華閱文章網1.逗女孩子開心的短笑話
1.一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。 2. 有 一個汽車配件廠，由于年久失修；件：字成了；牛一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀”！ 3.農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。
無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
4.網吧里我看到了一個MM，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！ 猶豫了很久之后，我終于鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？ MM竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！ 整個網吧的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。 過了一會，那MM走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。
我高聲叫道：什么？你要三百塊？太貴了！ 5.小區里十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：“你放心我，我也放心你！” 6.公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站后，她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！” 7.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？ 8.以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 9.夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！ 10.今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
2.哄女孩子開心的笑話
№1 兒子：爸爸，給我講個故事. 爸爸：好吧.從前，有只青蛙。
兒子：不，我要聽歷史故事. 爸爸：好把.在宋朝的時候，有一只青蛙。
№2 從前，有一個秀才，他有一個傻兒子.有一天，朋友要來拜訪這個秀才，他為了顯示自己的才能，決定讓兒子招待客人，還特地教兒子幾句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了？你就說′讓我砍了賣了′；如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂？你就說′兵荒馬亂糟蹋了′；如果他問你咱家錢怎么那么多，你就說′爹媽辛苦掙的′；如果他問你怎么如此聰明？你就說′那當然，我們家世代如此.′"于是，兒子去招待客人. 客人問："你的父親呢？"兒子答道："讓我砍了賣了！"客人很驚訝，接著問"那么你母親呢？"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了！"客人又問："你們家門口的牛糞這么多啊？"兒子驕傲的說："爹媽辛辛苦苦掙的！"客人生氣的問："你怎么這么說啊！"兒子得意的說："那當然，我們家世代如此！" №3 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說："小朋友，這是你的鼻子嗎？" 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說："媽媽，我們需要換一個醫生了." №4 母親再一次叫兒子起床："雅克，好孩子，該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什么關系？我又不是母雞." №5 甲："昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果。
" 乙："結果如何？" 甲："今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家." №6 我有4個孩子，都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說："你終于回來了，好極了." 我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又接著說："家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽." №7 男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。” 女：“謝謝。”
男：“小姐，你像圣水一樣純潔。” 女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” №8 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。” “是瑪麗小姐。”
年輕的小姐更正道。 “噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你。
” №9 母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” №10 一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。 路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” №11 某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。
此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。
№12 年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
雷電閃過，奇跡發生了。
狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語："感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐." №13 一只蝸牛正在路上行進，后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后，警察問他當時的情況，蝸牛則回答到："我不記得了，當時他的速度太快了." №14 一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道："怎么回事？你怎么跑出來了？" 小蛋蛋說："你。
.你。
你放了個屁！" №15 一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛："知道嗎？我在一家高級飯店的廚房供職." "你又瞎扯！"老鼠笑道. "我不騙你，"甲魚認真起來，"那兒把我的洗澡水端去做湯了." №16 生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火，喝道："你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊？" №17 有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說： "如果坐在中間聊天的同學，能像坐在最后打牌的同學一樣安靜的話，那么坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了." №18 向美術教師交作業時，一位學生之交了一張白紙. 老師問："畫呢？" 學生答："這呀！"他指著白紙說. 老師："你畫的是什么？" 學生："牛吃草." 老師："草呢？" 學生："被牛吃光了." 老師："那牛呢？" 學生："草都吃光了，牛還站在那里干什么？？" №19 有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他："誰是路易十四？" 弟弟回答說："路易十四不就是，路易十加路易四嗎？" 老師聽了之后，差點沒。
3.求逗女孩開心的簡短笑話
這里還有很多哦 小不點笑話大全
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
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4.求逗女孩開心的簡短笑話
1、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人評判，還沒有錢拿。圖紙看反了，被人是要挖一口井。
2、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
3、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了道：他再不回來我就死了，這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說我不去了。
4、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己笨的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己笨嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著”。
5、上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。
5.逗女朋友開心的小笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：**亞 逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。4.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：那我回去拿好了。
」龜爸：乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：一定要等我回來！不可食言喔！于是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹后探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？。
6.哄逗女生開心的小笑話
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！！！ 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到.有人說，女人象一本書，那么胖女人像什么書？[合訂本]一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終于想通了。
關于大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。 一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：你真不該這樣威脅他！ 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！ 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。老翟說：太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦！ 一對夫婦共生8胎，依次為桂花、茶花、梅花、菊花、黃花、草花、野花，最后一個叫沒錢花。
您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好.謝謝合作. 有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！ 富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
回答者： 可愛粉紅小豬 - 魔法學徒 一級 11-9 21:09有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！ 富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944 今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。
至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。
所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。
當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：" 警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！" 好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
一、我小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的. 二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。” 三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。” 四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現。
7.哪位大神幫忙找點逗女生開心的短笑話啊
1、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺。”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
2、記得那年高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我親爺爺……
3、記得當年高考的時候，早上7點半我騎著電動車準備出發，在門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩。你們能想象我當時的心情么？
4、某考場，離考試結束還有10分鐘的時候，監考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝…
5、晚自習上課好幾分鐘班主任還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響“嘭！”我們班主任開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。
6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”
8.逗女朋友開心的小笑話
原發布者：**亞
逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：那我回去拿好了。」龜爸：乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：一定要等我回來！不可食言喔！于是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹后探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？
9.求一些逗女孩子開心的短笑話
1、生物課上，老師問，怎樣辨別這只章魚的手和腳呢？一位同學答到：“在它面前放一個屁，捂住鼻子的肯定就是手嘍"2、我同桌把網名 改為“你爹臨死前 ”，然后加 了我們班主任 。
于是班主任 的QQ 就經常被提示：你爹臨死前 請求加您為好友；你爹臨死前 邀請您玩搶車位 ；你爹臨死前 贈送了你QQ秀；你爹臨死前 偷了您的菜；你爹臨死前 舉報了您；你爹臨死前 轉發了您的微博 。
最狗血的是：你爹臨死前 給您留言了 ~~ 3、張偉回到家中，發現妻子安娜正和情人孫建在臥室里談笑。
他大怒，指著孫建罵道：“混蛋，你給我滾出去。”孫建也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
張偉仍大罵不止，孫建提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，孫建說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
張偉表示同意，兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個人都死了呢。” 4、林小小上學了。
王老師教學生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。
考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。
王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”小小的媽媽對著小小大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母！” 5、一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我？” 那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！” 酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……” 他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”。
10.哄女孩子開心爆笑笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：**亞 逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。4.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：那我回去拿好了。
」龜爸：乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：一定要等我回來！不可食言喔！于是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹后探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？。
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