華閱文章網1.求相聲《我要旅游》的詞兒,在線等
（女觀眾喊：過年好！） 郭：謝謝這位大哥！底氣足啊。
于：底氣足就是男的啊？ 郭：恩。剛才這是我兒子。
于：對。剛才哪個是你兒子呀？ 郭：（用手比劃右邊）站這邊這兒是我兒子。
那邊那個不算。 于：那是我兒子。
郭：（看后臺）不像啊！ 于：隨他媽。 郭：他媽夠寒磣的啊。
大眼兒燈似的。過年了，北京德云社封箱。
其實說句良心話，這是人家戲班兒里的說法， 于：人家的規矩。 郭：封箱。
把所有唱戲服裝的箱子全都貼上封條，就說今年演出就算到這兒了。再有什么事兒，轉過年來，過了春節，再開箱。
我們沿用了這個稱呼，后臺我們也沒有什么箱子，就一人一個包兒，拎著就走了，很簡單。說封箱只是說丙戌年的演出到此結束了， 于：這個形式。
郭：已經過了12點了，于老師是陪您過夜的演員。 于：可以這么說。
郭：這么晚了，大伙兒都沒走，好啊。多聽聽相聲，有意思。
于：是。 郭：相聲不敢說高臺教化，最起碼勸人向善，教人學好。
我就很喜歡這個藝術形式啊，唱的跳的變的練的，都愛。因為本身我就是一個文化人。
于：您倒不客氣，文化人？ 郭：對。舞文弄墨，寫字兒， 于：書法 郭：畫畫，算術，天文地理，占卜星象 于：研究得還挺多。
郭：恩，都淆過。愛畫畫，在家里研究，梅蘭竹菊，山水人物， 于：全畫。
郭：我最喜歡北宋有一個大畫家， 于：誰呀？ 郭：張擇端。 于：哎喲，有名！ 郭：你知道啊。
于：知道。 郭：畫的那叫《清明上墳圖》。
于：對， 郭：他是描繪了北宋，清明的時候這些人，寡婦們哪，上墳哭，號喪的這種幸福場景。 于：哎呀，什么呀？ 郭：我最得意這個。
于：您看什么呢？《小寡婦上墳》呢是怎么著？ 郭：清明上墳圖嘛。 于：沒有。
《清明上河圖》。 郭：上和尚那兒圖去？ 于：那圖什么去啊？ 郭：有什么可圖的？ 于：就是啊，上河圖。
郭：上河圖。畫，找著人家那個學。
于：臨摹啊。 郭：真的咱們見不著啊，在故宮里邊兒擱著呢。
于：對， 郭：咱們買那畫片兒。看，照著畫，畫得跟真的一樣。
于：奧，就那么像？ 郭：學嘛。畫完了做舊，送到潘家園都掛那兒啊，賣給外國人。
于：您這做假畫兒的。 郭：藝術品，外國人認頭啊，好看，這年深日久，黃焦焦，他很喜歡， 于：是是。
郭：回家也掛，過些日子找我來了，為什么買回去下雨，屋里很臊得慌呢？ 于：您撒尿做舊啊您？ 郭：弘揚國粹嘛。 于：哪兒國粹啊？ 郭：畫畫兒啊，練毛筆字，沒事在家里練，哎，辦證。
這個。 于：辦證？辦證兒啊！ 郭：要不寫個“拆”再畫一圈兒。
就愛寫這個。 于：您寫點有用的行嗎？ 郭：我好這個， 于：好辦證兒。
郭：因為我本身來說吧，愛好很廣泛，天文地理，易卜星象沒有我不懂的， 于：全學？ 郭：哎，有朝一日我研究點兒科學什么的，我弄個太空飛船這都是有可能的。 于：您自己弄一太空飛船？ 郭：賣點兒白鐵皮，當當當，砸它。
于：打煙筒吧？ 郭：太空飛船嘛， 于：是嗎？ 郭：在時空隧道里面穿梭。 于：呵。
郭：把那船擱時空隧道里，坐好了，關上門兒，把里面插銷插上， 于：恩？還有插銷兒？ 郭：擰鑰匙，一給油兒，得兒，在時空隧道里穿梭，兩邊兒這電線桿子，唰唰唰，就愛這個。 于：您這不是在時空隧道里穿梭，您這黑胡同里開摩托呢。
郭：研究科學嘛，跟你說這個你不懂。這高科技，電腦，我接觸電腦最早， 于：是嗎？ 郭：剛出來那會兒，好些人都不知道呢，咱就已經在家里打電腦了啊，開始啊，（做打人動作）。
于：您這砸電腦呢，不是打電腦呢。 郭：打電腦嘛。
于：打揚琴您這是。 郭：聊天兒，在網上聊天兒嘛，打字兒嘛， 于：這么比劃可以。
郭：跟網友們，我們在SM上聊天兒。 于：啊？ 郭：有多大勁兒使多大勁兒。
于：行了行了， 郭：別攔著我。 于：您還去那個打人的是嗎？SM上聊天兒？ 郭：SM嘛，聊天兒嘛。
于：行了，別說了。MSN，知道嗎？ 郭：記得有個SM。
于：沒有。 郭：聊天兒，下載那大片兒看，看那個外國導演拍的那個電影，我就愛看那個， 于：誰啊？ 郭：斯皮爾胳膊。
于：啊？有大腿沒有啊這里面？ 郭：（回憶）有的有。 于：什么有的有？斯皮爾伯格。
郭：我說的是？ 于：您說斯皮爾胳膊。 郭：外國人的名字你得調過來讀。
于：這已然調過來了這個。還調一回干嘛呀？ 郭：那條胳膊呢？ 于：不是調胳膊，人家叫斯皮爾伯格。
郭：我就愛看他的，人家弄得那個片子真好，人家那里面說的外語真像外國話似的。我真聽不懂啊，我不是說瞎話。
于：是，你肯定聽不懂。 郭：人家畫面運用的好。
叫斯皮爾 于：伯格！ 郭：伯格拍那大片叫什么，《一頭豬的故事》，思想性，藝術性很強。 于：是嗎？ 郭：他搞了一個續集，叫《另一頭豬的故事》。
于：前后兩頭豬。 郭：今年春節他那個續集看了嗎？ 于：沒有。
郭：《一鍋紅燒肉的故事》。 于：把豬宰了這是。
郭：好好，我喜歡這個。我就喜歡這個。
于：吃肉？ 郭：斯皮爾伯格。會玩嘛，人活著就得為了自己，別跟于老師似的， 于：我怎么了？ 郭：我看著都疼得慌。
于：怎么了？ 郭：于老師有錢舍不得花，出門打車都舍不得，等公共汽車，站那兒抱著肩膀，等公共汽車，我說你。
2.求關于旅游的小品劇本
按 摩 場景：臺上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。
右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴位圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老板娘（以下簡稱胖） 盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅） 胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態上臺）這陣子我負責掃黃打非，老板們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家里水果都爛了幾大堆。
