的人生、迷茫的未來。
這些如同泥沼、慢慢的將我撕扯淹沒。
可笑的是我既然還逆來順受、隨波逐流。
最后、快要被淹沒的我只剩下一雙眼睛、來看外面的世界。
卻無力做什麼。
呵、荒繆的世界、荒繆的人生。
經常對自己說、如果想飛的更高、就該把地平線忘掉。
經常安慰自己、有人浮起來、有人沉下起。
樓頂的風景與樓底的風景、永遠不會一樣、誰也別羨慕誰。
我懂、我都懂。
可為什麼、為什麼..........。
窗外放晴了。
屋內仍繼續下雨。
我微笑、并不等于我快樂。
我撐傘，并非只是為了避雨。
你永遠都不懂我在想什么。
我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己，請容忍我。
因為我已在練習容忍你。
我的心常下雪，不管天氣如何。
它總是突然的凍結，無法商量。
我望向繁花盛開的世界，固定缺席。
我的心開始下雪，雪無聲的覆蓋了所有。
湮滅了迷茫，驕傲和哀痛。
當一歸于寂靜，世界突然變的清涼明朗。
所以，別為我憂傷，我有我的美麗。
它正要開始。
在這個冷漠的城市上演屬于一個人的平安夜，一個人的盛情，一個人的落寞，一個人的獨角戲。
沒有華麗的舞臺，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手,湊不成完美的對白，想用愛彌補一切殘缺..........
點燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上鳳冠霞衣,畫上滿面油彩、抹上艷麗脂粉，獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出，沒有鮮花,沒有掌聲，沒有祝福也無所謂。
一個人的獨角戲，一個人獨自導演，一個人詮釋精彩，奢望我也可以擁有幸福。
忘了自己的角色，已投入情緒，在劇中盡情釋放著自己的歡樂悲喜...笑、笑得凄然絕美，哭、哭得肝腸寸斷....角色是孤單的，對手是不存在的，對白、總是自言自語，而故事，也通常不會上演開始和結局。
卻是投入得太徹底，浸在劇中演得忘情，舞得妖嬈...或許正是多了這種殘缺不全的魅力,才讓人沉迷于此，碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜......
一次次又將這孤單的角色重新上演、欲罷不能、沉浮一世，蕭索一生。
是故事太過美麗,讓人有了一種幸福的錯覺。
以至沉溺在劇中不愿醒來，默默等待？是感覺太過真實,讓人以為快樂真的可以這么簡單，卻忘了這是個說謊的城市，誰把誰當真？不過只是一場戲,何必騙自己..
幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂、是不該被恐懼的？我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略。
寂寞，是聽到某個熟悉的名字，不小心想起了某些故事，心里仿佛有一把鑰匙，而回憶它不出聲，像個孩子似的與我躲躲藏藏。
想著你的樣子，眼角漸漸潮濕，站在熟悉的街角，孤獨是路過我身邊的影子，它笑著對我說似曾相似。
孤單，是一群人的狂歡。
狂歡，是一個人的孤單。
站在回憶的路口，我遺忘了來時的路。
遠處，兩三枚煙花劃破了天空，擦出美麗的火花，似乎在祭奠曾經。
木然，我總是用寂寞的文字不厭其煩地去書寫那片盛大而纏綿的傷口，我是在祭奠還是在懷念？我想我是在祭奠吧，因為有人說過，文字是最高的祭奠方式！
站在山頂，看著這個燈紅酒綠的城市，看著所有人都狂歡著等待圣誕的來臨，那一切都顯得那么和諧，于是，與我那么格格不入。
我開始以自己獨特的方式活著，即使那只是屬于我一個人的世界。
那一切都是我的，我的悲傷或是憂郁，無人知曉，也沒有人會過問我過得好不好，沒有人會真的去關心我，一直都是一個人。
每一次心刻骨的疼痛后，我剩下的只有隱忍和沉默。
每一次疼痛都留下深刻的記憶，每一次我都殘忍的對待自己。
是的，我無藥可救，所以就讓我在自己的世界里劃地為牢吧！
習慣了笑顏下瑟澀的淚水，習慣了灰色天空的無盡困惑，漸漸地，恢復了以往的沉寂。
伸出左手想握緊右手殘留的余溫，指尖觸到的卻是思念后更深的寂寞，幸福,從指縫中溜走,我握住的只是空氣.....原來，平安夜所遺留下的傷痛叫圣誕！
