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形容人愛顯擺的句子
形容人愛顯擺的句子有：
1、每個人都是一個國王，在自己的世界里縱橫跋扈，你不要聽我的，但你也不要讓我聽你的。
2、心情不好我就去校門口踢自行車，踢一個倒一排，哦耶——！
3、沒吃飽會有一個煩惱，吃飽了會有無數個煩惱。
4、叫你滾你就滾阿，不知道過來抱緊一點就沒事了嗎！
5、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
6、炫耀，得瑟，他在人前忍不住想表現自己的優越感，如果不能展示，就像錦衣夜行一樣可惜。
幽默搞笑的詞句有哪些
你要再敢惹我，把你名字寫在我褲衩上，放屁崩死你。
*、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ *、人貴在言而有信：我說不還錢就是不還錢。 *、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！ *、誰耽誤我一陣子，我就讓他后悔一輩子。
*、特別的人從來不說自己特別，比如說我。 *、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
*、打死我也不說，你們還沒使美人計呢。 *、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ *、我們的宗旨是：為人民幣服務！ *、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ *、生活嘛，就是生下來，活下去。
*、別緊張，我又不是什么好人。 *、白臉算個屁，養豬才洋氣。
*、只要功夫深，拉屎也認真。 *、除了誘惑，我什么都能抵擋。
*、不是我不小心，而是我故意的！ *、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。 *、男人、男人、多希望你是好人。
*、知道你過的不好，我也就安心了。 *、做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
*、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。 *、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
*、有緣千里來相會，無緣對面也不認識。 *、吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡。
*、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。 *、活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。
*、最簡單的長壽秘訣：保持呼吸，不要斷氣。 *、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了！ *、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼。
逗樂搞笑的詞句子
1. “喂，這么晚了，你是要帶我去哪里啊？”“去明天。”
2. 有些鳥注定是關不住的，因為他們的羽毛太鮮亮了。
3. 有些真心話說出來就變大冒險了。
4. 三天沒洗澡了，我都不想跟自己睡了。
5. 忽然覺得自己好善良，這可如何是好？
6. 我在現實生活中都那么正經了，在網絡世界里就不能讓我瘋魔一會兒？
7. 能為稀疏平常的愛情買單的人，才懂得生活最大的幸福。
8. 君生我未生，我生君已生二胎。
9. 一個阿諛奉承的人，再大的能耐也只能是一個小丑，跟狗沒什么分別。
10. 淡定無非兩種，或是司空見慣，或是萬念俱灰。
爆笑,20條經典搞笑的句子是啥
1、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？ 2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。
他突然大喊一聲“誰在說話誰是狗！”教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲“除了我…”秒鐘之后教室轟堂大笑…… 3、高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。
這么好的選項放在這，不選它選誰？”一點點語錄網 4、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”。
5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ？” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。
過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢…… 7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料……”說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌… 9、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。
同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了…… 10、接到個電話“喂？老公你什么時候回來？你姑娘要跟你說話…”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”
我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？ 11、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！ 12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了…… 13、剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。
我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五……我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了…… 14、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。” 15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：”死鬼！你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？“ 16、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說： 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。
姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊…… 17、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”A說：“沒關系，我不怕。
你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！” 18、某天，有三個女同事在想自己變成什么。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”
二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最后一個說：“我要變成救護車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
19、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。” 20、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。
當時我爸就。
經典搞笑語句
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧
不要和我比懶，我懶得和你比
大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
世界有一道最難吃的菜那就是吵魷魚。
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了。
女人一生喜歡兩朵花：經典語句一是有錢花，二是盡量花！
你是茶葉，我是開水，我要泡你。
你快樂，我就快樂，你開心，我就開心。
你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊
孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
對不起！我不是故意的，而是有意的。
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