（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老板娘，你這里最近是不是在搞“亂摸”哦？ 胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。
我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子“亂摸”哦。 胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。
我只是來例行檢查的。 胖：又要例行檢查啊。
怎么每次都例行到我這里哦？ 胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發不起，小姐些都走光了呀。 胡：什么？走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。
（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。 胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。
好好好，我去給你想點辦法。 胡：快點哈。
（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了） 胖：（下臺前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎么來收拾他。 （胖下去，戴著墨鏡的盲女從后臺上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上） 胡：（驚叫）哎~呀~！ 盲：（退后，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？ 胡：啥子？那你說是啥子咹？ 盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個“打掃”隊的隊長啊？ 胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。
咦，那你又是干啥的咹？ 盲：我是老板娘喊來給你搞按摩的噻。 胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。
（斜躺上床） 盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭后坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得啊！ 胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然后又大著膽往西瓜上下摸了摸，驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的啊？ 胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。
（抱西瓜站起轉身摸索著放在背后茶幾上，再轉身回來摸索凳子準備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發） 胡：哎喲，你，你，你扯我頭發干啥子哦？ 盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩當，不注意抓到你嘍。（坐正后用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料涂在胡眼眶周圍） 胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？ 盲：哦，要得，那我馬上按。
（對著胡眼睛用力按下去） 胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。
（起身，把“熊貓眼”讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下） 學生軍訓小品劇本 《軍訓》 本小品中人物， 老二：陳兵； 情種：江學凱； 烏龜：班風俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 蘿卜 嚴項坤 。
其中老二為教官，其余為學生 ） 四人上場，在一起議論。老二上。
老二 ：（突然，厲聲） 集合！！！ （ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。） 老二 ：現在開始最殘酷的大學軍訓！（大家笑，議論） 閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲） 老二 ：（宣布）現在進行軍訓第一個項目“立正”（說的很嚴格、嚴厲） 立正！—— 情種：（此時我們的情種先生正閑散的站在那里，頭向著天，若有所思的想著什么。
