華閱文章網1.求個六人的愛國主題小品劇本
2009-09-23 20:40 校園相聲《祖國在我心中》 甲乙二人剛站好。
甲：啊！ 乙（嚇了一跳）：怎么著這位？ 甲：世界的東方， 乙：什么啊這是？ 甲：有一塊遼闊富饒的土地， 乙：哪兒啊？ 甲：一條幾字型河流橫貫東西…… 乙：河流？怎么又扯到這兒了？ 甲：在歷史的長河里，它譜寫了一段又一段壯麗的詩篇；在歲月的變遷中，它見證了一個又一個奇跡的誕生。現在的它，正張開博大的胸懷笑迎八方來客。
乙：這說誰呢這是？ 甲：太陽升起的地方，生活著一個勤勞勇敢的民族，騰云駕霧的神龍，是他們頂禮膜拜的神圣圖騰。他們是世界民族之林中一顆最璀璨的明星；他們用自己的智慧創造出人類最輝煌的華夏文明。
曾經的他們，一次次抵御了強大外族的入侵。 乙：哦，我聽出來了，這好像是在詩朗誦…… 甲：這樣廣袤的土地，這樣偉大的民族，它有一個令世界聞之起敬的名字，它是我們13億人民共同依戀的母親————中國。
乙：原來是在說我們偉大的祖國啊……對了，十一剛過，愛國主義高潮還沒過去呢。 甲：什么叫還沒過去啊？就愛國這件事來說，永遠都得提倡，永遠都不會過時！ 乙：那是那是。
可像你這樣就在這兒吵吵就叫愛國啦？ 甲：怎么著？有什么不對么？（擺開架勢）我要贊美您，祖國！我因能降生在您的懷抱里而自豪，因能聆聽您的諄諄教誨而光榮，我因骨子里深深烙下了中國印而慶幸，我因血液里涌動著中國魂而終身自豪。請允許我走近您，聆聽您的心聲，感受您的呼吸，了解您五千多年的生命中，那些為人稱頌的曾經。
乙：又來了！行了行了，有些人哪，就這樣，嘴上說的比蜜還甜，其實心口不一…… 甲：什么叫心口不一啊？你什么意思這是？ 乙：就說上回吧，學校號召給貧困山區的孩子捐款，你捐了么？ 甲：……我……我不是……（作扭捏狀）人家不是得省點錢買溜溜球呢嗎！再說了，捐款怎么著？不捐款怎么著？這和愛國兩碼事兒！ 乙：兩碼事？！我們支援貧困山區建設，讓貧困山區的孩子都接受到良好的教育，才能把我們的祖國建設得更美，才能使我們的國家更富強，這怎么能是兩碼事兒呢？ 甲：（不理會乙）祖國啊！我怎能不歌頌您，怎能不贊美您呢？55年艱苦卓絕的奮斗，你用自己的臂膀撐起整個民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世歡歌，一派繁榮景象，到處流光溢彩，到處姹紫嫣紅。
從北國到南疆，從塞上到江南，無處不傳頌著贊美您的詩句，無處不飄蕩著頌揚您的歌聲。 乙：得了吧，你！你這樣不對哈！ 甲：有什么不對的？難道我們的祖國不值得這樣歌誦么？ 乙：光歌誦沒有用！你得踏踏實實、實實在在地去為祖國作奉獻。
甲：怎么奉獻哪？那我去把那溜溜球兒賣了，然后捐給貧困山區就行了？ 乙：得了，用不著，啊，用不著！ 甲：那你說我怎么辦？ 乙：你呀，你要把祖國放在心中！別光放在嘴上……！ 甲：我沒有啊，我覺得我是把祖國放在心里了（悄聲對外），（就是地方偏點兒，得翻半天才能翻出來……），那你說，你說我得怎么辦？ 乙：真想知道怎么辦？ 甲：真的！ 乙：特別想知道怎么辦？ 甲：特別想！ 乙：確定肯定以及一定想知道？ 甲：確定肯定以及一定！ 乙：那我告訴你…… 甲：啊，怎么辦哪？ 乙：你呀…… 甲：嗯？ 乙：把溜溜球送給我就行了…… 甲：啊？。
2.六人愛國搞笑小品劇本
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 （可多）場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略。考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 （可多）場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷。
3.愛國小品劇本六人 幽默搞笑,急需
朋友，你們是學生吧？建議你們自己寫，還能加入你們的真情實感，這種抗日6人的幽默劇，最好是自己搞，網上不可能有的。根據我們當時的經驗是：你們6個人，坐一塊，只要有一個女孩坐旁邊，不說話，拿個本子記著就可以了。然后，烤串，啤酒，就開始寫本子了。確定矛盾，確定事件，確定人物及人物性格，確定一些簡單的笑料，基本這場酒也就喝的差不多了，女孩把你們說的話（重要的話），寫下來，第二天給你們一整理，基本就是大框架，然后你們在清醒的狀態下，6個人在坐在一起討論一下簡單的細節，就可以開始由一個人敲本子，其他5個人補充了。我們寫本子，都這么寫。
可以給你點經驗：
第一、確定矛盾，無論是什么演出，尤其是語言類，舞臺最最根本的東西就是矛盾。你們要確定了矛盾，才能開始一系列的演出。比如：你愛過，他卻不愛國，從而引發了一系列的故事。再比如：你愛國的方式是筆桿子，他愛國的方式是消滅鬼子。從而引發了一系列的故事。這，就是矛盾。選好你們的矛盾很重要！ 我給你們推薦一個，6個人的話，選一個女角色，看過《沙家浜》嗎？沒看過沒關系，百度他們的故事，你們選一個其中的場景來演，不過要改改，怎么改？就看你們選哪一段了。改成你們自己的東西。
第二、確定事件，就是上面說的《沙家浜》選一個場景，可以是解放軍水下憋氣，可以是阿慶嫂智斗。甚至是《智取威虎山》也行，不過智取威虎山是與國民黨的對抗戰爭，你們可以改，現在想象一下，國民黨就是日本鬼子，那么就非要智取威虎山嗎？智取威武山！智取XX山！智取XX寨！多了去了，自己改編。不用按別人的走。你們不會寫的主要原因是因為搞這個少，多聽多看很重要，消息來源很重要，再給你推薦一個： 田連元老師曾經說一個單口相聲《事故的故事》，說的就是《智取威虎山》中的一段戲。你們可以下載來聽，之后給你們一點啟發。還有一個，田連元老師曾經也說一個單口相聲，具體名字我忘記了，你們百度一下，說的就是拍日本鬼子進村殺雞，配音和演員之間的尷尬事。這些都是很好的素材。從中自己提煉精華吧。
