華閱文章網1. 幽默搞笑自我評價
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：第供求關系禾 篇一：自我評價大全為人忠誠誠信.講原則.樂觀.興趣廣泛.適應能力較強適應能力強，具有快速學習的能力，性格穩重，遇事冷靜沉著，做事認真謹慎；敢于面對和克服困難，工作認真負責，積極上進，能夠吃苦耐勞。
性格穩重，冷靜沉著，做事認真謹慎，待人友好，為人誠實；敢于面對和克服困難，工作認真負責，積極上進，能夠吃苦耐勞；有責任心，適應能力強。本人性格開朗自信，做事認真負責，辦事沉穩，關心集體，責任心強，待人誠懇，工作主動認真，富有敬業精神；在不斷的學習和工作中養成的嚴謹、踏實、不驕不躁的工作作風和團結協作的品質性格穩重，遇事冷靜沉著，做事認真謹慎；敢于面對和克服困難，積極上進，能夠吃苦耐勞，有良好的職業素質，處理問題能力強；能較快的融入一個新的團隊。
本人性格幽默開朗，易與人交往，有毅力，能吃苦，學習能力較強，酷愛各種運動，尤其是籃球，并能從中深深地感受到團隊合作的重要性。本人工作認真負責，遇事沉著冷靜，能為他人著想，以團體為重。
本人性格開朗，能吃苦，交際能力強，有很快融入集體的能力。酷愛籃球，并從中感受到團隊合作的重要性。
性格穩重，遇事冷靜沉著，做事認真謹慎；敢于面對和克服困難，工作認真負責，積極上進，能夠吃苦耐勞，有良好的職業素質；謙虛，有責任心，處理問題能力強；能較快的融入一個新的團隊。能吃苦，性格沉穩，遇事冷靜，有較強的判斷能力，做事較謹慎，熱愛籃球等團。
2. 通俗易懂的幽默同學評語
學這么多年英語，突然發現一個有趣現象： clever 聰明的 honest 誠實的 intelligent 才華的 noble 高貴的 excellent 卓越的 smart 機靈的 elegant 優雅的 把以上這些英文字的頭一個字母 放一起就是：Chinese---中國人 junk 垃圾 adult ** prostitute 婊子 ass 蠢驢 nasty 下流 evil 魔鬼 scamp 流氓 excrement 臭狗屎 把這些英文的第一個字母 放在一起就是：Japanese---日本人！ 真是佩服李白，在唐朝就知道罵日本人了： 日暮蒼山蘭舟小， 本無落霞綴清泉。
去年葉落緣分定， 死水微漾人卻亡。 日 本 泉 去 定 死 亡 黑客：我控制了你的電腦。
3. 經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。
4. 幽默簡短評論美女圖片說說
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
5. 給幾個好笑的簡短笑話
補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。
.干洗。
\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
6. 給幾個簡短、幽默的笑話,只采納數量最多的
.一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，男攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
2. 有一個死刑犯將要被槍斃，執行官開了第一槍，子彈啞了，沒打死！執行官又準備了一會，開了第二槍，但子彈又啞了，又沒打死。連續好幾次都是。。。。一直打了幾十槍，都沒把死刑犯打死，甚至都沒傷到。正在執行官又要開槍時，死刑犯慢慢地回頭了，淚流滿面的對這執行官說：“大哥啊，你掐死我吧，太TM嚇人了
3.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
4.一個小孩很向往大海，終于有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，后媽
5.老師讓小明用【況且】造句！小明：一列火車開了過來~況且況且況且況且況且況且…………老師評價：…………
6.男：聊嗎 女：不 男：為什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戲 男：什么游戲 女：好玩的 男：什么好玩的 女：煩 男：煩就跟我聊 女：滾 男：地不干凈 女：靠 男：給你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961頁 女：暈 男：我有止暈藥 女：我服了 男：服了藥就不暈了 女：大哥 男：認你這個妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了 男：我打120 女：你神仙
7.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