突然傳來他的小靈通鈴聲“------”這時老二看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通）喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！（很癡情的望者遠方）OK！拜拜----！ （在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有老二一聲不吭） 老二 ：你在干什么呀？ 情種有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下） （木瓜隨后插嘴） 木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘”的情種先生呀。 老二 ：（等木瓜說完，迅速的抓住情鐘的手）難道閣下就是江湖上人稱“玉樹臨風，八面玲瓏”的什么，什么大。
3.給幾個好玩又短的相聲~~
相聲文本——追
去年秋天啊有這么一天，下午五點來鐘，正是下班的時間，馬路上啊車水馬龍、人來人往，交通非常繁忙。在這個路口上，人就更多了，民警同志呢，站在馬路中央的一個木制的指揮臺子上指揮交通，忙的呀手腳不停。
正這時候啊，由打路口不遠處的馬路上跑過一個人來，行人應該走便道啊，他不是，在馬路上跑，來往的車輛都躲他，什么人呢——一個胖子，穿一身兒破舊的藍制服，臉上這肉都嘟嚕著，邊跑邊喊——“截住他，截住他，別讓他跑了！”，胖人嘛——脖子頇、聲帶厚，所以呀喊出來的聲音就發緊——“截住他，截住他，別讓他跑了！”，跑的是氣喘吁吁，滿頭大汗。追誰呢？前面不遠處啊，跑一瘦子，這瘦子是鬼鬼祟祟、驚慌失措。
胖子追瘦子那沒法追。周圍這大家伙一看大胖子追瘦子這么費勁，有這個好心的、熱心腸的三、五個人呼啦一塊兒幫忙兒追過去了；指揮臺的民警同志一瞧，馬路上，胖子追瘦子、這么多人跟著追……民警也從指揮臺上下來了，也追過去了……
有這個跑得快的在前面伸腿一絆這瘦子“叭唧！”瘦子摔那兒了，大伙這么一圍，形成一堵人墻，再想跑可跑不了了。民警追到跟前兒——“起來！起來！”起不來了，大家伙也不知道是怎么回事兒啊，等著吧，等這胖子吧……
胖子追上來，眾人閃開，胖子過去一把把這瘦子摁住了——“…這回看你往哪兒跑？！…調完級了，你不請客！！！”
4.旅游題材小品
只能幫你找幾個笑話，相關的我也不會，抱歉某人非常喜歡爬山。
一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。
不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”1、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。
15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”“我不知道。”
第二個人答道，“他們去年就沒供應2、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。
他們3個被野人抓住了。 野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。”
剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”
他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來3、某地資源匱乏，經濟落后。當地領導認為應該開發旅游資源，于是到處尋找。
終于發現有一座山酷似男人下部的那東西，便定名為柱子山。山下有一個高18米，寬5米、深數十米的山洞，洞中有一小溪。
該山洞的形狀與女人的**相差無幾，晴天陽光直射洞內。領導驚喜不已，并稱之為：生命之洞。
于是，打出廣告：此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞4、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什么“到現在為止，你們看到什么了？”向導問“什么都沒有！”兒子回答 向導說：“那么你們已經看的差不多了。”
5、富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅游，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏于私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：“哦，好孩子，你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！”。
5.《開心之旅》相聲劇本
答無題 A：謝謝大家，來聽我們的相聲。
B：我來自東北。 A：我來自西北。
B：謝謝大家，來聽我們的相聲。 B：我做為主角。
來給大家說一出新近發生的事。 A：你是要說你要當主角。
B：不，我是說你現在要成為主角，這不是不可以，但是你要叫我師傅，跟我學。 A：不客氣，不客氣。
B：言歸正傳，我聽說臺灣要獨立，美國要選總統。你聽說了嗎？ A：嗯，當然，不過主角，不是，噢，你說中國能不管嗎？ B：中國管是要管，但是臺灣不管也是理所應當，臺灣人就是中國人，沒錯吧？ A：臺灣人當然是中國人，這就好像小羊羔跟母羊一樣，本是同命根嘛。
B：大家本來在享受，這是個高興的日子。 A：聽說你們家有許多金條。
B：你聽誰說，我們家有金條難道你還知道多少斤。 A：你們家的金條，是怎么得的？ B：聽說過吧？想當年，我爺爺那輩上，是大財主，所以這些錢，都是他老人家的。
