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四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
2.求幾十個又短又冷的冷笑話
01. 有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 02. 第十一本書 不可思議（book11） 03. 哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠） 04. 一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人） 05. 羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕） 07.小玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能） 08.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪） 09.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷） 10.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥 11.一群女人在聊天 無稽之談（無雞之談） 12.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨） 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫） 14.搬建中的鋼琴 一見鐘情（移建中琴） 15.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口） 16.雞與鴨的對話 雞同鴨講 17.一百零一了 一了百了 18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯） 19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹喂） 20.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫 phone） 21.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥 22.古人為什么要臥冰求鯉？ 冰冰有鯉（禮） 23.為什么公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭 24.為什么帽子臟了要翻面再戴？ 張冠李戴（臟冠里戴） 25.為什么剛出生的小孩就死了？ 出生入死 26.為什么把刀涂成藍色的槍就會很憂郁？ 刀槍不入（blue） 27.為什么老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭） 28.為什么附中？ 胎死腹中（附中） 29.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一只翅膀給牠（插翅難飛） 30.怎樣使麻雀安靜下來？ 壓牠一下（鴉雀無聲 壓雀無聲） 31.怎樣把**變大？ （很冷）有容乃大 32.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇636f707962616964757a686964616f31333335333665） 33.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手） 34.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁 35.在地獄的斷頭臺看得到什么？ 鬼頭鬼腦 36.誰可以很輕松的混完高中三年？ 銳先生（銳不可當 請念ㄉㄤˋ） 37.如何分辨香肉店***肉店的不同？ 狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉） 38.為什么冷笑話一次要講三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行） 39.貓為什么喜歡打人？ （這題夠白爛）因為牠是貓喜歡人家拳貓 40.星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星八克） 41.溜馬隊的miller死了以后會變什么？ 彌勒佛 42.為什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因為 八在七的下面 43.為什么你看不到上帝的老二？ 天機不可泄漏（天雞） 44.哪一首歌歌詞有”李玟”？ 月亮代表我的心[李玟我愛你有多深.） 45.哪一種邉右帽常è濃？的？ （這更 *** ） jan sport 46.哪一種蛇生命力最強？ 三吋不爛之舌（蛇） 47.為什么冰山只有一角 ？ 另一只腳被鐵達尼號撞斷了 48.為什么漢子不出門？ 因為 出了門就變 門外漢 49.坐什么椅子最享受？ enjoy 50.為什么我生下來就是要耍冷？ 因為 我思故我在（我ㄙ~~故我在） 51.為什么放焰火不會打到星星？ 因為星星會閃。
52.避孕藥的主要成分是什么？ 抗生素 53.哈里波特為什么會住在燈泡里？ 因為哈里波特是巫師（鎢絲） 54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快？ 米其林。
3.短冷笑話
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮當 問：為什么？ 答：因為他伸手不見五指2、問：手機用戶最喜歡去哪？ 答：吉林通化 問：為什么？答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”。
4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！5、醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！7、問：阿拉丁有幾個哥哥 答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？ 答：因為小布什總是FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 10、老領導感嘆， 你們多幸福啊， 小姐遍地， 俺那時出差不僅沒小姐， 回來全家七口擠在一起， 想親熱一下 還得往門外撒把糖， 再喊： “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！”11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。
咖啡杯沒事哦。為什么呢？ 答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有13、問：你姓啥？ 答：我姓魏 問：魏什么啊？ 答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！ 醫生：你什么時候發現你有這種病的？ 病人：什么病。
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？答：24個呀問：錯！！！答：為什么呀？問：21個，因為ET是坐UFO走的16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？ 答：因為都不熟嘛17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰答：巴金18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！ 孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎答：？問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎答：是達芬奇驗證碼20、問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 因為她的奶奶被狼吃了···21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？兒子答：沒Q幣22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？答：不知道。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。 88” 病人：“44”24、語文課，老師在黑板上寫下"軟"，然后讓大家拼讀. 男生齊喊：日完-軟. 老師說：男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊：日完俺軟. 班長糾正說：日五晚軟. 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是日五晚俺軟25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？答：應為會引起海笑（嘯） 1、從前從前，， 蘋果跟梨子是一對好朋友，， 可是后來蘋果要搬家了， 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 結果十年之后，， 蘋果再次回到這個地方，，可是過了很久， 梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 結果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了. 4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…5、青菜里面有青蟲，粉絲里面有鐵絲，這是釣魚呢？還是喂魚？ 6、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”
我想想覺得有理，于是把錢給她了！ 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊？" 老板："。
4.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
5.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
6.求三個簡短的笑話,謝謝啦~
一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語第二卷考多少分，他媽說：5分？他說，這次兩位數。
他媽媽說：10分？他說，你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。
他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺。今天玩微信撿到一個語音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直沒哼聲，到20秒時說了一句：傻B還在聽………你大爺啊）大學里有兩種人沒有戀人，一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。
原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人！---------漢字真是博大精深啊！膜拜膜拜。
7.需要短篇的、好笑的笑話（冷笑話）
1、有一只狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。
結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來…… 2、這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月。
3、有一個人攀巖，當他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY! 4、從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。這樣過了很多很多年，突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。
這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚” 。眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好？這時，村里來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。
村民們很不屑。但是第二天，愛果然提著那怪魚的尸體回來了。
村民們大感震驚，都問愛“你是怎么做到的呢”？愛說“愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚。” 5、從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…… 6、一只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到。
第二天，小兔子又去池塘釣魚，釣了一天仍沒有釣到魚。第三天，小兔子仍然堅持在池塘釣魚，還是一無所獲。
第四天，小兔子還是去了池塘釣魚，一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌，老子抽死你！” 7、…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……” 8、某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你.你再叫啊，我打個電話就可以找人來！” 乙說：“你.你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了！”這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”乙：“我就是。” “抱歉久等了，這是你叫的10份pizza加淋淋雞，5300元” 9、一個德國人、法國人及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies（補給）。
然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到：“Surprise！” （驚喜） 10、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 11、“你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙”。
“好的，到哪里”？“呃……到膝蓋……” 12、一只蝴蝶翅膀斷了，可它還在飛翔，為什么？網友搶答：因為它意志堅強。 13、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什么。他說：“我笑點滴。
”
14、一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌。主持人：為什么要給媽 媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子。于是就問要點什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦為難女人。
8.求簡短超極搞笑的笑話
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王：[你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.] 公主：[破喉嚨..破喉嚨..] 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王：「說曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被發現了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王：「Oh,MyGod！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人.」 好多人：「我才剛到耶.你是誰？」 哪一個：「我才不是誰.」 誰：「他才不是我.」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的.」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了.」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了.」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧.」 熱鬧：「看我干什麼？」 什麼：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「關我什麼事ㄚ？」 魔王：「靠！我要瘋了。
.」 靠：「喊我干什么。
」 瘋了：「你要我干啥？」 你要我：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢.」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。
我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這麼長。
也會被叫到啊。」 誰：「。
我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。
」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊。」 我沒有：「我才沒有講話咧。
」 我什麼都不：「-_-\\\\\\“。走。
我們到外面去聊。」 走：「人家不好意思啦。
（扭捏）」 我什麼都沒：「關你屁事啊。閃啦。
」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。為什麼趕我走。
」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。乖。
不要哭」 我沒有：「喔。又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。
」 誰：「我真的要走了。T.T」 走：「人家真的不好意思啦。
*V.V*」 關你屁事：「。你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。
表哥。好久不見啦。
」 好久：「我不是在這里嘛。」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說.」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊.」 魔王：「媽的。
這是認親大會啊。」 據說魔王從此得到精神分裂癥 各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！ 結局： 話說魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題。.. 魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」 公主：「好吧！」 於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞。
9.簡短的笑話
今天是新的一年先祝你新年快樂，聽完我的笑話一年都笑口常開！全家快樂！先給你講熱笑話！呵呵2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不發貓，你當我是病危呀！4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”然后開始念題目，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在沒出來，你怎么就搶了”12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”13、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽電話。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？”15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，他大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查拉”全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。6月23日更新：21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm打電話，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！24日又更新了哦31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新。
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？”36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
.37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝。