華閱文章網1.求一則簡短的小笑話
1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等 我，師傅等等我呀。
" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說 道："祝賀你，你太太生了！" 另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。
6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。
他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。
車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥% 18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。
2.我要短笑話一則
1，為什么公馬比母馬跑得快
因為 快馬 加鞭
2.一根牙簽走在路上，看到一只刺猬 ，于是招手喊道：公車
3，小明說好冷好冷啊，爸爸說 ，那好 ，站到墻角去吧
； 為什么呢，因為墻角有90度啊
4，一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地仍了。情急之下.打開窗戶就仍了出去！~正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！
5，上大學的同學們，今年6月78兩天沒事的做什么呢？建議大家穿上高中校服，拿著當年的準考袋，在考場門口，等考生出來后，就邊走邊大聲喊出：尼瑪，太簡單了！當然，更給力的可以：在門口等進去的時候，表示準考證什么的沒帶，磨一會兒吸引眼球后瀟灑一轉身，大喊聲“有什么，老子不考了！”
7，段譽每找一個對象，他爹都會和他說……；你妹啊
9，你見過嗎？全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。 看一次笑一次
10，她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他.她為他煮飯、洗衣、打理家中事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她.終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人.她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了
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因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡一小時不凍死，最后還有力氣下水游泳吹叫叫，救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒？就跟jack一樣。。。
今天接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說："你是誰啊？有什么事？是不是打錯了"？這位比我火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"
別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
保健操：（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！！！！！>。
以后媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy.！！左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里，.！！！！！
問：“為什么你有事總不說出來，要放在心里呢？” 答：“想把**撐大！
朋友問知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，頓時覺得自己好渺小。”
下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細。。。親，你懂的
你是我的眼，帶我閱讀浩瀚的答案》眼前的A不選A，你說的B是什么題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背后的難填。我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開！！！
3.求一則簡單的笑話
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ . 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 。
八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 軟糖走著走著，腳就軟了。
4.搞笑笑話來一個
1、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…” 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。
可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 5、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。 這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么時候過去的？” 同事：“上禮拜。”朋友：“我怎么都不知道……也沒有送他一程……” 同事： “沒關系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真會開玩笑…… 同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧…… 同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 6、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB!! 7、某人十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現后連忙逃跑。
二叔跑在前面，某人在后面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，于是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看，一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床…… 8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。 9、從前，美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』 10、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。
一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···。
5.我要一則笑話,簡短的不要太長,就一則,多不要,看后會真正讓人
根據科學原理，太長的笑話不緊聽的人會煩，說的人也得記一段時間。
所以：特別推出自己這輩子就指它們活的笑話。
問：把長頸鹿放進冰箱里需要幾步？（讓對方多想一下）
答：需要3步，打開冰箱，把長頸鹿塞進去，關上冰箱。
再問：把大象放進冰箱里需要幾步？（80%會說3步）
答：是4步，打開冰箱，把長頸鹿拿出來，把大象塞進去，關上冰箱（50%會笑）
繼續問：動物園開會，哪種動物沒來？（75%會說人）
答；是大象！（65%會問為什么，你待他問完）因為大象在冰箱里！（99%噴飯，1%栽到飯盆里 ）
此笑話飯堂講最佳，別忙著給我分，試過以后你就知道了！