華閱文章網1.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
2.求經典短笑話20個以上`呵呵
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么e799bee5baa6e78988e69d8331333335326230暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
3.笑話大全
考官：什么學歷？ 考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？ 考生：家常便飯。 考官：有案底嗎？ 考生：剛剛出來。
考官：體能呢？ 考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官：敢拿人家的東西嗎？ 考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。 考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！ 考官：再問一句 出事了怎么辦？ 考生：就說是臨時工. 考官：今晚上班 2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！” 后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕， 甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~！ 后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？” 全車人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！ 佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！ 4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。
-- ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。
-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。
到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。
到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。
我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。
一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！ 10，有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。
等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。
過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。
塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面。
4.爆笑笑話大全
大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：“這位同學，你進來吧。”
那人走進教室，緩緩開口：“請問是誰叫的肯德基啊？”因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，于是我下定決心，花大價錢，買了泡面、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣惡心，立馬破口大罵：“你有沒有公德心，沒看見我在這里游泳嗎？”沒想到他還來氣了，反駁我說：“誰特么讓你在便池游泳！”突然看到一朋友昨天晚上11點多的QQ簽名是這么說的：“你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎么了！你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！”老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
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5.笑話大全 爆笑 要求很好笑 支持復制
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？ 一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…… 老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！ 一女孩夜歸遇歹徒。
歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。
歹徒怒吼：滾！ A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩"！ 男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！” 話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。
第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！ 狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。” 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！” 診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。
護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。
護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！ 索馬里海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜："你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！” 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~” 一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！” 老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”
對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”
小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。” 美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！ 一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴： "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢"唄"~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。
臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！” 小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意。
6.誰有精彩搞笑的段子 曬下
有一天我救了佛， 佛說：我可以讓你許一個愿。
我對佛說：讓我群里所有朋友永遠健康快樂！ 佛說：只能四天！ 我說：好，春天、夏天、秋天、冬天。 佛說：三天。
我說：好，昨天、今天、明天。 佛說：不行，兩天。
我說：好，白天、黑天。 佛說：不行，就一天！ 我說：好！ 佛茫然問到：哪一天？ 我說：我所有朋友活著的每一天！！ 佛哭了……說：以后你所有朋友將天天健康快樂！！！ 問：林黛玉是怎么死的？ 答：摔死的。
問：為什么？ 答：有歌為證“天上掉下個林妹妹哎`~~~~~” 從前有只小羊， 有天他出去玩， 結果碰到了大灰狼， 大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？？ 結果大灰狼就把小羊吃了 一天，小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛 有個叫林爽意外死了，在殯儀館里，家人扶著靈柩，哭喊道：爽啊~~~~爽啊~~爽啊~~~~ 有兩個西紅柿A和B ，突然A被卡車壓死了，B笑了，"嘿嘿，番茄醬！' 壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了 好消息：他帶了降落傘 壞消息：降落傘是壞的 好消息：下面有個干草堆 壞消息：干草堆上有一桿大糞叉 好消息：他沒落到大糞叉上 壞消息：他也沒落到干草堆上 唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 。
.八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 。
八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！” 男：“對，尤其是女朋友！” 有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧）， 然后就跑了，狼憤而追之， 兔子眼看狼快要追上了， 便在一棵樹下坐下來， 戴起墨鏡，拿張報紙看， 假裝什么事也沒有發生過， 這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子， 問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？" 狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！" 一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。 天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉， 馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’ 獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’ 于是獵人當場被嚇死了 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？ 駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？ 駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？ 駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！ 小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？ 兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？ 大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！ 有一天北極熊突然覺得好沒意思，它就開始拔自己身上的毛， 一根 兩根 三根 。
最后終于拔光了，它說了一句話"：好冷啊~~~。
7.精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。
8.經典笑話短句
成人笑話四級考試，看看你會多少？ 1，地上10塊，床上50。
那么一個男子給50塊錢說明： A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯 2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？ A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的 3,”Oh,shit！！！”請問這句話最有可能是誰說的？ A，出門踩倒元寶的老王 B，渾身香汗淋漓的武藤 C，考試考了零分的諾諾 D，率先跑到終點的精子 4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句臺詞，請問這句臺詞最有可能是什么？ A,Sorry, my English is poor! B,ROOM! C,My name is dummy. D,Byebye! 5，監獄女犯人最討厭什么菜？ A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸 6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。
請問其中哪個最純情？ A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的 7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。
請問這個男子最有可能是： A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯 8，為什么日本人討厭椰子？ A，因為非洲酋長的懲罰 B，因為美國總統的懲罰 C，因為中國人民的懲罰 D，因為月亮女神的懲罰 9，請問下列什么情況最需要刷牙漱口？ A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前 B，新婚夫婦小別重逢的時候 C，吃日本特產女體盛之后 D，參觀日本電影歷史展之后 10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾 A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎 11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？ A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者 12，世界上最不可靠的是什么食品？ A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉 13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎么辦？ A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外賣 D，餓著不吃 14，有本錢和店面就可以做生意，那么只有本錢沒有店鋪應該怎么辦？ A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金 15，某個夏天，有個男孩子在寢室里面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。
誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什么吃？ A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己**像攤雞蛋餅 B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的 C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好 D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲 二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。（5分） 2，請根據本單元所學知識完成對聯。
（8分） A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠 B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火 3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那么瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答并試論證之。
（8分） 4，請試論述黃瓜和男人的異同。（8分） 5，吳忠憲死后來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。
但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。 于是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。
他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，于是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！ 這該怎么選擇呢？ 請你代為幫忙選擇，并解釋原因。
（8分） 6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他**光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？（8分） 7，請仔細閱讀短文，然后回答問題。
（10分） 美國一個外交官到日本公干，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。
外交官覺得很帶勁，最讓他癡迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。 第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。
這時候日本官員正準備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。 這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什么日本官員會說“是這個沒錯啊”。 附加題：（答對這道題的人絕對滿分） 雖然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger！ 答案如下： 答案：============================== 1,D 課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。
某男給了50塊錢，女子驚喜道：老板你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！ 2,C 課文： 年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。 女教師："有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？" 彼得："一只都不剩。
" 女教師："為什么？" 彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。" 女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。
不過我很喜歡你的思路。" 彼得："老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？" 女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。" 彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。