華閱文章網1.既簡短又搞笑的雙簧——女生版
4 雙簧《廣播電臺》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面一邊表演一邊做動作，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希望大家喜歡！那么咱們兩這就開始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立體聲現在已經開始播音了。各位聽眾大家好，我是電臺主持，我的名字叫無聊，雖然我和著名主持人無知的名字很相近，但是除了外貌都很出類拔萃以外，沒什么相同的地方.好！現在請您欣賞每周一歌，為什么叫做《每周一歌》呢！就是說有一個妹子每周換一個男哥！請您欣賞南寧市著名歌星趙智翔演唱的中華造謠。哎！！！！（我卡死你，你唱的這是什么呀！你這是中華民謠呀！）這是南寧民謠！！誰教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你這兒歌不衛生！對不對！你說現在電臺，電視上有些歌曲播的莫名其妙！你唱點健康的歌曲好不好！！）南寧市哈立油廣播電臺，下面是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告：我孩子自從有了腳氣，就出現厭食，挑食，不長個，還易感冒的現象，怎么辦，用了幸福牌鞋墊全好了，不厭食，挑食了，個子長高了，抵抗力增強了，幸福牌鞋墊呀！真是實用有方便！朋友！想吃烤紅薯嗎？烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的韋生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場角落旮旯里！朋友你需要衛生紙嗎！請選用我們場生產的刮得痛牌沙子！朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！伸出你的雙手，拿下來，把舌頭拿出來，在拉長點！預備起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所謂飯后百步走能活九十九，飯后一只煙快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出來吧！
2.求簡短搞笑的雙簧劇本
原發布者：蘇晴么么噠
席夢：觀眾朋友們大家好，今天是咱外國語學院的畢業生晚會，這家伙場面大了去了，怎么能少了我呢？今個兒還是給大伙兒來段雙簧。來，有請我的搭檔陳成。（何彬彬從后臺走出）陳成：觀眾朋友們大家晚上好呀，彬彬可想死你們了！席夢：哎呦喂，彬彬姐。好久不見，你又瘦了嘛！陳成：嘿，說啥呢？你才瘦了，你全家都瘦了！席夢：好了好了，我錯了啦，倫家不就是想和你套下近乎嘛。陳成：好了好了，趕快說正題。你沒看底下都火急火燎的嘛。席夢：好叻，今天人來了不少啊 陳成：哎呀，聽你這么一說，發現下面黑壓壓的一大片啊。不過都是沖您來的！席夢：怎么是沖我來的啊？陳成：這還用說嘛，您可是我們非著名相聲界的一朵奇葩啊！席夢：那你給大伙說說，我是怎么就奇葩了呀？ 陳成：好嘛！大伙瞧好了，就這發型。席夢：這發型。陳成：這長相。席夢：這長相 。陳成：得了，還是看發型吧！席夢：正經點唄陳成：好，正經點。今兒干啥呀？席夢：今天給大家來段雙簧，希望大家喜歡。陳成：希望大家喜歡。席夢：這俗話說得好，人靠衣裝，美靠化妝。表演前我們還是得化妝。（給陳成化妝）陳成：喲，手法挺熟練的嘛 席夢：以前學過嘛！在殯儀館化過兩天。 陳成：嘿，你今兒存心咒我吧你？你是想找打還是怎么地？席夢：呸呸呸，大吉大利，我錯了。好咧，給大伙瞅瞅這女娃子模樣長的多俊啊陳成：行了吧來吧席夢：好咧，坐下。 陳成：好好好，坐下了.我一拍腿就開始了呀！席夢：（拍腿）各位落座沉住氣，看我二
3.短的雙簧劇本
短的雙簧劇本
01、
甲：領導安排我表演一個節目，真是把我為難了。你說唱歌吧，喜歡跑調，你說跳舞吧，動作又不配套，你說演小品吧，演的又不好笑。我想了一個節目，需要一個觀眾上來幫一下忙，就是念一下稿子，很簡單。有沒有那位愿意？（乙上臺）
乙：我行嗎？
甲：你貴姓？
乙：我姓朱。
甲：我說朱啊，這樣叫不禮貌，小朱啊，你曉不曉得什么叫雙簧啊？
乙：是不是一個在后面說，一個在前面做的那個……
甲：就是就是。
乙：那看過。
甲：你要跟我幫忙，就是演后面那個念詞的。
乙：那簡單。有詞沒有？
甲：有，我早就準備好了。（遞詞）你熟悉一下詞，我化個妝。（旁邊化妝）
乙：（念詞）改革開放喜事多……
甲：行了，可以開始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就開始。
（各就位）
乙：改革開放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都沒有拍，你是朗就開始了？重來。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革開放喜事多，移動天線架山坡，娃們的手機給到我，五湖四海我隨便撥。過新年真不錯，滿屋里掛的是年貨，大魚大肉我吃多了，我就是想吃喀歡喜坨。
甲：（打手機狀）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟兒子引娃引的想斗了吧！快喀回來沙！回來搞么事？回來炸歡喜坨我吃。喂，你還把那惠峰酒跟我帶幾斤回來，喂喂喂，你還把那炮竹跟我帶喀回來。
甲：（放下手機）
乙：交通方便汽車快，老伴很快就回家來，糯米粉子我準備好，就等你來上鍋臺。爐火熊熊油燒開，歡喜坨香飄屋內外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好燙！……真好吃。還吃一個……哎呀，……還吃一個，哎呀，還吃一個，哎呀，還吃一個……
甲：（燙得受不了）停停停，你想燙死我啊？
乙：你不是說歡喜坨好吃嗎？我想讓你多吃幾個。
甲：剛炸出來的，把我的嘴都燙夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再來，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了歡喜坨，我還想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不錯。沒的人陪？我來跟兒子打個電話。
甲：（打手機）
乙：喂！兒子，你能不能回來陪我喝酒啊？安？你們移動公司在創建省級文明單位，忙的很那？那就算了，我對斗鏡子喝！
甲：（放下手機）
乙：我先把鏡子擦干凈。哈，哈。
甲：（哈氣，擦鏡子）
乙：感情淺，添一添，感情薄，喝可樂，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出現醉態）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，這舌頭是……是朗不聽話了？地球真……真的在轉咧！天……天上還……還有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夾尿狀，起身走）
乙：一斤酒，照樣走，歪歪扭扭到門口，拉開門了就解手。哎呀，手一解，人都輕省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：來，繼續喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只聽老婆一聲吼：是那個把尿屙到冰箱里了！哎呀！我剛才去解手，把門一開，是看到門里頭有個感應燈咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎個鬼了！
