華閱文章網1.銷售人員的幽默
[分享]推銷員的12種創造性開場白 推銷員與準顧客交談之前，需要適當的開場白。
開場白的好壞， 幾乎可以決定這一次訪問的成敗，換言之，好的開場，就是推銷員成功的一半。 推銷高手常用以下幾種創造性的開場白。
1.金錢 幾乎所有的人都對錢感興趣，省錢和賺錢的方法很容易引起客戶的興趣。如： “張經理，我是來告訴你貴公司節省一半電費的方法。”
“王廠長，我們的機器比你目前的機器速度快、耗電少、更精確，能降低你的 生產成本。” “陳廠長，你愿意每年在毛巾生產上節約5萬元嗎？” 2.真誠的贊美 每個人都喜歡聽到好聽話，客戶也不例外。
因此，贊美就成為接近顧客的好方法。 贊美準顧客必須要找出別人可能忽略的特點，而讓準顧客知道你的話是真誠的。
贊美的話若不真誠，就成為拍馬屁，這樣效果當然不會好。 贊美比拍馬屁難，它要先經過思索，不但要有誠意，而且要選定既定的目標與誠意。
“王總，您這房子真漂亮。”這句話聽起來像拍馬屁。
“王總，您這房子的大廳設計得真別致。” 這句話就是贊美了。
下面是二個贊美客戶的開場白實例。 “林經理，我聽華美服裝廠的張總說，跟您做生意最痛快不過了。
他夸贊您是一位熱心爽快的人。” “恭喜您啊，李總，我剛在報紙上看到您的消息，祝賀您當選十大杰出企業家。”
3.利用好奇心 現代心理學表明，好奇是人類行為的基本動機之一。美國杰克遜州立大學劉安彥教授說“探索與好奇， 似乎是一般人的天性，對于神秘奧妙的事物，往往是大家所熟悉關心的注目對象。”
那些顧客不熟悉、不了解、不知道或與眾不同的東西，往往會引起人們的注意，推銷員可以利用人人皆有的好奇心來引起 顧客的注意。 一位推銷員對顧客說：“老李，您知道世界上最懶的東西是什么嗎？”顧客感到迷惑，但也很好奇。
這位推銷員繼續說，“就是您藏起來不用的錢。它們本來可以購買我們的空調，讓您度過一個涼爽的夏天。”
某地毯推銷員對顧客說：“每天只花一毛六分錢就可以使您的臥室鋪上地毯。”顧客對此感到驚奇， 推銷員接著講道：“您臥室12平方米，我廠地毯價格每平方米為24.8元，這樣需297.6元。
我廠地毯可鋪用5年，每年365天，這樣平均每天的花費只有一角六分錢。” 推銷員制造神秘氣氛，引起對方的好奇，然后，在解答疑問時，很技巧地把產品介紹給顧客。
4.提及有影響的第三人 告訴顧客，是第三者（顧客的親友）要你來找他的。這是一種迂回戰術，因為每個人都有“不看僧面看佛面”的心理，所以，大多數人對親友介紹來的推銷員都很客氣。
如： “何先生，您的好友張安平先生要我來找您，他認為您可能對我們的印刷機械感興趣，因為，這些產品為他的公司帶來很多好處與方便。” 打著別人的旗號來推介自己的方法，雖然很管用，但要注意，一定要確有其人其事，絕不可能自己杜撰，要不然，顧客一旦查對起來，就要露出馬腳了。
為了取信顧客，若能出示引薦人的名片或介紹信，效果更佳 5.舉著名的公司或人為例 人們的購買行為常常受到其他人的影響，推銷員若能把握顧客這層心理，好好地利用，一定會收到很好的效果。 “李廠長，**公司的張總采納了我們的建議后，公司的營業狀況大有起色。”
舉著名的公司或人為例，可以壯自己的聲勢，特別是，如果您舉的例子，正好是顧客所景仰或性質相同的企業時，效果就更會顯著。 6.提出問題 推銷員直接向顧客提出問題，利用所提的問題來引起顧客的注意和興趣。
如： “張廠長，您認為影響貴廠產品質量的主要因素是什么？”產品質量自然是廠長最關心的問題之一，推銷員這么一問，無疑將引導對方逐步進入面談。 在運用這一技巧時應注意，推銷員所提問題，應是對方最關心的問題，提問必須明確具體，不可言語不清楚、模棱兩可，否則，很難引起顧客的注意。
7.向顧客提供信息 推銷員向顧客提供一些對顧客有幫助的信息，如市場行情、新技術、新產品知識，等，會引起顧客的注意。這就要求推銷員能站到顧客的立場上，為顧客著想，盡量閱讀報刊，掌握市場動態，充實自己的知識，把自己訓練成為自己這一行業的專家。
顧客或許對推銷員應付了事，可是對專家則是非常尊重的。如你對顧客說：“我在某某刊物上看到一項新的技術發明，覺得對貴廠很有用。”
推銷員為顧客提供了信息，關心了顧客的利益，也獲得了顧客的尊敬與好感。 .表演展示 推銷員利用各種戲劇性的動作來展示產品的特點，是最能引起顧客的注意。
一位消防用品推銷員見到顧客后，并不急于開口說話，而是從提包里拿出一件防火衣，將其裝入一個大紙袋，旋即用火點燃紙袋，等紙袋燒完后，里面的衣服仍完好無損。這一戲劇性的表演，使顧客產生了極大的興趣。
賣高級領帶的售貨員，光說：“這是金鐘牌高級領帶”，這沒什么效果，但是，如果把領帶揉成一團，再輕易地拉平，說“這是金鐘牌高級領帶”，就能給人留下深刻的印象。 9.利用產品 推銷員利用所推銷的產品來引起顧客的注意和興趣。