A：這么說你不掙錢？ B：掙當然掙，掙的少，也就一年四五萬吧！ A：你們家現在也是富富有余，可以過日子，總要吃喝，都吃些什么？ B：不說晚飯，就說早點，也就是一碗八寶粥，一碟酸菜，吃一點開心果，不過如此。 A：怎么，什么時候請我到你們家去吃？ B：彼此彼此，你什么時候請我？先聽聽你們家吃什么？ A：不說早飯，就說夜宵，也就是一碗湯圓而己。
B：謝您，吃不吃不說，你可聽說過中國有先進的導彈系統，湯圓吃好，麻煩不找。 A：吃湯圓與導彈無關，再說住的，聽說你們家住的還是四合院？ B：沒錯，新四合院，都是修過花邊的，進了屋，芳香撲鼻，就是有一點外面的樹高的可以，己是千年古樹了。
A：你可知道，我們家住的樓房也是很好的地方，就是上網也自由自在的。 B：那你們家可是太好了，真希望過節，過節全家團圓，感覺就像到了天國。
A：太陽東升，欣欣向榮，在這里祝愿大家過節好！ B：福海無邊，永遠向前。
6.速求一篇關于旅游的小品劇本
破破爛爛的一天 [人物：甲收破爛的。
] [乙和外國人都是賣破爛的。] [男，偷情男。
女，偷情女。] （備注：按照出場的先后順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演） {背景，甲一上臺推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。
.甲手里還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。） 乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？ 甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？ 乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。
學這干啥呀！準備上外國收破爛去呀？ 甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的愿望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。
甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！ 乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！ 甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天**家有點事，沒上班。
要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！ 乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！ 甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。
打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！“大大的”中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥聲啊！ 甲：完了。
完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以后可讓我咋整啊！天哪！ 乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？ 甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神圣地職業了。
啥破爛呀？拿來觀看！ 乙：醋瓶子多少錢一個？ 甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！ 乙：這十個有扣，那十個沒有扣。 甲：一共一元五角，給你（乙接過錢） 乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子后面坐著一對男女。
他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來） 甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談） 男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？ 女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。
（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。
（甲一聽用手捂住耳朵看書） 女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？ 男：我，大專，王八專業畢業生。
女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！ 男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。
你呢？ 女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！ 男：婊子？ 女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！ 男：哦，那叫儀表。