乙：喝多了把尿屙到褲子里的不是人吧！
甲：你這樣說，嚴重影響現代農民的形象！
乙：我再注意一點啊。
甲：再來。（拍掌）
乙：過大年，真熱鬧，家家戶戶貼對聯，老老少少放鞭炮。現在城里不準放鞭了，我們鄉的還是一敞的。我叫挨巴子把孫娃子玩的那雄炮，跟我帶了蠻些子回來了，我拿出來放的玩羅！
甲：（拿出打火機）
乙：你郎們消邊喀，這鞭響的很勒！
甲：（點鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再來一個。
甲：（點鞭，扔鞭，反復兩次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（沒有嘶聲后，把鞭檢起來看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手機撥打）120嗎，請你們趕快到綠林鎮鴛鴦溪來，一個老頑童受傷了！（將甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
4.小學生超短雙簧劇本
《百家姓》奇志?大兵
甲：過來過來過來，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳朕王。
乙：周吳朕王。
甲：周吳朕王。
乙：周吳朕王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：隨你怎么說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
我是第一個！麻煩了！！！謝謝
5.求雙簧劇本（兩個女生表演）
雙簧---《文明行為從我做起》
合： 今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，所以接下來給大家帶來是我們的第一次創作《文明行為從我做起》。
乙：說到文明，最近我們廣州正在提高市民的文明素質。雖然市區里還存在著一些不文明行為，比如隨地扔垃圾、高空扔物…….這些都是不文明行為，但今天我們把范圍縮小，別的不說，就說說咱們校園的不文明行為。
乙：很多人都有疑問；“學校是很神圣的地方，應該不會有不文明的行為呀。”其實這種想法并不正確，就算在學校也會有不文明行為。特別是隨手扔垃圾、說臟話粗話、上課不專心聽講這些經常出現的壞習慣。
乙：就像上次，我走在操場上，當時我身旁正好有一個垃圾桶，突然，只見從我身后竄出一個同學，他以迅雷不及掩耳的速度沖了上去，手上還拿著一個空瓶子，他模仿著NBA籃球比賽的隊員一下子就把手中的空瓶子投了出去，瓶子搖搖晃晃的墜落在垃圾桶邊上，可那個學生卻不以為然的走開了，并沒有把瓶子撿起來放入垃圾桶，好象什么事情都沒發生過………
乙：我再舉個例子吧。上次，我在打籃球，沒想到打籃球的兩個同學因為意見不同而互相罵起來，最后還打了起來，還好老師把他們拉開了。
乙：看，以上這兩個例子都是校園里的不文明現象，我覺得吧，這些不文明現象同學們也不想有，只是有時候太沖動，控制不好自己罷了，不是有句話嗎？“沖動是魔鬼！”同學們，要我們控制好自己，盡量不要做這些不文明的事，就能為建設文明廣州出一份力！請大家記住：“廣州是我家，文明靠大家！”
合：謝謝大家！
6.求雙簧臺詞 要200字左右
1 雙簧《樂急生悲》 開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。
趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！ 甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情愿變人妖。
我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？ 乙：對不起，從來，從來！ 甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。
就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。
我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！ 乙：那你說好多錢吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什么都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！ 乙：乘什么熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？ 甲：哎呀！你這是要殺豬是怎么的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎么不把我這個人給殺了！ 乙：你只有80塊錢！哪里有麻藥打了？ 甲：打麻藥了！怎么不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！ 乙：打麻藥！那就800塊錢一針！ 甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？ 乙：進口麻藥！局部麻醉！ 乙：大夫，那一個牌子的麻藥這么夠力呀？ 甲：含笑九泉牌麻藥，打完以后，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以后影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！ 甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一針！還痛嗎？ 甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！ 乙：下面準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！ 甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！ 乙：消毒費要500塊錢的呀！ 甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！ 乙：你這個病人滿靈幻的呀！！ 甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！ 乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？ 甲：當然要止血了！怎么不止血呢醫生？ 乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？。
7.有沒有適合女生演的超簡短的搞笑雙簧
一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和紙怕什么？ 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子. 5 老師：怎么減少白色污染？ 同學：把飯盒做成藍色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了. 7 小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳的是什么東西？ 答：3個頭一只腳的怪物！ 10 從前一個棉花糖很累 他說：我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？ 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ 14 如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！ 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚. 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了. 4 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖. 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根， 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！ 那根說：對不起，我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久. 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？ 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型， 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！ 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了. 8 一天，小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了，就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油. 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？ 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨. 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？ 教授：只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后， 對北極熊說：好冷哦！ 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說：果然很冷！ 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？ 答：因為它騎腳踏車！ 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？ 答：看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚. 結婚那天，玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？ "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁后對科長說：你放屁了！ 科長說：不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢. 劫匪聽后竟然痛哭流涕， "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹？ 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病. 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！ 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋長吃什么？ 人啊 酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.較長的冷笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他. 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！ 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了. 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間。
8.搞笑雙簧—女生版
這個吧，我找的： 1 雙簧《樂急生悲》 開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。
趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！ 甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情愿變人妖。
我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？ 乙：對不起，從來，從來！ 甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。
就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。
我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！ 乙：那你說好多錢吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什么都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！ 乙：乘什么熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？ 甲：哎呀！你這是要殺豬是怎么的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎么不把我這個人給殺了！ 乙：你只有80塊錢！哪里有麻藥打了？ 甲：打麻藥了！怎么不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！ 乙：打麻藥！那就800塊錢一針！ 甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？ 乙：進口麻藥！局部麻醉！ 乙：大夫，那一個牌子的麻藥這么夠力呀？ 甲：含笑九泉牌麻藥，打完以后，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以后影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！ 甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一針！還痛嗎？ 甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！ 