華閱文章網1. 簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
2. 求一些爆笑的話,注意一定要爆笑,葷段子也行,要求句子短一點,
沒錢的時候在家吃野菜，有錢的時候去酒店吃野菜 走別人的路，讓別人無路可走1.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！2.沒了寂寞，誰陪我。
3.你信不信我一巴掌把你拍墻上，扣都扣不下來！4.能被搶走的愛人，那不叫愛人。5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！6那些允許被揮霍的年代叫做青春7.做有良心的男人、找有氣質的女人。
8.一個人的寂寞，是兩個人的錯9.我懷舊 - 是因為我看不到未來。10.我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！ 11別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
12.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！13.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。14當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故15.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
16.我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。17.有事直接奔主題， 不要拿你的無知， 挑戰我的黑名單。
18.都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子啊？19本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。 20.卑微的表面，掩飾內心的變態。
21.眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。22.醫生、麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水╮23.我從不說謊，除啦這句話以外。
24一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方25.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光26.旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！27.人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播28.強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑29.再煩，就把你綁到草船上借箭去。
30.人生如戲，全靠演技。31.有些人就是這樣， 自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池32.真愛就像UFO，都只是聽說過，但沒人見過 。
33.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。34.有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做， 我只做讓你后悔的事 。36.我一在強調做人要低調。
可你們非要給我掌聲和尖叫。 37.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置38.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
39.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢40.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。41.五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。
42姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。43.夢想這回事 就是用來破滅的吧 44.喜歡我一下，你會死嘛45.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。
46.握不住的沙，干脆揚了它47.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘48.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮！ 49.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！50.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！51.我喜歡你，關你什么事！ 52.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給*叔叔手里邊 ，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。
53 .吃飯不吃菜 省錢談戀愛54.肖邦，你若彈出我的悲傷 我就給你兩塊錢。55.要不是打不過你，早跟你翻臉了56.雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味57.誓言只是一時的失言！58.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
59.這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了60.世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。61.你不是仙人掌，又何必那么堅強。
62.我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！63.我還年青，需要指點.但是，不需要您對我指指點點。..64.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！65.為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！66 .腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
68.我允許你走進我的世間，但不允許你在我世間走來走去。69.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！70做中國新時代女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓。
3. 至少20條簡單的爆笑的笑話,最好的我會采納
題目：一邊……一邊……小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？2。題目：其中小朋友寫：我其中的一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。5。
題目：又 又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？6。
題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。9。
題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。
10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。11。
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。
4. 求超級爆笑的短笑話
1.（中國最短經典小說） 男：疼嗎？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：別~ 2.（日本最短經典小說） 一對男女的對話。
女：哥。你比咱爸強多了。
男：嗯。咱媽也這么說。
3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！” 4.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？ -------------------------他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶 .5.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。
曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。