這種方法的最大特點就是讓產品作自我介紹。用產品的腿力來吸引顧客。
河南省一鄉鎮企業廠長把該廠生產的設計新穎、做工考究的皮鞋放到鄭州華聯商。
2.講個什么樣的笑話就和銷售有關
一個城里男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那里花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：“對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那么就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢干嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！”
幾個月以后，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢后來怎么樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，并把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“只有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！”
許多年后，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
3.求幾個簡短的小故事,要和銷售有關,并非常有寓意的,謝謝
梳子賣給和尚或許在廣告人眼里已經是個老生常談的話題了，但是今天的故事可是最新版本的！也是最經典的！ N個人去參加一招聘，主考官出了一道實踐題目：把梳子賣給和尚。
眾多應聘者認為這是開玩笑，最后只剩下甲、乙、丙三個人。主持人交代：以10日為限，向我報告銷售情況。
十天一到。主試者問甲：“賣出多少把？”答：“1把。”
“怎么賣的？” 甲講述了歷盡的辛苦，游說和尚應當買把梳子，無甚效果，還慘遭和尚的責罵，好在下山途中遇到一個小和尚一邊曬太陽，一邊使勁撓著頭皮。 甲靈機一動，遞上木梳，小和尚用后滿心歡喜，于是買下一把。
主試者問乙：“賣出多少把？”答：“10把。”“怎么賣的？” 乙說他去了一座名山古寺，由于山高風大，進香者的頭發都被吹亂了，他找到寺院 的住持說：“蓬頭垢面是對佛的不敬。
應在每座廟的香案前放把木梳，供善男信女梳理鬢發。”住持采納了他的建議。
那山有十座廟，于是買下了10把木梳。 主試者問丙：“賣出多少把？”答：“1000把。”
主試者驚問：“怎么賣的？” 丙說他到一個頗具盛名、香火極旺的深山寶剎，朝圣者、施主絡繹不絕。 丙對住持說：“凡來進香參觀者，多有一顆虔誠之心，寶剎應有所回贈，以做紀念，保佑其平安吉祥，鼓勵其多做善事。
我有一批木梳，您的書法超群，可刻上‘積善梳’三個字，便可做贈品。”住持大喜，立即買下1000 把木梳。
得到“積善梳”的施主與香客也很是高興，一傳十、十傳百，朝 圣者更多，香火更旺。 然而故事并沒有結束。
一挑戰者——丁，找到主持人說，賣給和尚1000把梳子算什么？我可以讓和尚源源不斷地買我的梳子，至少也得上千萬吧。以一年為限。
許多人都認為開玩笑。 成本分析 他還是找到了那個主持，問他：您這邊每天大概能贈出多少把梳子呢？ 主持回答：差不多50把。
他繼續問：您覺得這與您所獲得的香火錢相比是不是也是成本呢？ 主持回答：是的，雖然是贈，但是也是錢啊。佛門本來就沒有什么錢。
他又問：你有沒有想過收費呢？ 主持回答：怎么收費？ 他說：到您這來的人有達官貴人，也有平民百姓。總之是什么樣的人都有吧。
您可以在梳子上下點工夫，讓您的梳子在價格上有了價值的區別？賣給不同的人。您在準備幾把梳子，取名為“開光梳”，千金不賣，只贈送有緣人。
然后把您的梳子在命名為“智慧梳”“姻緣梳”“流年梳”“功名梳”。 一方面您的收入增加了，另一方面您的寺廟的檔次也就體現出來了。
這個主持一聽，覺得有點道理的，于是就說好，這事就交給你來辦吧。 市場活動 丁很快就請了幾個記者來宣傳了一下這家寺院。
然后造了一批梳子。舉行了一個盛大的“開光梳”儀式。
當地的政府要人、各界明星都來了。當天就賣出了10000把梳子。
寺院的名氣一下自上去了。 丁又請人給這個寺院杜撰了一些歷史故事。
很快，這個寺院成了當地的歷史文物。來的香客越來越多。
梳子的銷量越來越好。人們也不在乎掏錢買把梳子。
丁又出了一個策略：有的梳子掏錢也不賣。有的梳子必須掏錢才賣。
