華閱文章網總以為我是一個很好的孩子，可是現在我才明白到我遠遠達不到那個標準，只能算是一個不成氣候的壞孩子。
長輩在我的眼里總是值得尊敬的，無論是誰，所以在他們面前我總是很小心著自己的語言與行動，生怕驚動了他們，順規蹈矩的幾乎連氣也不敢粗喘一下，更別說把自己的內心世界掏出來給他們。
我總以為這已經很好了，值得驕傲，可是現在我才知道這是絕對的錯誤。
我在朋友們面前快樂得像個孩子，可是我的心早已經長大了；而在長輩們面前我穩重的像個老人，可是父母總會說我像個長不大的孩子，遠沒有一點成熟的思想。
這種話我是不會反駁的，因為我從不會反駁那些長在我前面的長輩。
或許我真的是空有一個成熟的身體卻有著不成熟的思想。
在我的眼里，父親是我最尊敬的一個人，、就像我把咱祖國的所有封建思想遺傳了一個樣，我總覺得父親我今生最敬畏的人，還有種“敬而遠之”的味道，沒錯，是“敬而遠之”，甚至，我的眼淚也只為他而流。
我很快就要二十歲了，一個已經長大了的成年人，然而昨天我又哭了。
昨天是八月十五，一個美麗而只應該擁有幸福與美麗的一個日子，我卻又哭了。
那時，我沒有大聲的哭出來，連我也只能聽到自己輕微的哭泣聲，可是淚水已經盈滿了我的眼眶，心里有數不盡的傷感。
我是一個很軟弱的孩子，所以我沒有勇氣讓自己大聲的哭出來。
沒有聲音的哭泣更病，是的，只能把一切淌在心里得不到發肆。
我不知道我已經有多久沒有哭過了，在我的記憶里，我只在父母的責問下才哭泣過，無聲的流著淚，嘴角便是那淚水咸咸而苦澀的味道。
含著那淚水我只感覺到很心酸，沒法表達的酸楚。
一個男人流淚，是一件很丟臉的事，可是在父親的責問而我吟出一點兒聲音的情況，我不能不哭。
多少次我想過我絕不再流淚，然而我知道如果我還要回來這個家我就一定會有落淚的時候。
于是我想逃避，逃離這個家，我也離家出走過，可是我卻還是留在了家里，一個軟弱的我根本不可能離開家也能獨立生存。
或許一切是我的錯，我太過懦弱也太過于依賴身邊的人了，如果“窮途末路”還沒有擺在我的眼前，我永遠不會嘗試著去解決那怕只是一點細微的困難，只想到能離則離。
我有一個很好的生活環境，是很多人夢里索求的幸福，即使我的家境不是很好。
這是父母給我的，可是雖然父母對我的一切都可以包容，但我還是很害怕父親，而他卻是這個世上唯一一個默默無言的關懷我的人。
我不明白我們為什么會變得如此，這令很多愛我的人包括我都很心痛很迭徨。
父與子之間的愛，包容與忍讓，多少次令我回憶的時候默默無愿，我想改變這種壓抑著的關系卻也愿如此保留，真的很矛盾。
我想我和父親之間缺少的是交流，可是我不知道我可以如何去改變，心總是很害怕面對父親。
也因為我的個很極端，覺得一切的噓寒問短都是枉然，認為用心去牽掛與感動已經足夠。
所以每當看及父親已經蒼弱了的面孔絲絲已經可以清晰可尋了的白發，看及他一張張病單，聽著他輕微的一聲咳嗽我都會思緒萬千……不知道他什么時候才可以在我的付出下得到他所想要的幸福以及我想要給他的安寧，很漫長，因為我很自私，自私到連工作也不愿做。
很久以前就想寫一點記錄父親的文字了，用我對他的心和愛寫一點無愧于我自己和父親的文字，可是很多次我也是默默的只是空想。
我總刻畫不下那一種父親所對我的愛，怕污蔑了父親對我的愛。
現在我是寫了，可是我知道我所刻下的文字遠沒有我想像中的完美，甚至于很多細微的東西也沒有描摹出來。
是我的文字水平太低了？還是父親的愛太偉大而難以刻錄了？
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