又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。
下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。” 6.地球上最后一個處女是誰？畢加索。
全世界最后一個處男是誰？莎士比亞。
5. 笑話,短點,多點,,給好評
1.放學路上看班主任車停在學校門口，（尼瑪還是割了吧……T^T），準備下手，從口袋里掏出馬克筆，在他的車窗上寫了一個（罰款），正當把筆蓋好準備開溜時，尼瑪車窗自動開了……次奧，太專注了，班主任在里面看了全過程，開窗對我一直微笑，我凌亂了……然后，然后就沒有然后了……尼瑪……2.真事兒！有一小偷把我的國產山寨手機偷走，被我發現，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發現之后又到回來追我~~可惜我腿長，他沒追到！→_→ 3.夏天真是個危險的季節，比如說騎車出去閑逛的，比如說今天早上為了回頭看人行道上那雙超短裙下的大白美腿姑娘長啥樣，就撞上前面那輛同樣回頭看的大叔了，幸好是同道中人，我們相視一笑心領神會，一副你懂的表情，誰也沒有破口大罵誰，國民素質TM的在這一刻璀璨升華。
4.電車剛買還沒辦牌子，今天騎著電車上班，十字路口，交警大哥站我前面攔住我問我的電車有牌子不，我說在車后面掛著呢，然后他走到車后面，我一加油門就跑拉。
5.今天在路上看到一帥哥，乞丐褲，卷發，180左右，遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著，就這么一步一挪，一步一挪，走得艱難緩慢。
他越走越近，淚水漸漸模糊了我的視線，我不知道在他生命中曾經發生過什么，要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢，直到我發現是他的人字拖斷了。6.一次數學考試成績，老是改好卷子發下來了，我一看分數69分，內牛滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。”
我激動起來，我TMD應該96啊！！！ 我把卷子倒過來一看MD還是69！！！艸艸艸艸艸！！！ 7.飯店一姐大嗓門，吃飯點人很多。這姐大嗓門一喊：埋單，拿發票。
大慶的飯店我都吃遍了，發票刮海了。服務員：女士，您的發票。
大姐就開始刮發票，突然大喊：哎我中獎了，這是多少錢啊，快數數多少位？這不是高潮，高潮是服務員：女士，刮獎區在右面，這是識別代碼。所有人憋出內傷！8.絕對原創真實，最近小銀行倒閉，煙錢都沒有了，于是就偷偷拿了老婆攢的硬幣，十幾個！邊數邊給老板遞過去。
gc來了，進來個小孩兒，給了老板一百說，買包洗衣粉，順便把他煙錢也結了，我一看，我兒子。.~~！我現在還記得我兒子當時看我的眼神。
9.話說家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的，于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個妹子在喂他，頓時淚流滿面，心里想著兒子比老子有出息啊！ps：均摘自內涵段子。
6. 求短笑話
老師向小朋友解釋："乳"就是小的意思.比如"乳豬"就是"小豬"，"乳牛"就是小牛.小明，請你用"乳"字造個句.小明；我家經濟條件不好，只能住40平米的**. 老師：。
.這個不行，換一個.小明：我每天上學都要跨過家門口的一條**. 老師：。..不行，再換一個.小明：老師，我想不出來了，把我的**都想破了. 某女仔尋偶，上網搜索： 1.要帥；2.要有車.——搜索結果：象棋！ 女子不服，再搜： 1.要有漂亮的房子；2.要有很多錢.——搜索結果：銀行！ 女子不甘，繼續輸入條件： 1.要長得很酷；2.要有安全感.——搜索結果：奧特曼！ 女子再試： 1.要帥；2.要有車；3.要有漂亮的房子；4.要有很多錢； 5.要長得很酷；6.要有安全感.——搜索結果：在銀行里下象棋的奧特曼！ 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很難過就跪到哈哈的墳前說：哈哈，你死了. 1.老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道”小明回到家，問爺爺，爺爺正在看電視，沒聽到小明說的話，他說：“王八蛋！”（電視正放到很欠揍的地方）小明又去問姐姐，姐姐在洗澡，沒聽到小明說的話，她說：“真舒服！”小明又去問哥哥，哥哥在跟人打架，沒聽到小明說的話，他說：“黑社會老大！”小明又去問妹妹，妹妹在聽歌，沒聽到小明說的話，她說：“小兔乖乖，把門開開！”小明記住了。
老師又問小明：“1+1=？”小明說：“王八蛋！”老師打了小明一個巴掌。小明說：“真舒服！”老師罵：“誰叫你這么說的？”小明說：“黑社會老大！”老師把小明關在門外，小明說：“小兔乖乖，把門開開！” 2.今夜星光燦爛，你在哪里浪漫？沒事可別亂跑，也別到處放電。
我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便。你是純純狼犬，不能與笨狗相戀！ 8個哲理笑話 1、建筑師 一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【哲理】 有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【哲理】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹 麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪里呢？” 【哲理】 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”
那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【哲理】 要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1 當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【哲理】 當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【哲理】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【哲理】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”
中年人按老人的要求做了。 老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”
中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎。
7. 能讓人爆笑的笑話 越多越好 支持復制 少了不給分
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。
我們地理老師瀑布汗。5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。
另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。
后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。.）一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。哪個動物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。
給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！·新年到了，想想沒什。
8. 簡單的兩句笑話
前兩天有個朋友帶他上小學的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是……于是臨走前我把我珍藏多年的小學奧數習題集送給了他的父母。
上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿，記生卒年有什么用，凈背些沒用的，老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。”我一朋友剛剛當上交警，有一次和他在路上晃，我準備橫穿馬路，他把我拉住，說道要走斑馬線，我一驚，說，小樣，當了交警果然不一樣，這么講究，結果這貨整一句：走斑馬線被車撞賠的多。
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9. 讓你沒忍住的經典搞笑段子有哪些
1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。
不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“ 為什么這么想？”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什么要去？和誰同去？好久能回？為什么？”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！”？ 2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”
老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”？？ 3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。
他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”？？ 4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。
你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。
你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。
5、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒杰士邦。
一點點語錄網后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。” ？？ 6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。
論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！？ ？7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊？那真是不可原諒，她去干什么？”家庭律師問。
“去把我拎回來！”？？ 8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”？？ 9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡！”？ 10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧？”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車！”？？ 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”？ ？13、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”
跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！”？？ 14、小學時，一次上語文課，讀到有篇**的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤（fen）的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢！”？？ 15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。
待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。？？ 16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。
這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。？？ 17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！！”？？ 18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？？ ？19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。
電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。？ 20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！？ 21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就。
10. 給幾個笑話
1. 題目： 原來 小朋友寫： 原來他是我爸爸。
老師評語： 媽媽關切一下 2.照樣造句 題目： （樹呀樹呀）我把你（種下） 小朋友寫： （湯圓湯圓）我把你（吃掉） 老師評語： 真是可愛~ 3.題目： ..一邊。
..一邊。
.. 小朋友寫： 他一邊**，一邊穿褲子. 老師評語： 他到底要脫還是要穿啊~ 4.題目： 課本 小朋友寫： 上課本來就很蘗摹？ 老師評語：上課要專心 5.題目： 吃香 小朋友寫： 我很喜歡吃香蕉。
老師評語： 小心噎到 6.題目： 從前 小朋友寫： 小明從前門進來。 7.題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱。
老師評語： 你真天真~ 8.題目： 十分 小朋友寫： 我今天考十分。 老師評語： 我會跟你爸媽說~ 9.題目： 其中 小朋友寫： 我的其中一只左腳受傷了。
老師評語： 你是蜈蚣？~ 10.題目： 一。就。
. 小朋友寫： 一只娃娃就要一百塊。 老師評語： 老師笑到不行.. 11.題目： 你看 小朋友寫： 你看什么看 ！ 沒看過啊！ 12.照樣造句 例題： 你（唱歌） 我（跳舞） 小朋友寫： 你（好嗎） 我（很好） 老師評語： 你在寫英文翻譯嗎？ 13.照樣造句 例題： 別人都夸我（ ），其實我（ ） 小朋友寫： 別人都夸我（ 很帥 ），其實我（ 是戴面具的 ）。
老師評語： 什么面具這么好用？ 14.題目： 好 。 又好 .. 小朋友寫： 媽腿，好細又好粗。
老師評語： 那到底是細還是粗？ 15.題目： 陸陸續續 小朋友寫： 下班了，爸爸陸陸續續的回來。 老師評語： 你到底有幾個爸爸呀？ 16.題目： 先。
再。 例題： 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫： 先生，再見！ 1 7.題目： 天涯海角 小朋友寫： 妹妹亂跑跑到天涯海角。 老師評語： 你妹妹真會跑~ 18.題目： 一直 小朋友寫： 我畫了一直線。
老師評語： 。
. 。
. 19.題目：馬上 小朋友寫： 我騎在馬上。
老師評語： 馬上來找老師！ 20.題目： 皮開肉綻 小朋友寫： 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！ 老師評語： 看到這句。 老師佩服你。
21.題目： 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。 小朋友寫： 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語： 孩子，你弟弟是植物人嗎。 還有一個更瞎的… 小朋友寫： 欣欣向榮榮告白。
老師評語： 連續劇不要看太多~ 22.題目： 謝謝。.因為。
小朋友寫： 我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業。
老師評語： 原來你的作業是媽媽寫的！ 23.題目： 難過 小朋友寫： 我家門前有條水溝很難過。
老師評語： 老師更難過。
24.題目： 如果 小朋友寫： 汽水不如果汁營養。 小朋友寫： 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語： Orz。.. 25.題目： 干脆 小朋友寫： 餅干脆脆的很好吃！ 老師評語： （無語）。
. =.= 26.題目： 天才 小朋友寫： 我3天才洗一次澡。 老師評語： 要每天洗才干凈~ 27.題目： 一…便… 小朋友寫： 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的… 小朋友寫： 哥哥一吃完飯，就大便。 老師評語： 造句不要亂造。
28.題目： 邊。 邊。
小朋友寫： 我的左邊有人 ， 我的右邊也有。 29.題目： 非常 小朋友寫： 我不知道非常是什么意思。
老師評語： 不知道要問。. 30.題目： 因為。
所以。 小朋友寫： 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語： 扣5分。. 31.題目： 又。
..又。.. 小朋友寫： 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語：你媽媽。
是怪物嗎？ 32 果然 上課小朋友說：昨天我吃了水果，然后又喝了涼水 老師：這是詞組，不能分開造句。 小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！ 老師：.. 33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非 老師：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃個屁 老師：.… 35 況且 小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且。
老師：..… 36、題目：能.真是. 小朋友寫：小明能長這么丑，真是他媽媽de錯。
老師評語：小明好可憐，常在他的造句里當悲情人物 37.老師叫用“更.更.更.”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