這樣過了一段時間，寺院掙了不少錢。主持很佩服丁。
這個時候，丁找到主持說：你有沒有發現前來的香客您都沒有記錄。據我觀察，有的香客都來了好幾次了。
您是不是應該對經常來的香客提供一些紀念性的梳子呢？ 主持一聽，覺得也是，于是很快就讓小和尚開始記錄前來拜佛的香客。很快，小和尚發現，前來的人太多了，毛筆根本記不住。
主持又找到丁，問他有什么辦法？ 丁說，我可以給你解決這個我問題，但是從今以后你必須聽我的。我保證你的主持能夠當的比現在還風光，寺院的香客更多。
主持想了一想，還是相信了他。 引入CRM 丁，購買了一些電腦，在寺院內很隱蔽地架構了一個局域網，連接到外部的INTERNET。
并安裝了一套CRM系統。又設置了硬件設備。
在梳子里面植入了FIRD芯片。只要香客一進入寺院，關于這個香客的詳細記錄就全部在CRM系統里面展現出來。
挖掘客戶價值，數據庫營銷 主持看到這么個東西大吃一驚。丁開始用CRM來分析來寺院香客的詳細資料。
經常有香客剛來到寺院，就被突然告之今天是他生日。香客們非常的感動。
香火錢更多了。 從那以后，香客們逢年過節的時候總能收到寺院寄的小禮品。
梳子已經成為人們心中的神圣的神物。只要去那家寺院的至少要為自己和家人帶幾把梳子，給遠方的親人、朋友帶幾把梳子。
一旦梳子用壞了，就自然想到了那家寺院。 分析發現競爭對手——反擊 過了段時間。
丁通過CRM發現，有些香客來得少了。一打聽，原來不遠處也有一家寺院采取了同樣的贈送梳的方式。
相當的一部分香客去了那家寺院。主持開始著急。
恰逢國外一重要人物來到本地。于是丁通過各種渠道請這個重要人物來到了這家寺院。
其中有一把制作精美的開光梳送給了這個國外友人。國內外N多記者記錄了這一時刻。
寺院的知名度再次提升。丁制作了N把類似送國外友人的開光梳，不過是微型的。
出售給前來的香客。讓這些人掛在脖子上，鑰匙扣上做紀念。
這個寺院隨著國外的重要人物一下子名聲大震。旁邊的那家小寺院一下子就沒有了香客。
銷售過程遠程控制 。
4.關于銷售的小故事大道理
銷售小故事之一：兩個推銷員 這是營銷界盡人皆知的一個寓言故事： 兩家鞋業制造公司分別派出了一個業務員去開拓市場，一個叫杰克遜，一個叫板井。
在同一天，他們兩個人來到了南太平洋的一個島國，到達當日，他們就發現當地人全都赤足，不穿鞋！從國王到貧民、從僧侶到貴婦，竟然無人穿鞋子。 當晚，杰克遜向國內總部老板拍了一封電報：“上帝呀，這里的人從不穿鞋子，有誰還會買鞋子？我明天就回去。”
板井也向國內公司總部拍了一封電報：“太好了！這里的人都不穿鞋。我決定把家搬來，在此長期駐扎下去！” 兩年后，這里的人都穿上了鞋子…… 營銷啟示： 許多人常常抱怨難以開拓新市場，事實是新市場就在你的面前，只不過你怎樣發現這個市場而已。
銷售小故事之二：兩輛中巴 家門口有一條汽車線路，是從小巷口開往火車站的。不知道是因為線路短，還是沿途人少的緣故，客運公司僅安排兩輛中巴來回對開。
開101的是一對夫婦，開102的也是一對夫婦。 坐車的大多是一些船民，由于他們常期在水上生活，因此，一進城往往是一家老小。
101號的女主人很少讓孩子買票，即使是一對夫婦帶幾個孩子，她也是熟視無睹似的，只要求船民買兩張成人票。有的船民過意不去，執意要給大點的孩子買票，她就笑著對船民的孩子說：“下次給帶給個小河蚌來，好嗎？這次讓你免費坐車。”
102號的女主人恰恰相反，只要有帶孩子的，大一點的要全票，小一點的也得買半票。她總是說，這車是承包的，每月要向客運公司交多少多少錢，哪個月不交足，馬上就干不下去了。
船民們也理解，幾個人掏幾張票的錢，因此，每次也都相安無事。不過，三個月后，門口的102號不見了。
聽說停開了。它應驗了102號女主人的話：馬上就干不下去了，因為搭她車的人很少。
營銷啟示： 忠誠顧客是靠感情培養的，也同樣是靠一點一點優惠獲得顧客的忠誠的，當我們固執地執行我們的銷售政策的時候，我們放走了多少忠誠顧客呢？ 銷售小故事之三：兩家小店 有兩家賣粥的小店。 左邊這個和右邊那個每天的顧客相差不多，都是川流不息，人進人出的。
然而晚上結算的時候，左邊這個總是比右邊那個多出了百十元來。天天如此。
于是，我走進了右邊那個粥店。服務小姐微笑著把我迎進去，給我盛好一碗粥。
問我：“加不加雞蛋？”我說加。于是她給我加了一個雞蛋。
每進來一個顧客，服務員都要問一句：“加不加雞蛋？”也有說加的，也有說不加的，大概各占一半。 我又走進左邊那個小店。
服務小姐同樣微笑著把我迎進去，給我盛好一碗粥。問我：“加一個雞蛋，還是加兩個雞蛋？”我笑了，說：“加一個。”
再進來一個顧客，服務員又問一句：“加一個雞蛋還是加兩個雞蛋？”愛吃雞蛋的就要求加兩個，不愛吃的就要求加一個。也有要求不加的，但是很少。
