華閱文章網1. 簡短幽默雙簧臺詞
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您問問在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。
我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。
那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。
看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。
大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。
甲：那不行。牢騷多著呢。
我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。
甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。
得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。
我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。
可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。
忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。
捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。
上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。
一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。
只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。
想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。
可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。
甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬） 完 第四屆cctv相聲大賽全部視頻 相聲大賽匯總頁面 大阿福和毛一飛合說的相聲《海派相聲》 蘇維勝和姚智祥合說的相聲《相聲明星》 艾莉和潘斌龍合說相聲《同在藍天下》 應寧和王磊合說的相聲《新新人類》 /play/tvprogramme_。
2. 求簡短搞笑的雙簧劇本
甲：在六一兒童節之際，我祝各位開開心心，身體健康！
乙：幸會！幸會！大家好！大家好！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我姓黃，叫黃雙，今天來給大家表演一段雙簧。
甲：雙簧？學問可大的很！
乙：還有大學問？你懂么？那到要請教、請教。
甲：那當然，雙簧就是一人說，另一個人做，要做到“說學一人”。
乙：還真有這么多學問，我倆表演、表演？
甲：好，那試試？
乙：老黃我今年三十三，體重不過三十三，為什么這么輕，我也不知道！今天中午菜真不好，只有魚來，只有蝦，只有桃兒來，還有一個圓圓的大西瓜，外加花生米兩大把，我既不想吃魚，也不想吃蝦，既不想吃桃兒，也不想啃那圓圓的大西瓜……
甲： 你怎么什么都不讓我吃呀？
乙：那你意思是什么都吃？
甲：當然，我不僅什么都吃，還吃得多呢！
乙：那我就讓你吃得多。
老黃我今年三十三，體重超過三百三，為什么這么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有魚來，又有蝦，又有桃兒來，又有瓜，外加花生米兩大把，我吃魚，又吃蝦，我吃桃兒，又啃吃那圓圓的大西瓜……
甲：你想把我肚皮逞爆啊！
乙：要不，咱倆換換。
甲：換就換，誰怕誰呀！
乙：好了……這回瞧你的了。
甲：我說什么你學什么，可別，我說的你學不上來。
乙：你說什么，我就學什么，哪有學不了的？
甲：看，他這一拍巴掌就全得聽我的了，我叫他干啥，他就干啥。看我怎么整他。（對觀眾說）
天上的太陽——大、大、大啊
地上的我——熱、熱、熱啊
我掏出手絹擦擦汗，
喝杯涼水清清火，
脫掉外套吹吹風，
扯開領帶透透涼；
寒風吹，雪花飄，
凍的我直跳，
我咋了，不燒啊，稀里糊涂的，該打。
我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉……
（乙站起來）
還沒演完呢！
乙：再打下去，我就變成豬頭了。
3. 簡短搞笑幽默的雙簧
1、劫匪剛一站起來大喝：劫機！周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死！每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。。。.
2、早上聽廣播，聽眾接線，一斯文男聲打進電話說：xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口，正猶豫著，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了，請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是浙xxxxx ……
摘自：愛扯淡
4. 雙簧搞笑詞,簡短點的
雙簧《宿舍衛生》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希望大家喜歡！那么咱們兩這就開始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電臺主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近，但是除了外貌都很出類拔萃以外，沒什么相同的地方.好！現在請您欣賞每周一歌，為什么叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什么呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電臺，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電臺，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎么辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了，幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的刮得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯后百步走能活九十九，飯后一只煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！
5. 簡單又要超搞笑的雙簧臺詞,急
北風那個吹，雪花那個飄，
數九寒天的，凍的我啊直跺腳，
我這是咋了，我沒有發燒啊，稀里糊涂的，這么冷的天我真該打。
甲：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
甲：伸出右手，打左臉.