第三、人物，6人，太鬧。太多了。我建議你們去掉幾個。有4個人最好了。人物方面，你們盡量要貼近事實，比如胖子，矮子，男的，女的，都來點。口音可以是山東，河南，湖北，北京，甚至是結巴。結巴這個元素吧，我們當時加入過一次，效果出奇的好。也是幾個人烤串加啤酒，靈機一動出來的結果，你們可以試試，搞個什么漢奸，就可以弄個結巴啊。黃……黃……黃……（啪！皇軍打了他一個嘴巴）啊，不是，太…………太……太…………君！八…………八……八……（皇軍：八嘎！快快的說！！）八路來啦！！！！ 這后面你們還不會自己搞？？慢慢寫，4個小時怎么也寫出來了。不要自己憋！！一起商量！！
好啦，剩下的就看你自己了。多多搜集素材，你就好寫了~祝演出順利~
4.急求一個愛國的4分鐘左右的,6個人的小品劇本,謝謝了
第四小組小品表演 這是-----------的稿紙
鬼子進村
時間：某年的一天
地點：某村
人物：太君（ ）、漢奸（ ）、村長（ ）、村民甲（ ）、村民乙（ ）、村民丙（ ）、村民丁（ ）、
準備道具：一輛車（解放前日本軍官坐的，做個模板就行）、五把槍（紙槍）
太君（拿起望遠鏡看）：前面滴，什么地方？
漢奸：報告太君，那邊是個村子！
太君：加速前進，肚子大大的餓了！
漢奸（低頭）：嗨！
村民上場
漢奸（拱手）：鄉親們，大家好！首先，報告大家，我是漢62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333431353336奸。大家不要緊張，我們今天來，一不是來搶花姑娘，二不是來抓八路的，主要是奉我們太君的命令，來給大日本帝國搞點吃的，把你們吃的統統的拿出來，太君的獎賞大大滴！！
太君（微笑）：吆西！
漢奸：來，大家掌聲歡迎來自大日本帝國的烏龜王八先生！！（轉身，做獻媚狀）報告太君，鄉親們都到齊了，請您放屁！
太君怒（抓住漢奸打兩個耳光）：八嘎！“放屁”，我滴知道！
漢奸：哦，太君，我有點緊張，請您訓、、訓話！
太君（放開漢奸）：喲西，哦到西挖，土豆，哪里去挖，土豆，郊區去挖，一挖一麻袋？一挖一麻袋！
漢奸：哦，鄉親們啦，我們太君剛才說了，西北風天天的刮，要想吃飽就得多挖土豆，土豆哪里去挖？土豆要去郊區去挖。一挖一麻袋，一挖一麻袋！
太君：我啦西瓦，，花生，也要去挖，一挖一麻袋一挖一麻袋！
漢奸：恩，太君說，花、花生也要挖，挖一麻袋！報告太君，翻譯完畢！
太君：吆西！雖然我不懂你說的，回去還是要大大的獎賞你！
漢奸：不懂，這下就好辦了！ 太君說了他是個畜生！
太君：哈.哈..哈…哈..八嘎，畜生什么的干活！
漢奸：畜生…畜生就是你原來騎的那個高頭大馬，意思是說你是白馬王子！
太君：哈哈，我的大畜生，你的小畜生！
漢奸：我不敢跟太君你一個檔次，只有你是畜生！
太君：哈..哈…你地良心的大大的好！你地過來，這里八路地有沒有？
漢奸：報告太君，這里的八路的沒有，只有十二路到安大廠！
太君：八嘎！我的，問你土八路地有沒有 ？
漢奸：這、這得問問這兒的頭頭！
村長：我是村長，太監，告訴你，我們村兒有的是土八路！
漢奸：神馬？不是太監，是太君。你剛剛說，有八路？
太君：巴嘎，快帶我們躲起來，鈔票大大的多！
村民甲（上前一步，掏槍）：來不及了，我們不要你的臭鈔票！
漢奸：別、別殺我，我是自己人，混進皇軍，哦不，混進小日本的隊伍里去，做奸細！
村民乙：這些謊話你留著去閻王爺那兒說吧！（準備掏槍）
村民丙：（上前阻止）等等，說不定能獲取秘密情報呢！
村民丁（用槍逼著漢奸）：說，小日本有什么動態？
漢奸：我我，不曉得。
（太君準備逃走）
村民甲（一把手抓住太君）：哪里逃！說，你們有什么秘密情報！
太君：我說了，能不能放了我？
漢奸：還有我
村民丁：呸（吐漢奸一臉唾沫），才不會放你這個狗漢奸！
太君：對對對，別放他，我們皇軍準備研制秘密武器來對付你們！
村民乙：秘密武器？炸藥？
村民丙：病毒？鴉片？
（正當這時，太君跑了。村長掏槍，打中太君一條腿，吹槍）
村長：想跑，沒那么容易，你（指丙），還有你（指乙）把他（指太君）帶去拷問。
村民乙、丙（敬禮）：是，隊長！（扶起太君退場）
村長：至于你嘛，也給我帶回去！（帶頭退場）
村民甲、丁（敬禮）：是，隊長！（扶起漢奸退場）
5.6人小品劇本搞笑簡短
課間十分鐘 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！ 班長：（女生）起立！ 五人：老師再見！ 老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班長：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？ 美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！ 書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？ 美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！ 書呆子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！ 美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書呆子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。