女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家里那位沒啥文化。
我們根本不是一個檔次！ 男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以后整好了咱倆還能干點大事！ 甲：（甲插話道）整個野種啥的！ 男：（回頭）你說誰呢！ 甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。
（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。 女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。
咋打來的？ 女：你要打啥字吧？我告訴你。 男：辦事的辦字？ 女：拼音是ban辦。
男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？ 女：這個是b唄，那個是d。 男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！ 女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！ 男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。
甲：問吧！ 男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？ 甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！ 男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什么啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。
（甲的手機響了） 甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。 女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎么想？ 甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了） 男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎么說，這個時代無所謂。
女：（女又對男的說。
7.求視頻：有關旅游的相聲 5分鐘以內 一男一女的,還得有臺詞
你可以改成5分鐘 并且改成男女相聲郭：我最喜歡旅游于：是嗎郭：到處去游山玩水嘛，國內到處好地兒多去了，東三省，我最喜歡東三省，于：東三省？郭：東三省出美女！于：東三省出美女？郭：對，東三省出美女，哎呀，我在全國哪個地方遇見美女基本上都是東三省的。
于：沒去什么好地方。郭：東三省出美女，蘇杭二州，于：那是出美女。
郭：自古蘇杭出美女，河北省勝芳，就是灞州那兒的勝芳，勝芳出美女跟螃蟹。于：對，這挨的上嗎？郭：四川，川妹多情，我喜歡四川。
于：您出去沒什么事兒可干了吧？就這點兒事兒了吧？郭：湖南，我愛湖南，湖南美女甲天下。我喜歡，哪兒都去，哪兒越偏越好啊，家門口不行，遠遠的啊，云南。
于：云南？郭：風光秀麗，少數民族居多。于：對對。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼豬八戒背媳婦曲子）于：《西游記》是那兒拍的。豬八戒什么的都在那兒走。
郭：討厭，我趕明兒不跟你SM聊天兒。于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，對面來倆女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。
“您見過不穿衣裳的嗎？”不穿衣裳？于：啊，郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜達，“登登登地登，”（繼續哼哼豬八戒背媳婦曲子）當地少數民族居多，于：對啊，郭：云南他有那個“逮族”。于：逮族啊？郭：一個個兒纏著于：行了行了，這族也不剩什么人了吧？郭：你看！于：什么叫逮族啊？郭：逮族嘛。
于：傣族。郭：傣跟逮不一樣嗎？于：這不能通用。
郭：逮著了和逮著了不一樣嗎？于：這兒不一樣。郭：就說傣啊，碰見他們那個族的那個傣人。
于：傣族人。郭：傣族人，沒溜啊，這個族人沒溜。
于：怎么沒溜啊？郭：弄水對著我潑“嘩”，弄我一身，我張嘴就罵街啊，于：干嗎啊您這是？人家這是潑水節。郭：都拿開水潑？弄我一臉燎泡你知道嗎？于：是嗎？郭：香港，我就愛香港，于：香港倒是熱鬧，郭：香港新弄了一個大公園，就仿造美國那些動畫，卡通人物，于：有這么一個，郭：那個，“比基尼公園”。
我可沒上比基尼去過啊，這回我得好好兒，我花錢買票，我上比基尼里面我得好好看看去，于：你先等會兒吧，是，那里面管得緊著呢。比基尼公園？郭：都是米老鼠，唐老鴨嘛。
于：沒那么些這玩意兒。你說的那是迪斯尼公園。
郭：翻譯過來了？比基尼，迪斯尼差不多。于：差遠了。
郭：對，我上那公園去玩去，臺灣也好，日月潭，于：對，郭：我弄一箱止咳糖漿我上那兒賣去。于：干嗎呀？郭：喝了我這個就沒痰了。
于：您上那兒化痰去了？郭：有一個叫澎湖灣的地兒你知道嗎？于：知道啊，郭：我得上那兒去。我記得那會兒有一個叫劉文正的演員，于：啊，郭：老藝人，他唱的那歌兒，到現在我還記得呢。