8.百分之五十某病人焦慮的問醫師：這種病手術后的存活率有多少？ 醫師答道：百分之五十！ 病人緊張的追問：那你有把握嗎？ 醫師信心十足的說：沒問題，這次一定成功！ 因為前面已經死去四十九個！
9.一農婦進城，內急，尋了許久未見廁所.遂問一警察：同志，到處都是公廁，請問母廁在哪？
10.轄子騎車帶瘸子，瘸子看路，忽見深溝.于是大叫："溝！溝！溝！".瘸子回首唱道："奧勒奧勒奧勒！"于是兩人入溝
11.有一次 村里開會 村長說話 本來想說：鄉民們 同志們 不要講話 現在開會了 今天的飯夠吃了 大家都使大碗吧因為口音太重 說成蝦米們 兔子們 不要夾花 咸菜開貴了 今天的飯狗吃了 大家都是大王八
12.嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
13.記者采訪一百只企鵝，問你每天都做什么？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99只都這樣說，聞到最后一只，它說：吃飯、睡覺。記者問你怎么不打豆豆呢？它說，我他媽就是。
14.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
15.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
7. 累慘了的搞笑評論
搞笑說說評論 1、寂寞，是洋蔥濕過的眼。
2、你安排我的事已經辦好了。孩子已經打掉了，剛把她從醫院接出來。
給她找了個賓館住。作為兄弟該做的我都做了，她畢竟是你的女生，還得需要你負責。
她此刻情緒很不好，你來看看她吧。沒辦法，打你電話不接，發消息給你不回，看到你還有情緒發說說，只能在那里留言了。
言盡于此，好自為之吧！ 3、哥是禮貌人，所有臟話已使用唾液消毒。 4、你又在那里吹牛逼了。
工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有兩車水泥要卸，工頭說再不回去你那天塊多工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結工錢回去和她把婚事給辦了。
還有你侄子的DNA檢驗結果出來了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁張大嬸也去鄉里派粗所撤案了，說年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里來吧，村里通電了，電話也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡說八道了 5、愛我恨我只要你記得我，我只是在你世界里沉淪的小丑。
6、哥抽煙，但是是心冷想要取暖。 7、經典搞笑的說說評論，QQ空間說說搞笑回復大全。
8、1條人命萬，比爾蓋茨能夠合法再來一次南京大圖殺。 9、和你分手，只正因你連手都不如 10、活著但是沒靈魂，才明白生死之間的意思！ 11、看完您的說說后，我的心久久不能平靜！這條說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應領悟之典范。
就小說藝術的角度而言，可能不算太成功，但它的實驗好處卻遠大于成功本身。一馬奔騰，射雕引弓，天地在我心中！您不愧為無厘頭界新一代開山怪！是你讓我的心里重燃起期望之火，這是難得一見的好說！蒼天有眼，讓我在有生之年能觀得如此精彩說說！真如"大音希聲掃陰翳"，猶如"撥開云霧見青天"，使我等之輩看到期望，晴天霹靂，醍醐灌頂，不足以形容大師文章的構思；巫山行云，長江流水更難比擬大師的文才！你燭照天下，明見萬里；雨露蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿；仿佛看到了你手執如椽大筆，寫天下文章的智慧神態；仿佛看見了你按劍四顧，江山無數的英武氣概！你說的多好啊！我在網上打滾這么多年，所謂閱人無數，見怪不怪了，但一看您的氣勢，我就覺得您與在網上灌水的那幫小混蛋有著本質的差別，那憂郁的語調，那熟悉的簽名，那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。
是您讓中華民族精神得以弘揚。佩服佩服！ 12、佐菲奧特曼初代奧特曼賽文奧特曼杰克奧特曼艾斯奧特曼泰羅奧特曼雷歐奧特曼愛迪奧特曼阿斯特拉奧特曼尤迪安奧特曼博伊奧特曼喬尼亞斯奧特曼史考特奧特曼察克奧特曼貝斯奧特曼葛雷奧特曼帕瓦特奧特曼哉阿斯奧特曼迪迦奧特曼戴拿奧特曼蓋亞奧特曼阿古茹奧特曼高斯奧特曼杰斯提斯奧特曼雷杰多奧特曼奈克斯特奧特曼奈克瑟斯奧特曼諾亞奧特曼雷歐斯奧特曼賽文奧特曼麥克斯奧特曼杰諾奧特曼夢比優斯奧特曼希卡利奧特曼賽文X奧特曼賽羅奧特曼銀河奧特曼奧特之父奧特之母奧特之王等位奧特曼覺得很贊 13、我能想到最浪漫的事，就是握著俊杰慢慢變小 14、做為二次元的人物。