甲：伸出左手，打右臉，………
甲：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
說著說著，乙站起來走了……
甲：回來，還沒演完呢！
乙：再打下去，我成豬頭了。
甲：回來該謝幕了
乙回場，一起謝幕鞠躬下場，完
6. 既簡短又搞笑的雙簧——女生版
4 雙簧《廣播電臺》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希望大家喜歡！那么咱們兩這就開始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電臺主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近，但是除了外貌都很出類拔萃以外，沒什么相同的地方.好！現在請您欣賞每周一歌，為什么叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什么呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電臺，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電臺，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎么辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了，幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的刮得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯后百步走能活九十九，飯后一只煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！
7. 急求短一點的雙簧
!!!1.雙簧：當兵鍛煉 （以應屆畢業學員下分隊當兵鍛煉為背景。）
甲： 尊敬的首長和戰友們。 合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我們倆給大家表演一個小節目。 乙： 雙簧。
甲： 對。雙簧就是一個在前面演。
乙： 一個在后面說。 甲： 說的不演。
乙： 演的不說。 甲： 演的不好，請您多鼓點掌。
乙： 算是給我倆的鼓勵。（兩人向觀眾再次鞠躬） 甲： （向乙）開始吧？ 乙： 開始！（甲后乙前，就位） 甲： （用武漢話）我叫XXX，湖北武漢人，入伍6年啦，今天畢業啦，還沒有來得及回趟家，就趕快到部隊報到啦！ 乙： （忙回頭問）可是熬出個官了，部隊安排你當什么官？ 甲： （普通話）轉過去！聽著——（稍頓，改武漢話）到勤務排先當兵，站崗三個月——鍛煉啊！ 么事啊？部隊在哪里啊？哦，在信陽大別山的旮旯里頭。
哎喲……這個地方偏啊，簡直是兔子不拉屎的地方。抬頭看山頭，低頭看河溝，沒事數石頭，蚊蟲叮咬吃苦頭！ 該我站崗了，我往門口一站啊，半天見不到個人影子，想給領導表現一下，都沒得機會。
過往的嘞，除了個把老百姓，都是些牛啊、羊啊、雞啊、狗啊，我心里頭那個急啊，兩個鐘頭的崗，感覺像過了兩年一樣！ 無聊的時候啊，我就給那些個牛啊、羊啊、雞啊、狗啊敬禮。嘿嘿，這也算是“崗位”練兵撒！ 稍息！立正！敬禮！稍息！立正！敬禮……（重復） 乙： （轉身離位，用普通話）哎……！你想累死我啊？！ 甲： （用普通話）不好意思，我剛才不是忘詞了嘛。
再來、再來啊——（用武漢話）站崗好啊！不站崗怎么知道倉庫兵的苦悶和寂寞呢？不站崗怎么能夠理解戰士們的苦衷呢？不站崗怎么能夠當好一個排長呢？ 站崗好啊！一個字，真好！兩個字，太好了！三個字，十分的好啊…… 乙： （起身回頭）我說你會數數嗎，你？！ 甲： （把乙推回座位，用普通話）你就別攪和了，繼續、繼續。（用武漢話）你還別說，通過站崗，我還真受了不少教育，長了不少見識，有了很多感受。
我發現啊，我們倉庫兵真是可愛啊……他們熱愛山溝、熱愛倉庫、熱愛本職，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于無私奉獻……他們通過自己的辛勤努力，把荒山變成了花園。 真美啊，你看，這是柳蔭環繞的魚塘，這是紅花掩映的休閑亭，這是嶄新的辦公樓，這是剛開發的苗圃園……那樹，多綠啊，那花，多紅啊。
哎呀，簡直是世外桃源啊…… 后來，我還到更加偏僻的2號哨所和3號哨所，去住了一段時間，條件更是艱苦，喝的水都是從山下拉上來的。 最難受的是蚊子特別多，那個蚊子喔，這大！往你身上咬一口喔，這大！ 每到晚上，蚊子把我折騰得睡不著，我就用毛巾被把自己裹了個嚴嚴實實，活像個木乃伊。
我就看這些個蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”這些蚊子像一群小直升飛機，圍著我的腦袋轉來轉去。 哎、哎、哎，左邊一只，我打！右邊一只，我打！……（連續） 乙： （起身回頭）哎！出來，沒打你臉上是吧？ 甲： （用普通話）呵呵……我就看想你能打死幾只蚊子。
不好意思，接著來，下不為例。（用武漢話）這幾個月來，我不但逐漸適應了倉庫的生活，還多了兩個特別的伙伴，一個叫“黑妞”，一個叫“獵豹”——它們是我們倉庫的兩條軍犬。
好家伙，剛見到他們的時候啊，我是大氣不敢出，小氣不敢喘，它們朝我瞪著警惕的大眼，吐著血紅的舌頭，朝我低聲吼著“呼……呼……” 嚇得我啊，趕緊去買了幾根火腿腸。 么事啊？買火腿腸做什么？行賄撒，現在交個朋友可沒得那么簡單，沒得實惠行不通喔，就這兩條狗，也不是能跟你空口說白話的。
你還別說，挺管用。接觸了那么幾次，他們也聽我的話了。
這兩條軍犬的性格相差很大，“黑妞”是活動靈活、性格剛烈、帶點外向，“獵豹”是行動遲緩、憨不拉嘰，屬于內向型。 所以啊，“黑妞”經常因為咬到老百姓的雞啊、牛啊，被軍犬引導員關禁閉。
有一次，“黑妞”在營區追著老百姓的牛滿路跑，直接把牛給活活跑地累癱了，于是它又被關起了禁閉。 當時，我們進行崗位練兵比武活動，當它看到“獵豹”被帶出去訓練，心里極度氣憤。
它一氣之下，跳出兩米多高的圍欄，結果把腿給掛傷了。 那幾天，引導員天天喂它好吃的。
我也趕緊利用這個機會去巴結它。我給它喝牛奶、給它吃火腿腸，我坐在它旁邊，一邊喂它吃的，一邊摸它的腦袋。
它一邊吃，一邊甜我的臉。 我摸它一下，它舔我一下……（連續）（乙悄悄起身回轉，摸甲的腦袋） 甲： （用普通話）你把我當狗呢…… （兩人謝幕，結束） 2.雙簧：老頑童過年 雙簧（移動公司文本） 老 頑 童 過 年 創作：江克關 道具：椅子一把，無線話筒兩支，還有瓜皮帽、假發等 甲：領導安排我表演一個節目，真是把我為難了。
你說唱歌吧，喜歡跑調，你說跳舞吧，動作又不配套，你說演小品吧，演的又不好笑。我想了一個節目，需要一個觀眾上來幫一下忙，就是念一下稿子，很簡單。
有沒有那位愿意？（乙上臺） 乙：我行嗎？ 甲：你貴姓？ 乙：我姓朱。 甲：我說朱啊，這樣叫不禮貌，小朱啊，你曉不曉得什么叫雙簧啊？ 乙：是不是一個在后面說，一個在前面做的那個…… 甲：就是就是。
8. 有沒有適合女生演的超簡短的搞笑雙簧
一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間。
9. 簡短搞笑幽默的雙簧
一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局，對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩."嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友.有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了."一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它。
..掐死它。
三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”
另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？屬相中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。
不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male（男性）或female（女性）。一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。
他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”
他解釋“一條”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。
我立即糾正應該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。
甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。各種各樣的“汁”有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要~~停”！！」葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。
"~~·#￥**。
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。
"：（這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏。
"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）觀眾傾倒一片·#￥-我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥。
"我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班。
"呸。
我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"全體起立！奏國旗，升國歌。
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。
他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子。
"然后很聰明地剎住了閘。記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆。
10. 適合中學生校園搞笑雙簧劇本急用
但愿我的笑話給你帶來歡樂，謝謝！ 有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 于是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。
」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 好的話就支持下，謝謝！最后祝你天天開心，，。