華閱文章網1.誰有關于洗澡的原創笑話
剛才看完百度笑話吧.正好有一個.. =-. 洗澡 今天天氣真好，我出去洗澡. 我們鄉下沒有大澡堂.奢侈點，我去市中心最大的仙履桑拿中心. 我上了11路公共汽車. 買票！我說. 一個人走了過來：請問你到哪下？ 仙履桑拿中心. 那個人大喊：售票員同志，有人要買票. 售票員走了過來. 誰要買票？ 我. 你到哪下？ 我忘了. 剛才你還說呢. 剛才我才忘的. 你再想想. 想不起來了，有沒有提示？ 你要去的地方是不是有很多人？ 是. 你要去的地方是不是有男有女？ 是是. 你要去的地方是不是很多人都**衣服？ 是是是. 噢，青山精神病院！一塊錢一位. 我伸手到口袋里掏錢，一個彪形大漢一把抓住我的手：干什么你！ 我……我……我掏錢買票. 可是你掏的好象是我的口袋！ 不好意思不好意思，我左撇子. 買好票我找了個空座位坐了下來. 還沒到發車時間，我坐在座位上想心事. 一會兒一個婦女走到我跟前：這位帥哥，請把座位讓給我. 我為什么要讓給你？ 因為我是司機. 沒辦法，我只找了個站位. 剛站穩，我就覺得車廂太矮了，都站不直身子，我想挪挪身子，底下有個人大叫：你站那么高干嘛？你站在我的座位上踩的我的腿好疼. 我說，對不起對不起. 然后以一個高難度的曲體后空翻轉體180度被人從座位上踢了下來. 下了公共汽車. 馬路對面就是仙履桑拿中心，雕欄玉砌，金碧輝煌，招牌上六個燙金大字：仙履桑拿中心. “仙”“履”“拿”“中”四個字被調皮的人渣用彈弓射壞了，只剩下“桑心”兩個字. 字的左邊是稻糠饃：三達不流稻11520稻sw稻idcbf稻糠饃！ 想過馬路，見是紅燈，上面有數字在計時，寫著72分貝. 我靠！72分貝，折合成分鐘還要一個多小時呢. 不過作為一個有修養的人，不應該闖紅燈.等一會吧. 燈上的數字不停的變換，可就是不到0，更可氣的是有時候數字還會變更多. 燈壞了也沒人修，沒辦法了，我闖！………… 很多故事紅出現過的情節再次出現： 一個戴紅袖章的小腳老太太BIU的一聲出現在我面前：隨地吐痰，罰款二十！ 不會吧？我只是剛才闖紅燈，被一輛汽車撞的吐血而已. 血濃于痰，隨地吐血，罰款四十！開發票八十！ 這么黑？！ 你放心，罰款的錢我全部用來捐給失學兒童. 希望工程？ 不是，是我孫子.他學古惑仔砍人，被學校開除了. 交完罰款，我來到售票處. 賣票的頭也不抬：大便五角，小便一塊，大小便一齊下優惠，只收一快二！ 我是來洗澡的. 洗澡老公共廁所干什么？！ 喔！對不起，我走錯了，我看著寫“男、女”，我還以為是澡堂呢. 來到了隔壁桑拿中心售票處，售票的桌子前寫了一副大廣告： 有獎洗浴 一等獎：100元 二等獎：50元 三等獎：10元 這么劃算，洗澡還能中獎，趕緊買票先. 同志，我買票. 男士二十，女士十塊. 你看我應該買十塊的還是二十的？ 賣票的抬頭一看：不男不女免費！ 我靠！沒見識！沒見過玩要滾的留披肩發？我才不要你免費，給我來張十塊的吧. 順便問一下，一等獎是不是一直等就會中獎？ 領了毛巾肥皂洗發水，我進入浴池. 浴池里人山人海好熱鬧，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的…… 人們就像剛出籠的狗不理包子，渾身熱氣騰騰. 我剛想寬衣下水，發現大家對我表現出十分的友好，有的睜大眼睛，有的尖聲驚叫，還有個人拍了拍我的臉，只不過勁道有點大. 我想我得趕緊撤退，原來他媽的十塊的票只能進女浴池！ 補了十塊錢的票，我進入男浴池. 一進門就有服務員熱情嘀問我，搓背嗎？ 多少錢？ 五塊. 搓完背服務員說，給錢. 我說，你看我渾身上下只有一個帶子，又不能裝錢，等我出去你再給我吧. 不是我給你是你給我！ 什么？！你又不是女的，你在我身上搓來搓去弄的我black and blue，你還找我要錢？！ 對不起，這是我們的服務. 我靠！不如這樣吧，我搓還你. 洗澡最大的樂趣和談戀愛一樣，講究一個“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命嘀泡拼命嘀泡. 池子的一角有三個戴表的人正在開澡會，我一看就知道是有錢人，連水表都有的戴. 其中一個人對另外一個人說，你戴的什么表？ 那個人說，我戴的是摞稀泥. 這個人說，我們戴的都是老來，你帶摞稀泥，你根本沒有資格參加這個會. 池子的另一角，一個人正拿著手機沙啞著嗓子說，我一秒鐘幾十萬上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏威夷沖浪呢. 我以一個只有伏明霞和我才會的姿勢“屁股朝上平沙落水式”撲通一聲跳到水里.失敗！水花太大！ 緊接著我聽到一陣殺豬般的聲音： 我的老來！ 我的摞稀泥！ 我的TCL手機，我的金喜善！ 我唱著那個著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我愛洗澡，烏龜跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上沖下洗左搓右揉”，愜意的洗著. 突然，我發現池子邊的墻上有一則小廣告： 難言之隱，一洗得之. 請在本池洗過澡的人出門后坐三路公共汽車從長青旅社下，只奔三樓.人有稀奇古怪病，我有祖傳奧妙方.本診所專治性病皮膚病，三輪車接送純屬假冒…… 這么恐怖？還是洗淋浴比較安全.我趕緊從浴池里浮出水面，來到淋浴房. 洗著洗著我突然感覺有異味，剛要抬頭噼里啪啦又是一陣異物，我一看，有半拉肥皂、一片腳趾蓋、兩個洗發水帶子、三根頭發！ 太離譜了吧？這是什么水？我順著淋浴水管看過去，一個抽水機正在從浴池里抽水！我再順。
2.關于講究衛生的短笑話
樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什么？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
3.關于水的笑話（短一點啊）
喝水
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：“我們老師講過，‘種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子里一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！”
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說：“這水不能喝，已經過期了。”他不解地望著我。我解釋：“這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。”
他歪著頭想了想，“那過六的水呢？”