于：什么？郭：晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有椰林追斜陽啊，只是這個海蘭蘭。最喜歡這個！于：劉文正開始是唱二人轉的？您唱這調兒不對。
澳門，郭：澳門，我上那兒賭博去，于：賭場？郭：哎，澳門賭場最多，于：是，郭：我上那兒豪賭。那賭場比這屋大，燈管兒，都是燈管兒，于：哪兒那么些燈管兒啊？郭：燈泡，亮如白晝一般，當中一桌子，站一大姐那兒發牌，我得跟香港黑社會的我們賭牌，于：跟他們賭？郭：豪賭，我站這邊兒，他站那邊兒，他后邊40來人，我后邊40來人，于：都帶保鏢。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴領帶，墨鏡啊，于：呵，郭：倆人對臉兒站著，那一說開始我們就開始，呃呃呃，呃呃嘿，于：倆黑社會玩兒跳房子呢，郭：豪賭嘛，于：小點兒你們還，誰告訴你們的啊？郭：豪賭嘛，一把5分錢呢。于：哎呀，您倒是見過錢。
郭：這國內就不算，最好是出國，于：國外旅游。郭：我喜歡出國，因為我本身我很喜歡吃西餐，于：那到哪兒正合適。
郭：一手刀，一手叉，于：對，郭：人家打盤子給你上來，小餅，切開，切開里面有雞蛋，卷上生菜抹上醬，還有那腸兒，吃。于：拿刀叉吃雞蛋灌餅去是嗎？郭：我能來4個。
再來碗面湯，我愛吃這個。于：中餐早點。
郭：國外嘛，旅游嘛，美國你去過嗎？于：我沒去過。郭：大飛機，美國旅行，于：奧，郭：美國有個那叫什么，女的，自由女神經，是什么？于：神經？郭：舉火把那個。
于：自由女神像。郭：對對，好啊，這點兒我佩服美國人，好學習。
于：對了，郭：女神這手舉著火把，這兒拿本書，人家告訴你了，“停電也得上課！”于：根本就沒有這層意思。郭：美國，我愛去的地兒。
意大利我就差著了。于：不愛去？郭：意大利沒什么可看的，意大利就倆，第一是黑手黨，很有名，黑手黨我見過了，我在澳門的時候，呃呃呃，呃呃嘿，于：行了行了，郭：玩過一回，沒什么意思。
于：奧。郭：西班牙也沒有太大的意思，于：斗牛。
郭：對啊，西班牙就是斗牛啊，場子里面跑牛，拿著布，“登登登地登，”（還哼哼豬八戒背媳婦曲子）于：這牛非跑亂了不可。郭：這邊有人拿布斗這個牛，他可不是一個人，于：好幾個人。
郭：黃健翔講話，他不是一個人！于：你再這么說你快成一個人了。郭：恩，你們還能開除。
8.跪求關于旅游業務人員的小品 搞笑點的但要突出業務人員的艱辛
第一場： 旁白：隨著旅游市場的不斷規范老游這樣的打假職業殺手也越來越難找茬忽悠，忽海無邊回頭是岸，老游考了張導游證干脆徹底改行做了導游，據說做的還不錯，瞧他來了。
老游手持導游旗出場走向旅游車：老游：都說做導游好，小包一背小旗一揮，玩遍天下山水，統統免費，一趟下來腰包里塞滿大把大把的小費。現在你們知道我在想啥？掙多少小費？哎：我只想回家把覺睡，做導游真累做好導游更累，身在其中方知其味。
老游走到車前看表： 現在是北京時間四點三十分南京時間凌晨四點半，家住城東接團在城西，不到三點起，導服費五十打車花了三十七，總算按規定提前一小時到達發車地，天天如此.要不怎嗎說比雞起的還早哪？我看還不如“雞”。 什嗎？能免費旅游也不錯？每次都走這條線路眼睛都看出雞眼啦。
有艷遇啊 啥艷遇，我怕艷照門 老游上車站在導游座前和司機互至問候： 瞧導游座，這就是我的崗位大家都叫他天使之座因為這是最危險的座位，聽說游個叫文花枝的就在這個位置上永遠失去了雙腿，但她的微笑和她哪句我是導游先救游客的話卻感動了中國。你以為做導游各個都能象黃鍵翔導進中央電視臺啊？ 第二場： 旁白：現在是凌晨五點，室外氣溫零下三度，游客陸續到達，老游站在凜冽的寒風中組織游客上車。
發車時間到，老游清點完人數，旅游車啟動 老游至歡迎詞： 各位貴賓早上好，歡迎參加我們xx旅行社組織的皖南二日游，我是大家的導游老游很多和我開個玩笑叫我老油條，我將盡最大的努力滿足大家合理而可能的需求。請大家座穩扶好注意安全。
老游給大家講個笑話：有一對父子不小心落水，父親大喊救命，兒子大聲問：“爹水有多深？”只聽父親在水中掙扎的喊：“別著急啊我還沒沉到底哪！”。本笑話純數虛構請勿對號入座，只是借此給大家做個友情提醒：出門在外一定要注意安全照顧好自己的家人，冬季氣溫較低路滑注意滑倒，老游不愿意大家發生意外，一旦有事情發生老游會挺身而出盡最大努力幫助大家。
同時老游希望大家保管好自己的錢物及貴重物品防止丟失。你們沒聽說嗎有一句開玩笑的話叫治安靠狗、交通靠走、講話靠吼、吃飯靠手。
治安靠狗就是要大家注意安全。 交通靠走、講話靠吼、是我們導游自諷在帶團時的辛苦程度，比如每個團導游由于游客多都要靠吼，大聲的講解和引導游客，連續幾天下來嗓子都吼啞了，所以老游希望大家理解支持配合我的工作。
老游給大家提兩個要求，請大家在游覽的途中跟緊團隊不要掉隊，自由活動時請按時間集合不要遲到，請大家記住我們的車號蘇A19119。 從這里出發景區大約需要六個小時。
游客插話：啊？這嗎長時間啊。 老游：時間是長了點，電視上有只鷹不是說，人生就象一場旅行，不必在乎目的地，只須在乎途中的風景及看風景的心情嗎？ 大家猜下什嗎地方鷹說的？ 游客：貓頭鷹\海洛因\李蓮英\ 宋祖英 老游：恭喜你答錯了，答案是浙江大紅鷹。
讓心靈去旅行，老游祝大家旅途心情愉快，本次旅游成為開心之旅、快樂之旅、浪漫之旅，謝謝大家！ 第三場 旁白：愉快的一天游程過去了，第二天天空中開始飄起了零星的雪花，車上的游客邊聽著老游介紹景區的概況邊望著窗外的景色開始興奮起來。不知不覺的景區到了老游交代過注意事項組織游客下車來到景區大門口。