我感覺鴨梨很大 15、被你們迷戀久了，哥也有點自戀了 16、別扯的那么遙遠，我還不確定你能活到那一天 17、中國駐俄羅斯，美國，英國，法國，日本，德國，朝鮮，澳大利亞，奧地利，西班牙，巴西，荷蘭，越南，波蘭，丹麥，捷克，立陶宛，拉托維亞，塞內加爾等國大使館以及中國常駐聯合國代表團，共青團中央在老撾，——qqssly！——埃塞俄比亞等國服務的中國青年志愿者內蒙古伊利實業集團股份有限公司，中國駐巴基斯坦，羅馬尼亞，哈薩克斯坦，希臘，埃及，肯尼亞，伊朗，烏干達，塔及克斯坦，菲律賓，泰國，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亞等國大使館和中國駐巴基斯坦辦事處，歐美同學習并領悟*中國留學人員聯誼會，美國”麻省理工學院中國學生學者聯合會中國駐白俄羅斯，蒙古，格魯吉亞，津巴布韋，伊拉克，摩洛哥，斯里蘭卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亞，玻利維亞，委內瑞拉，敘利亞，阿富汗，埃塞俄比亞，馬里等國大使館，駐守在新疆帕米爾雪域高原的江其拉甫邊防檢查站，珠海華發實業股份有限職責公司覺得很贊！ 18、每一個單身男生的背后，都有一雙有力持久的手。 19、太監都會上青樓，柳下惠坐懷不亂，那是正因他搞基摘自：短美文 20、我等過你，不是正因你是誰，只是我仍然懷念 21、全世界我只崇拜兩個人，一個是我自我，另一個是 22、宋江，盧俊義，吳用，公孫勝，關勝，林沖，秦明，呼延灼，花榮，柴進，李應，朱仝，魯智深，武松，董平，張清，楊志，徐寧，索超，戴宗，劉唐，李逵，史進，穆弘，雷橫，李俊，阮小二，張橫，阮小五，張順，阮小七，楊雄，石秀，解珍，解寶，燕青，朱武，黃信，孫立，宣贊，等人覺得很贊。
23、貓咪怎樣不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。 24、xx阿，你上次托我幫你問的事情我已經問過了，不能勃起可。
8. 求搞笑的評論別人作文的評語
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去年葉落緣分定， 死水微漾人卻亡。 日 小 本 泉 去 定 死 亡 黑客：我控制了你的電腦小白：怎么控制的？黑客：用木馬小白：。
在哪里？我沒看不見黑客：打開你的任務管理器小白：。
任務管理器在哪？黑客：。
你的電腦下面！！小白：“我的電腦”里面沒有啊黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出黑客：你可以裝防火墻小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶小白：聽說你會制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制別人的電腦？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些網站嗎？黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！書生讀吧.小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了小白：不是吧，這可是名牌黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧小白：我是想請你幫一個忙黑客：什么事？小白：你能不能進入電力系統修改一點數據書生讀吧黑客：。
你想干嘛！！書生讀吧小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛書生讀吧黑客：我要找點東西小白：在我這兒找什么東西？黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦！！！ 黑客：我來了！！黑客：怎么不說話？小白：心情不好黑客：誰欺負你了？書生讀吧小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀黑客：這個簡單，我幫你拿回來小白：拿不回來了書生讀吧黑客：不可能，告訴我，多少號？小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！黑客：怎么啦？！書生讀吧小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你還要怎么樣？小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到論壇上去頂貼了小白：這很平常啊黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？黑客：可以說是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己小白：哈，這個我也會！黑客：#￥%！你也可以？小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾。