華閱文章網1.短的超冷的笑話
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！
5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
9.水至清則無魚，人至賤則無敵。
10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”
13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
14.不要和我比懶，我懶得和你比
15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 .
18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.求50個超級冷的笑話
朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔一根變十根。
我問為什么，她說：“因為周圍的黑頭發看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。”2.張無忌對張三豐說：“太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。”
張三豐嘆了口氣：“已經很不錯了。至少還有清風明月呢。
想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……”“那另一個呢？”“叫心相印。”3.劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：“我們被包圍了，大哥快走！”劉備大驚：“云長，你要幫我斷后。”
“沒問題！”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒：“尼瑪我說的不是這個！”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。
“Cao！也不是這個！”刀光一閃，劉備腿間一片血紅…4.夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”被子：“幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？”冷笑話大全 爆笑公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。
王子松了口氣說：“祖姑婆您總算醒了！”5.A：“出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。”
B：“那你點著頭走吧。”6.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。
眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失態！魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什么鳥師太！7.十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧。”灰姑娘：“哥，您要的服務時間到點了。”
8.白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。小矮人發現有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰？白雪公主遲疑了一下回答，我。
曾經是一個公主。
小矮人大笑一聲，熱情地把她拉到人群中說：你來的正好，妹子，我們現在就缺個點歌的！9.圖書館里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，謝謝啊！ 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦！”10.某地21歲大學生和女友在網吧上通宵網時，女友手機被偷。
為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵后，小李終于等到竊賊，將其抓獲。女朋友知道后十分感動但是她已經跟了送她iPhone5的學長。
這是一個產品經理和用戶需求的故事。11.老鬼對小鬼說：“這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓。”
小鬼問：“為什么？”老鬼說：“這不他們要發起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼啊！”12.今天，我想治好路邊的一位乞丐的殘障，拿起他的碗轉身就跑，他站起來追我，跑的飛快。他的雙腿馬上治好了！！！13.山賊截住一過路客商，兇狠的說道：“此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財。”
客商說：“應該的，像你這樣勤勞的年輕人已經不多了！”14.一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。
剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！15.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說，我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……16.三十歲的郭敬明，二十歲的郭敬明，十歲的郭敬明，可以組成一個等邊三角形。
17.“好小子，你有種！”他惡狠狠的說，“快拷給我一份！”18.“我有潔癖”“那你怎么三個月不洗澡？”“我嫌水臟。
”19.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發。”
20.烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…”烏鴉媽媽，卒。21.一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？”貝肯鮑爾說：“穆勒。”
記者：“呦，還會說河南話。”22.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊？”孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”
將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？”23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！”“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！”“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。24.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了。
果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，誰TM!@#!$%@#$%!!!”25.我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖。
3.來幾個很冷的笑話
1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華： “鋼琴。”
10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！
4.介紹個很短很冷的冷笑話
1. 五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 2. 肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……” 3.肥肉失戀后，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀后總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~” 醫生問：“你想自殺？” 肥肉說：“沒有啦……只是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……” 5. 小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。 “你有病啊？吃自己的下水？——服務員，我們吃包子！” “要什么餡的？” “豬肉大蔥。”
6. 屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問： “親愛的，你帶吃的了么？” “帶什么吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。” 結果，屎殼郎一家淹死了。
…… …… …… …… 因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。 7. 小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅：“我覺得全身都好酸啊，真的。”
8.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完 就消失了。 人：“……餅。”
9.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
10.照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說： “我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣。” 照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？” 相片洗出來后…… …… …… 鏡子mm:“5555~~~~為什么照片里還是你……” 11.蛀蟲甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀蟲乙：“不小心爬到襪子堆里去了。”
12.百元鈔春節給兒子五元錢包了一個大紅包，五元錢歡呼雀躍地拆開紅包， 發現里面是他媽媽。 13. 蚯蚓爸爸負傷后，全身繃帶躺在醫院里，蚯蚓媽媽每天負責給爸爸喂飯。
蚯蚓媽媽一直發愁爸爸不肯吃飯，護士就提議扳開嘴硬往里灌，蚯蚓媽媽照做了。 蚯蚓爸爸出院后說： “這醫院真夠嗆，不給飯吃，還天天灌腸！” 14.熊貓男要****熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！” 15.豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問： “豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？” “特別喜歡呢！” “那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。” 16. 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。” 17.這天一個可愛的小女孩來到觀音廟里替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起， 忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。
她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩： “多么孝順的孩子啊！仙鶴童子……” “是，菩薩。” 第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說： 。
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“媽媽想要個小弟弟。”
18.一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友 跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友” 19.兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？ 爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？ 兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？。
5.征集超冷的笑話、越短越好
1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 8. 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后…… 以為下雪，就冷死了… 9.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。” 11. 眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……………….. 因為…………………… 因為他們都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。 16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…… 他說：“我是電大的！” 17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！” 18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！” 19.知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 20.為什麼小明會摔倒？ 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是爲什麼？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3… 24.我最討厭兩種人： 一是有種族歧視的； 二是黑人； 三是不識數的！ 25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來~ 26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！ 27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔” 周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 歡歡：我叫“歡娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了…… 話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。 貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺。
6.我想要一些簡短但很冷的冷笑話= =
1，蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
2、臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候
3、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 4、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：不好意思.沒有這么多。
于是小白兔垂頭喪氣的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：對不起還是沒有這么多。
于是小白兔又垂頭喪氣的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主：老板，有沒有100根胡蘿卜？
攤主答：有啦有啦今天有啦！
于是小白兔高興的拍手叫到：太好了！我要兩根！！！ 5、爸爸有一個測謊器，他問德華："你今天數學成績如何呢？"
德華回答道："A" 測謊器響了！
德華又說："B" 機器也響了！
德華又改說："C" 機器又響了！
爸爸很生氣的叫道："我以前都是得A的！"
這時，測謊機卻翻倒了！
6、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那
位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 這可是我花了很長時間找的哦，希望你找到滿意的。^_^
7.尋求超級冷
問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
從前有個太監，下面沒了。。。。。.
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”