華閱文章網1.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
2.搞笑短笑話
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”。
3.有什么搞笑短笑話大家推薦下
39.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。
狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！40.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話41.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。
后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。后來他們就冷死了。
1.有一只熊走過來/有備而來（有BEAR來）2.第十一本書/不可思議（BOOK11）4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能）5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）25.什么藥沒有毒？/山藥26.為什么”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）28.為什么冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了1.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓3.小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？ （小白兔，黃昏）4.小白+小白=？ 答：小白兔（小白TWO）5.什么動物最容易摔倒？ 狐貍，因為他最狡猾6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它. 蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333236383533是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥。
4.求20個笑死人的短笑話
09超級欠扁的腦筋急轉彎1 松下為什么沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低） 3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花） 4 猩猩最討厭什么線？ 答案：平行線。
平行線沒有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和紙怕什么？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。
（不怕一萬，只怕萬一） 7 麒麟飛到北極會變成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。
（1不做2不休） 9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11跳過 ~ 12 如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么？ 答案：檳榔 14 四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么？ 答案：因為他們打的人叫“麻將” 15 為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會“閃” 16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
他們為什么沒打招呼？ 答案：因為他們不熟 17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢？答案：因為巧克力棒 19 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么？答案：綠豆沙（綠豆鯊）。
5.我要冷笑話啊
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了。.
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
6.求超經典搞笑短笑話
◆一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
◆化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪里？” ◆一女問農場場主：“為什么現在會流行瘋牛病場主說：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋”！ ◆母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”
母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢？” ◆一日，你去買避孕套，老板問“買多大的？” 你想了想，張開嘴，“這么大的” ◆臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。 ◆小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I?”“I!”“U！”“是I……” ◆鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。
既有早餐，又有盤子和餐巾。 ★一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個句吧！兒子：好吃個屁！ ★村婦跑到警察面前說：同志前面有個公廁，請問母廁在哪？ ★父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家里有。”
★夫妻游園，行至長頸鹿前，妻突然雙頰泛紅，淚眼含情.夫惑：如何這般？妻：想起了你吃過偉哥時的樣子，老公，你真的很棒！ ★有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷說道：“胖就胖了，還系什么腰帶！哼！” ★某領導發言：我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。
開始她不知我的長短，我不知她的深淺…… ★監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年 ★法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
★首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長悄悄的對旁邊得人說咱的兵多牛鼻。士兵：首長牛鼻！ ★一美女去買床：這床結實嗎？老板色瞇瞇的答：當然！它出廠前先讓大象和河馬試用過--不過象您這種情況，最好還是稍微留點神！ ★夫：你出去帶那只花狗。
是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好 ！ ★火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：對著鐵路尿，孩子想了想說：把火車滑倒咋辦？ ★小羊對老羊說：你看你多么沒用，要肉沒肉的。老羊對小羊說：“你是有用，可是你肉多，狼來了，就會先找你的！” ★一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！ ★甲：喂！什么魚翅餛飩？里面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫趙魚翅。
7.誰有超搞笑的短笑話
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
25、達芬奇密碼的上面是什么？ 回答：達芬奇帳號。
.~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他：這里是哪里啊？小孩回答說：這里是我的肩膀。
..^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。 她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。
. 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自 己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著~他就飛起來了。 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后。
以為下雪，就冷死了。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是 企 鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻 沒 有理會他 問：他。
8.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
9.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”