老游：各位貴賓我們在這休息二十分鐘“唱下歌”，呆會將有一位當地美女導游和我一起帶著大家游覽。 游客：我們的運氣真好啊，趕上下點雪，皖南的雪景一定很美。
地導出場 旁白：集合時間到，老游和地陪導游一起帶著游客進入景區，雪花開始越飄越大，漸漸景區已經披上了層薄薄的銀裝，眾游客在雪中開心的玩耍，他們哪知道這是一場五十年一遇的罕見暴風雪危險正一步一步的向游客逼近！導游老游看著漫天的飛雪憑多年的經驗，決定組織游客返程。 眾游客七嘴八舌的與老游理論不愿返回 游客：這嗎好的雪景到哪里去找啊，景區才玩了一小半憑啥讓我們回去，我們沒交錢啊。
游客：就是嗎，別拿雪災困在雪地里嚇唬我們，不就是看我們昨天在店里沒買東西你們沒搞到回扣不高興想偷懶嗎。這種導游我見多啦。
旁白：雪花越來越密集半個小時過去了，游覽道路已被積雪完全覆蓋，老游忍著一肚的委屈耐心的向游客解釋著。 老游：各位貴賓，以我的經驗這嗎大的雪短時間肯定停不了，請大家相信我吧，為了大家的安全請大家理解支持我的工作，老游有服務不周到的地方請各位諒解。
旁白：雪在不停的下，游客們終于被老游的真心打動開始返程。又一個小時過去了，雪越下越大，大家雙腳完全陷在積雪中，老游和地導攙扶這游客在雪地里艱難的行走著，終于已經看到旅游大巴孤零零的停在遠處，老游長舒了口氣。
突然前方冒出一團團火花，一棵大數壓斷了高壓線攔在了路的中間，老游站在高壓線旁冒著隨時被電擊中的危險分批組織游客繞過。當老游將最后一個游客背到安全地帶時，老游腳底一滑倒在雪地上撞在路邊的一塊大石頭上，頓時潔白的雪地上染上了滴滴紅色。
老游艱難的從雪地爬起捂著傷口組織游客登車。 車在雪地里艱難行進著，突然車子熄火了 老游：。
9.求關于幽默、搞笑旅游的小品劇本
破破爛爛的一天 [人物：甲收破爛的。
] [乙和外國人都是賣破爛的。] [男，偷情男。
女，偷情女。] （備注：按照出場的先后順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演） {背景，甲一上臺推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。
.甲手里還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。） 乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？ 甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？ 乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。
學這干啥呀！準備上外國收破爛去呀？ 甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的愿望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。
甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！ 乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！ 甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天**家有點事，沒上班。
要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！ 乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！ 甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。
打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！“大大的”中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥聲啊！ 甲：完了。
完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以后可讓我咋整啊！天哪！ 乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？ 甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神圣地職業了。
啥破爛呀？拿來觀看！ 乙：醋瓶子多少錢一個？ 甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！ 乙：這十個有扣，那十個沒有扣。 甲：一共一元五角，給你（乙接過錢） 乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子后面坐著一對男女。
他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來） 甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談） 男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？ 女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。
（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。