乙：下面準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！ 甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！ 乙：消毒費要500塊錢的呀！ 甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！ 乙：你這個病人滿靈幻的呀！！ 甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！ 乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？ 甲：當然要止血了！怎么不止血呢醫生？ 乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？ 甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血紗布要500塊錢的呀！ 甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！ 乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最后問一句！你還要縫起來嗎？ 甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎么呀！趟出去那要招蒼蠅呀。
9.超簡短的雙簧臺詞
最佳搭檔 人物：主持人（女），雙簧演員甲、乙 主持人：今天，我們有幸請到了XXXX劇團的XXX和XXX兩位先生為大家表演雙簧，下面就讓我們用熱烈的掌聲請出2位！ （甲上場，對觀眾作揖抱拳，乙在后臺出聲音） 乙：尊敬的各位來賓，各位老師、各位同學，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身體健康，合家歡樂，心想事成，萬事如意！ 主持人：哎？怎么就來了您一位啊？您的搭檔XXX先生呢？ 乙：他不就在這嗎？（甲手指地面，指自己） 主持人（四處看看）：沒有啊？ 乙：他不是一直在和你說話嗎？ 主持人：和我說話？沒有吧？ （乙上場，邊走邊說） 乙：我不是一直在和你說話嗎？ 主持人：噢敢情一直是你在和大家說話啊！ 甲：哎，這所謂雙簧呢，就是一個人在前面演 乙：一個人在后面說 甲：要表演得天衣無縫 乙：就得跟一個人似的。
甲：我們合作這么長時間，都是我在前臺出形象 乙（跑到甲身后）：我在后臺出聲音。 主持人：哦，那請問你們今天給大家帶來了什么節目呢？ 乙：非常遺憾，因為時間倉促，我們也沒什么具體的準備。
主持人：啊？ 乙：不過由于我們合作多年，可以說是男女老少樣樣都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想說什么被乙打斷），所以呢，我們打算今天在這里來一個現場的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是說您讓我們模仿什么，我們就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打斷乙） 甲：這樣恐怕……（被乙打斷） 乙：沒問題。 主持人：既然這樣，那我就先給二位出個題目吧，二位都是男性對吧。
甲：保證貨真價實（擺POSE） 乙：童叟無欺！（配合甲的POSE） 甲：如假包換……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打斷） 主持人：那就請二位給我們模仿一位妙齡少女怎么樣啊？ 甲（從自我陶醉中醒來）：啊……妙齡少女？就我們這形象？（看看自己的身段） 乙：沒問題。反正是他出形象，我只管聲音。
（對觀眾抱拳）不過陳佩斯老師有句話，叫“演什么戲，全看穿什么衣裳”，各位等我們下去打扮打扮（拉著甲下場） 主持人：那就讓我們看看這兩位還算帥氣的小伙子是怎樣變成一位妙齡少女的，我們拭目以待。（停頓一下）真不知道這位妙齡少女長得怎么樣…… （甲頭戴紅頭巾婀娜的上場，對觀眾拋幾個媚眼，送幾個秋波……） 主持人：還真是一位妙齡少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手勢），至今仍然沒有婆家（甲做扭捏狀），溫柔賢淑氣質優雅（甲昂頭作高雅狀），人人夸我貌美如花（甲掐蘭花指做一個身段）。
斗大的腦袋——像個西瓜（甲先是指頭部，然后手夸張地放大），櫻桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作櫻桃小嘴狀，然后無奈地張大嘴），動人的身材——賽過河馬（甲作展示身材狀，先是手貼在身上，后一句手擴大成一圈顯示腰圍粗），三寸金蓮——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起腳來用手指著示意）。我時時刻刻把你你你你牽掛（此時甲面向觀眾，說四個“你”的時候作蔥指狀依次點過觀眾席，這幾句詞一定要“嗲”……）何年何月你才能將我迎娶回家（甲再次扭捏地轉過身去） 乙（上場）：嗨嗯哼（甲模仿趙麗蓉《如此包裝》中的動作，自我陶醉狀） （乙已經走到甲的身邊） 乙：這個姑娘如此可怕，我寧打光棍也不要娶她 甲：去你的吧（把乙推開） 主持人：這樣子的妙齡少女我還是第一次見到，觀眾朋友們以前見過嗎？（這句是和觀眾互動用的）接下來，請二位再為我們表演一位八旬老人怎么樣啊？ 甲&乙：沒問題，您就請好吧（抱拳下場） 主持人：那就讓我們一起看看，這二位是怎么從一位妙齡少女變成一位八旬老人的。
（后臺傳來陣陣咳嗽聲） （甲咳嗽著上場，身穿中山裝，手拄拐棍） 乙：老漢我今年八十又八（甲做手勢比劃），身體健康老當益壯（甲慢慢用手在身前畫一個圈，最后伸出大拇指做“棒”狀），這腰不酸、背不駝（甲用手指腰，擺手示意“不”，然后用手用力把駝背頂直），耳不聾、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，擺手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，搖頭嘆氣），只因我媽她將我痛打（甲手指遠處，作指他人狀，然后重重地打在自己屁股上）。為什么？（甲做聽狀，仿佛有觀眾問一樣）嗨因為我不肯隨她去見姥姥她老人家！（甲依次指兩側，分別裝做指“媽”和“姥姥”狀）（學老人時，乙的語調一定要慢） 主持人（對大家）：這一家子老壽星啊！（對甲）老人家，今天您一個人來的？ 乙：誰說的？還有我孫子呢 主持人：您孫子？在哪呢？ 乙：這不這兒呢嗎（甲轉個身扔掉拐杖，脫掉中山裝，露出里面一個肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（這里甲學小孩子樣依次對大家鞠躬，手向后分開）阿姨好（甲對主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊小朋友幾歲了？ 乙：五歲（奶聲奶氣地）（甲伸出手比劃） 主持人：五歲啊，來，阿姨給你糖吃。
乙：不，媽媽說，不要拿別人的東西（甲做擺手狀） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天給大家帶來什么節目呢？ 乙：我給大家帶來一首兒歌——小老鼠（甲做老鼠狀），上燈臺（甲做向上攀登狀），偷油吃（甲抹嘴），下不來（甲向腳下看，攤手作無奈狀）。
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