我還是做做卷子吧。 美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！ 書呆子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？ 班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 書呆子：必須的嘛！ 美食家：班長，那我呢？ 班長：你也第一！ 美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎？ 班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？ 班長：當然真的，倒數！ 美食家：哦，啊，倒數哇？ 林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！ 美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手里拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！ 媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭）哎，考試了？ 美食家：啊，考了！ 媽咪：考的咋樣？ 美食家：媽咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！ 媽咪：那——語文呢？ 美食家：班長，語文呢？ 班長：語文——（看榜）語文32分！ 美食家：媽咪，語文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！ 美食家：啥外國話，那是英語！ 媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？ 美食家：班長，我英語多少？ 班長：英語一十二！ 美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！ 媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！ 美食家：媽咪，我112！ 媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！ 媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥？ 美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘？ 媽咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！ 四人：哇，你小子夠黑的！ 美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？ 林杰：可你那成績是假的！ 美食家：你別說我，你也是經常睡覺！ 林杰：可我成績不錯的！我是學習學困的， 美食家：我也是學困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！ 媽咪：兒子，你總共提高多少分？ 美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！ 媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢？現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！ 美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。
媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！ 戴玉：哇，太感動了，全是屁話！ 媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！ 書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！ 林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！ 班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！ 美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！ 媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢。
6.6人搞笑小品劇本簡短的
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀。搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