（甲一聽用手捂住耳朵看書） 女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？ 男：我，大專，王八專業畢業生。
女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！ 男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。
你呢？ 女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！ 男：婊子？ 女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！ 男：哦，那叫儀表。
女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家里那位沒啥文化。
我們根本不是一個檔次！ 男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以后整好了咱倆還能干點大事！ 甲：（甲插話道）整個野種啥的！ 男：（回頭）你說誰呢！ 甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。
（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。 女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。
咋打來的？ 女：你要打啥字吧？我告訴你。 男：辦事的辦字？ 女：拼音是ban辦。
男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？ 女：這個是b唄，那個是d。 男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！ 女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！ 男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。
甲：問吧！ 男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？ 甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！ 男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什么啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。
（甲的手機響了） 甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。 女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎么想？ 甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了） 男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎么說，這個時代無所謂。
女：（女又對男的說。
10.旅游題材小品
只能幫你找幾個笑話，相關的我也不會，抱歉
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
1、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。 15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應
2、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。 野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。” 剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。 后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來
3、某地資源匱乏，經濟落后。當地領導認為應該開發旅游資源，于是到處尋找。終于發現有一座山酷似男人下部的那東西，便定名為柱子山。山下有一個高18米，寬5米、深數十米的山洞，洞中有一小溪。該山洞的形狀與女人的**相差無幾，晴天陽光直射洞內。領導驚喜不已，并稱之為：生命之洞。于是，打出廣告：此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞
4、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什么“到現在為止，你們看到什么了？”向導問“什么都沒有！”兒子回答 向導說：“那么你們已經看的差不多了。”
5、富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅游，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏于私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：“哦，好孩子，你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！”