華閱文章網1.開心一刻笑話大全50字
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”
小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號搶先回答：“麥當勞！”
3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=?
小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”
小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
2.開心一刻笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
3.開心一刻的笑話要短,內容要多
1：一經理給客戶放PPT的時候突然蹦出黃色圖片，大伙都驚呆了！沉默半響，然后經理淡定的來了句：還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星。..是誰來著，就她的發型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那么老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
5：一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？” 。展開1：一經理給客戶放PPT的時候突然蹦出黃色圖片，大伙都驚呆了！沉默半響，然后經理淡定的來了句：還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星。..是誰來著，就她的發型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那么老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
5：一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”
6：一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
7：有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“**** 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“****拉屎穿褲衩呀！”收起
4.晨會開心一刻小游戲
1、占領陣地游戲規則：1、八個代表隊分成四組，兩個隊為一組。
每隊四人。2、游戲開始后各隊隊員分別站在一張報紙上，各人身體的任何部位，不得碰地，成功后再撕去一半報紙站，接著再撕去一半……直至失敗，最后以最佳辦法能站進最小報紙的隊為勝。
3、共四個隊獲獎。2、歲歲平安游戲規則：1、八個隊分成四組，兩隊一組，每隊出一或兩人參加。
2、主持人發給每個隊若干小氣球和充氣筒，由選手將氣球充氣至爆，可一人參加，也可同隊二人配合，取歲歲平安之意。3、在1分鐘之內充破氣球多者勝出。
共四個隊獲獎。3、正話反說游戲規則：1、八個代表隊各出一人參加游戲。
2、主持人要事先準備好一些詞語。說一個詞語，參與者要反著說一遍，比如“新年好”，游戲者要立刻說出“好年新”，說錯或者猛住的人即被淘汰。
從三個字開始說起，第二輪四個字，第三輪五個字，以此類推，估計到五個字以上的時候游戲者就所剩無幾了。3、最后勝出的四個隊獲獎。
4、吸管運輸游戲規則：1、八個代表隊分成四組。兩隊一組，每隊各選五人上場。
2、每隊五個隊員按順序站好。每人嘴里叼一支吸管，第一個人在吸管上放一個鑰匙環之類的東西。
比賽開始時，不許用手接觸吸管和鑰匙環，只用嘴叼吸管的姿勢把鑰匙環往下傳，直到傳到最后一個人嘴叼的吸管上，游戲結束。在中途如果吸管或鑰匙環掉下來，則要從新開始。
所以要千萬保證嚴肅，否則后果自負。3、每組運輸最快的隊勝出，共四個隊獲獎5、雙龍戲珠游戲規則：1、八個代表隊分成四組依次游戲，兩隊一組，每隊兩人上場。
2、隊員背靠背，夾住氣球，從起點運到終點，終點放有一個椅子，到終點以后要把氣球放到椅子上坐爆，再返回起點繼續夾氣球，可以在隊友坐氣球的同時，另一個人回起點準備氣球。注意：如果在跑動過程中氣珠落地或因其他原因提前爆炸，要回到起點重新運氣球。
3、每組以最先坐爆2個氣球的代表隊勝出，共四個隊獲獎。6、心有靈犀游戲規則：1、八個代表隊依次上場，每隊兩人。
一個人比劃一個人猜。2、猜詞過程中，不許說出詞條中包含的任何字，否則該詞條作廢，根據詞條難度，有三次選擇放棄的機會。
3、以猜中詞條的多少，取前四個隊獲獎。7、官兵捉賊用具：分別寫著“官、兵、捉、賊”字樣的四張小紙 人數：4個人 方法：將四張紙折疊起來，參加游戲的四個人分別抽出一張，抽到“捉”字的人要根據其他三個人的面部表情或其他細節來猜出誰拿的是“賊”字，猜錯的要罰，有猜到“官”字的人決定如何懲罰，由抽到“兵”字的人執行。
興奮點：簡單易行，不受時間地點場合的限制8、拍七令用具：無 人數：無限制 方法：多人參加，從1-99報數，但有人數到含有“7”的數字或“7”的倍數時，不許報數，要拍下一個人的后腦勺，下一個人繼續報數。如果有人報錯數或拍錯人則罰酒。
興奮點：沒有人會不出錯，雖然是很簡單的算術。9、挑戰數數字這是個簡單的游戲，但又是絕對具有挑戰的游戲。
人數：5-10人規則： 1、所有人圍成一圈，需要共同完成一件任務——數數。數數的規則是每人按照順序一個人數一個數，從1數到50，遇到7或7的倍數時，就以拍巴掌表示。
然后由原來的逆時針順序改為順時針開始數。 2、比如，開始按順時針方向數到6以后，數7的人拍一下巴掌，然后按逆時針方向數8，當數到14的時候，拍一下巴掌，方向又變為順時針，如此類推，直到數到50。
3、數錯的人可以罰酒或者分小組進行競賽。10、成語接龍根據指定的字說一個成語，第一個成語的尾字為第二個成語的首字，一直接下去，哪個組用最少的詞接回第一個成語的首字為勝。
11、雙人頂氣球接力兩人一組只能用臉部貼著氣球從一頭跑到另一頭，中途氣球掉下重來，先完成的一組取勝。12、鉆竹竿各組列隊鉆過竹竿，手不能觸地，身體后仰鉆過竹竿，碰掉竹竿者淘汰，竹竿從高向低調整，到最后竹竿最低的一組勝出13、猜猜猜模仿電視節目里的，后面舉牌，一個人解釋，一個人猜，雖然簡單，但是效果不錯，關鍵是看你在后面牌子上寫的是什么，往往一個好題會達到意想不到的效果哦。
14、船東和青蛙概要：坐在紙箱內的人想跳起時，另一人趁機拉動紙箱來進行接力賽。道具：紙箱、繩子、書夾。
方法： 1、全員分成數隊，各派兩人組成一組。 2、依照號令，一人坐在紙箱里，另一人拿著用書夾固定在紙箱里的繩子（長3米）一端。
3、拿著繩子的人，要趁著紙箱里的人跳高時往前拉，如此繼續前進。 4、繞回目標后換人進行接力賽。
15、拋繡球（20分鐘）準 備：提供3個小筐（小筐包裝的漂亮一點），40個氣球游戲規則：一局六名選手，兩人一組，一人背筐，一人投球。背筐者努力接住來自投手的球，最后以接球的多少決定最后的勝負。
此游戲主要考察兩人的配合能力，看誰最后滿載而歸。兩人一組，一人背筐，一人投球。
背筐者想盡辦法接住球。接球多的一組獲勝。
共三組，每組兩人.16、幸運之星演繹大餐（20分鐘）準 備：五個各色的氣球結花或是呢絨綢結花，共兩朵花。每桌出一人站一排傳花。
游戲規則：電聲樂隊有節奏的擊鼓，觀眾傳花。鼓點落后，花落誰手，。
5.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
6.開心一刻的幽默笑話
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
7.開心一刻的幽默笑話
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
8.開心一刻：幾個簡短的搞笑段子
1、千萬別跟我耍心眼，我能累死你，不是我比你心眼兒多，而是你耍半天心眼兒，我根本看不出來。。
2、今天上班聽見兩個女同事在閑聊：一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比找個窮鬼強！
3、我在魯班門前玩斧頭，魯班對我說：你這是關公面前耍大刀。
4、痘痘其實沒什么的，只要你好好保養痘痘，等它發炎之后，就可以不用涂腮紅了。
5、隨著年齡不斷增長，身上贅肉日漸增加，但體重卻沒什么變化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是腦子變輕了吧。。