一天下來，左邊這個小店就要比右邊那個多賣出很多個雞蛋。 營銷啟示： 給別人留有余地，更要為自己爭取盡可能大的領地。
只有這樣，才會于不聲不響中獲勝。銷售不僅僅是方法問題，更多的是對消費心理的理解。
銷售小故事之四：羚羊與獅子 每天早上，一只非洲羚羊醒來，她就知道必須比跑得最快的非洲獅子還要快，否則她就被吃掉； 每天早上，一只非洲獅子醒來，他就知道必須比跑得最慢的羚羊還要快，否則他就會餓死； 不管你是獅子還是羚羊，太陽升起的時候你就得開始跑了。 營銷啟示： 奔跑起來吧，在這個競爭的社會中，如果企業停滯不前，還沉浸在舊日的輝煌里面，那么最終的命運就是或者被吃掉或者餓死。
銷售小故事之五：白雁落網 白雁經常聚集到湖邊，許多白雁常在那里挑選合適的地方棲息。 雁群頭領還安排了一只白雁守夜放哨，看見有人來了就鳴叫報警。
湖區的獵人熟悉了白雁的生活習性。一到晚上，他們就有意點亮火把。
放哨的雁看見了火光，就嘎嘎地叫了起來，獵人又把火弄滅了。等到雁群受驚飛起來時，什么動靜也沒有了，雁群又放心地落回原處休息。
這樣反復三四次后，群雁以為是放哨的雁有意欺騙她們，就都去啄它。 這時，獵人舉著火把向雁群靠近。
放哨的雁怕群雁啄它，不敢再叫。酣睡中的雁群被獵人一網捕捉，沒有一只逃脫。
營銷啟示： 任何一個企業都會面臨著市場的考驗，當競爭對手第一次試探的時候，企業建立起的預警系統——“放哨的白雁”起到了作用，企業嚴陣以待，卻不見對手有什么反應。但是經過反復試探之后，連企業自己也逐漸放松了警惕，致使競爭對手一戰而勝。
5.給幾個超搞笑的短笑話
笑吧，你笑我也開心的
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”
4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……
6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥后飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！
7、據悉，中國聯通請周杰倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨后，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”
8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。
9、一外國小伙參加中國相親節目。女：婚后住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。女：你干啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什么？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。
10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”
11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”
12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”
13、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。人：……餅。
14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答：“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。”
15、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。然后推倒MM。MM大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
17、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘。這時小兒子郁悶了，這也不知道？然后他大喊1+1不就等于2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什么樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？
18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！