我下載了絕戀十六年，可不知道為什么什么只有一半.這部小說真的很好看，太經典了.可是不知道為什么只能下到一半.
我的回答是：可能是剛過八年，你在等等
可過了一會 她給我來個個信息。原文（我覺得腦子進水了）
我就回了個信息：我覺得腦子進水了？ 可單腿站立， 頭側偏，用站立的單腿彎曲，然后迅速伸直，使身體脫離地面，做自由落體。同時單手擊打頭部，可使腦子的水從耳孔流出
生化戰爭課的老師在課堂上問士兵們：“誰知道水的分子式？”
“當然，太簡單了。”一個士兵回答道。
“是什么？”
“H, I, J, K, L, M, N, O.”
“什么，什么？”老師又問道。
“H to O，”化學專家解釋道。
4.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
5.經典短笑話大全
經典口誤 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
6.簡短的笑話 短的 好記的
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？” 女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
弟弟寫一“槐”字問哥哥：這個字讀什么？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼
老師看見小明上課說話
立刻大喊：小明！你給我站到墻上去！！
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服。”
“你覺得什么地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
7.關于非常短的笑話大全
周杰倫 帶著 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 蔡依林 ；周杰倫 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最后） 史上最欠扁的腦筋急轉彎1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。2.提問：鉛筆姓什么？回答：蕭。
原因：削（蕭）鉛筆。3.提問：猩猩最討厭什么線？回答：平行線。
原因：平行線沒有相交（香蕉）。4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？回答：橡皮。
原因：橡皮擦（橡皮差）。5.提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。6.提問：麒麟到了北極會變成什么？回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）。7.提問：哪位歷史人物最欠扁？回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊（被海扁）。8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一（1）不做二（2）不休。9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。10.提問：歷史上哪個人跑的最快？回答：曹操 原因：說曹操曹操到11.問題：米她媽是誰 答案：花 原因：花生米12.提問：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔 原因：小白TWO13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！！答案：40 原因：事實勝于雄（熊）辯14.提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？回答：王力宏 原因：往里哄 提問：又出來怎么辦？回答：韓紅 原因：還哄 爆笑的小學生造句 題目：其中 學生：我的其中一只左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？題目：陸陸續續 學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。批語：你到底有幾個爸爸呀？題目：欣欣向榮 學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？題目：難過 學生：我家門前有條水溝很難過。批語：老師更難過。
題目：又……又 學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？題目：況且 學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。題目：馬上 學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧 老師在宿舍里發現一個煙頭以后。
〔場景一〕 老師：老實說你吸煙嗎？男生甲：不吸。老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…… （場景二〕 老師：吸煙嗎？男生乙：不吸。老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條 老師：不沾點番茄醬嗎？乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈——— 〔場景三〕 老師：吸煙嗎？男生丙：不吸。老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。老師：不給同學帶根回去嗎？男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 〔場景四〕 老師：吸煙嗎？男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……。
8.收集短笑話10個
每年春運期間，火車異常擁擠。
某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。.
父：藍天
兒：那綠色的吶？
父：大地
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？
父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。
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