7.愛國小劇本（4
不知道是不是，但是這個故事是真實的《當我站在紅旗下的時候》
那年弟弟還小，是家里唯一的男孩所以就讓他上學，女孩就上山挖野菜菜根，窮人的村子不許吃大米。到處是日本人，弟弟從小好動愛玩 那時候小孩子沒什么娛樂，只有彈弓，上的學校也是在日本人的管制下，校門口每天清晨都會有巡邏的日本軍人和他們的軍犬，弟弟每天回家都會在土沿下練習打彈弓，雖然日子清苦，但是只要家人平安也是開心的。
那天，天氣有點陰，弟弟和隔壁的虎子一起上學，剛到了學校門口，有只軍犬像瘋了似的到處亂跑，向著他倆沖了過去。弟弟很機智用手里的小彈弓，打瞎了狗的一直眼睛，但畢竟是小孩子，倆人也受到驚嚇，當晚回家后弟弟就病了。當時每家每戶都不許吃大米。母親跑了一整個村子，挨家挨戶的敲門終于湊到了一個手掌心的大米，經過一夜母親照顧后弟弟病情好轉多了。清晨母親用那點米熬了一點清粥給弟弟喝下，弟弟終于舒服多了，喝完后就嚷嚷著去上學，在經過去學校的那個道口幾輛日本軍車把弟弟撞到在地。軍車停了下來。當然不是因為撞到人。而是弟弟嘴角溢出來的幾粒大米，有鄰居認識弟弟，跑到我們家來告訴我們，我和母親父親在人群里看著弟弟的尸體，尸體周圍站滿了日本兵，他們正在尋找我們。但是鄰居拉著我們，悄悄的說：“別去認領。去了全村的人都要被害死！”悲痛欲絕的我們只能用眼睛注視著弟弟，地上很涼！
很快日本投降了，接著在**的帶領下新中國成立了。我帶上了紅領巾站在紅旗下，看著紅領巾想起我的弟弟。如果，如果還活著，我會給他帶上，我們手牽手上學！看著紅旗慢慢升上旗桿，我的淚還是沒有忍住。
此故事只是大概。我著急發給你所以簡單寫下的。如果采納細節自己修改和豐滿。
8.六人簡短搞笑小品劇本
《我去冰島找我姨》 人物： 女1：阮蘇 女2：藍苑 女3：米粒 男1：郭蓋 男2：秋菊（gay老加偽娘） 男3：高橋 一次中學聚會，讓著曾經的6個小伙伴有再次見面了…… 阮蘇：嘿！藍苑！好久不見！ 藍苑：好久不見！你最還好嗎？ 阮蘇：嗯！很好呢！你呢？ 藍苑：我，我還好……只是經常和父母吵架而已…… 米粒：和父母吵架那就是你的不對啦！父母養育了你，你到和他們吵起架來，斗起嘴來。
阮蘇：米粒你有講大道理了…… 米粒：（撓頭）嘻嘻嘻，習慣性！ 突然，男生那邊響起一片笑聲…… 藍苑：怎么那么吵？ 阮蘇：去看看！ 她們跑去男生那邊看，原來是…… 高橋：好久沒見了，你上哪兒去啦？ 郭蓋：我上冰島去了。 高橋：你上冰島干嘛去了？ 郭蓋：到我兩姨那兒去。
高橋：你哪兩個姨？ 郭蓋：夏威夷，克拉瑪依。 高橋：你姨家都有什么人？ 郭蓋：有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。
四個表妹和四個表哥。 高橋：哪四個表妹？ 郭蓋：大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹愛爾蘭。
高橋：哪四個表哥？ 郭蓋：大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。 高橋：你怎么去冰島的？ 郭蓋：我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
高橋：你姨給你做什么好吃的？ 郭蓋：吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴州、南極洲。歐羅巴洲…… 秋菊：哈哈哈哈哈……哈哈哈哈…… 郭蓋：笑什么辣！ 高橋：你丫的說那么多不累嗎？ 郭蓋：累啊！我去到我姨那里去，可流了很多阿富汗呢！ 秋菊：他問你的是，你說那么多不累啊。
郭蓋；累啊！浪費我那么多口水，我的西班牙，葡萄牙都快累垮了！ 秋菊：我也是醉了……。
9.六人的話劇 要簡潔一點（搞笑）
您好~ 麥麥為您找到，話劇如下：戊：今個我們講的是《西游記》的故事，講的是四個和尚去西天取經的故事 （背景音樂：高山流水。
甲盤膝而作） 乙：師傅，還睡那 甲：胡說，這叫入定 乙：師傅，沒外人 甲：早說呀，悟空，嘛事啊 （關音樂，甲扣腳趾） 乙：師傅，去西天取經，咱人手不夠呀 甲：《西游記》里說要幾個呀 乙：四個，可咱加上那只會吃的豬才三個呀 甲：那就出去擺個臺子招人呀 乙：大哥，你是不知，最近官府盯的緊，道上不好混，馬仔不好找啊 甲：啊？？？導演，沒這詞呀 乙：啊呀，對不起，我剛從水滸劇組過來，一不小心串詞了 甲：干啥呀，跑龍套也得專業點呀，最討厭你這種沒技術含量的人了，要不我總演師傅，你總演徒弟呢！這就是差距 乙：我錯了，咱從來。師傅，擺臺子，可咱沒桌子呀 甲：沒，就買呀，這還要我教，你腦袋被驢踢了還是你把驢踢了 乙：師傅，這不是咱沒錢嗎 甲：沒錢？叫上八戒，讓師傅教你們一招 第二幕 戊：師徒三人為了買桌子，來到長安最貴的一家店前 （三人走到一家店前，丙就負責吃，不用說話） 甲：就這家了 乙：車木齋，師傅，這家貴呀，賊黑的，咱只有23塊呀 甲：你們在外面等著 甲：老板，這桌子多少錢啊 戊：大師真有眼光，180元，揚州的正宗貨，要不要 甲：我先看看…… 戊：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元 甲：這也叫優惠啊 戊：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧 甲：哈哈哈哈，我笑 戊：你笑什么，難道嫌貴 甲：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血 戊：哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧 甲：……（沉思） 戊：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢 甲：不，我沒有說貴，這張桌子值這個價錢 戊：你真有陽光，快買吧 甲：桌子是好桌子，只是我口袋里的票子有限啊 戊：那你口袋里有多少錢啊 甲：90元 戊：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元 甲：沒的添，我很想給你120元，可無能為力 戊：好吧，交個朋友，你給90元拉倒 甲：我不會給你90元的，我還要留10元的車費 戊：車費？這和你買桌子有什么關系 甲：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元 戊：你騙人 甲：我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。
你看我的臉，多么的真誠啊 戊：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了 甲：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓 戊：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招 甲：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前 戊：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。
可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢 甲：你太小瞧我了。
相信我，我沒有要求了 戊：相信你？最后一次 甲：是的，相信我 戊：好吧，痛快些，70元 甲：我這就給你錢 戊：快些 甲：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊 戊：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。 甲：是嗎，怎么看起來象舊桌子，怪怪的 戊：什么？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的桌子。
這是真東西 甲：……（沉思） 戊：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是揚州太和廠，這怎么能是舊桌子呢 甲：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每張 戊：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每張成本價是40元 甲：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅后的價格。
這條褲子只值20元，可你…… 戊：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么 甲：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑 戊：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點 甲：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。
你深深傷害了一個消費者的心靈 戊：有那么嚴重 甲：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪 戊：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元 甲：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我 戊：沒有沒有，就24吧 甲：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的 戊：天，23沒有毛病吧 甲：好吧，成交 （乙，丙此時只要根據語言做些激動緊張等動作就行） 丙：師傅，你太牛了。
幫我去買點吃的吧 第三幕 戊：萬事具備，只欠東風 （擺桌子招人，甲乙丙坐后面） 丙：師傅，沒人，那我先回去吃個飯吧 甲乙：坐下 （丁很焦急的上，表情怪異，走向桌子，甲乙如見珍寶，丙接著吃） 丁：不好意思…… 甲：不用不好意思 丁：不是 乙：是，就這 丁：不對 甲：對，西天四人組，就缺你了 （丁欲言又止，別扭難受后，無賴的要走） 乙：你咋了 丁：我本來想問一下廁所怎么走得 甲：早說呀，瞎耽誤功夫，我帶你去 丁：不用了，我回去換條褲子就可以跟你們走了 很搞笑的一幕話劇，根據參演人數還可以自行調整角色，希望可以幫到您^_^ 感謝您對大麥網的支持。
10.6人搞笑小品短劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
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