6.收集簡短笑話
、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
3、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
4、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
5、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
6、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
8、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
9、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
7.銷售搞笑小品短劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！
團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔 三人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
8.簡短爆笑的小笑話
媽媽正在教自己的女兒——三歲的丫丫識字。丫丫不認識樹木的木字。于是，媽媽便問道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶聲奶氣的回答：小板凳是屁股坐的。
四歲的托尼讓爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼卻發現爸爸對媽媽唯命是聽。有一天，托尼對爸爸大叫：我就是媽媽，快點給我拿一個蘋果！！！！！
9歲的小威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦？”小威說：“我丟了一元錢。”這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。”小威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。這個人說：“你怎么還哭啊？”小威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。”
路上，5歲的小麗指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！”媽媽趕緊說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”小麗感到奇怪地說：“怎么啦？他自己還不知道嗎？”
5歲的小叮當被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮當不那么緊張，指著他的耳朵逗他：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”小叮當看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
9.史上最好笑的短笑話
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！與豬共眠 天黑了，村里的小六哥喝醉了晃蕩著回家了。
剛進小院沒看清楚就推開了旁邊豬欄的門，豬欄的地滑溜溜的，他腳一踩進來就摔倒了。由于身體的摔倒，他喝多了的東西全倒出來了，之后還糊里糊涂睡著了。
老豬挨了一下碰連忙從睡夢中醒過來，鼻子里聞到一股酒香，嘴巴張開就把地上的東西吃光了。不一會，老豬也醉倒睡著了。
小六哥與豬睡覺過去半夜。當他酒醒時感覺身體有些冷就翻身過來，手剛碰到豬就說：“他娘的，你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！ 有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。
老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。
我們全去上廁所笑暈了。 記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。
便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵。