華閱文章網1.搞笑短話,笑死人的
1、男人用大寶，女人用護舒寶 。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌.9、在街上看美女，高一點就是欣賞。；低一點就是流氓。
10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。.。
當有一天，我上不了網，我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼，就炒了我，我比黃瓜經折騰3. 上網上多了，我就渾身腦袋疼4. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了5. 因為粉絲太多，所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊，就是不能夾擊（雞）！9. 你別皮進肉不進啊！12. 早上時間雖緊，可也不能不洗臉！很粘糊的說13. 項鏈變走珠，有燈愣點蠟，上身穿制服，下身穿絲襪，腰里別皮鞭，隨身帶黃瓜，玩SM，走BT路線起家。
14. 吃幾個荔枝，就長幾個泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的，可我電話一直占線，就沒騰出時間來，對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作，老板用約會之后的時間來上班，我們都一樣17. 強迫癥，就是明明來了大姨媽，非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的，只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡，大也不說大，小也不說小，困也不說困，累也不說累，分手了全想起來了23. 唯有雙手，才能創造快感！24. 面對不聽話的小孩，只要你一直瞪著他，一直瞪，一直瞪，他就老實了25. 女人壞到極點，往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口，以后你看到咬這個字，都要寒半天26. 男人壞到極點，就是當女人想要的時候，他說：對不起，我還有事，先走了…27. 男人要有特長，女人要有突出，不男不女要有個性，所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人，一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人，八成都割過脈 鄙視我的人這么多，你算老幾？我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 不怕被人利用，就怕你沒用。鋤禾日當午，彎弓射大雕 秀發去無蹤，頭屑更出眾！沒什么事不要找我，有事更不用找我 寧和明白人打一架，不跟sb說句話！不蒸饅頭爭口氣行嗎？他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？生的偉大，死在花下！如果輸了今生那么我也不要來世。
我愛你！關你什么事？女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？可以不好好學習，但決不能不好好復習。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！二農戲豬。干掉鳥人我就是天使！帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！好好活著，因為我們會死很久！有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明，還學人家禿頂！！想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！便秘了的原因是地球引力太小。
系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 你是電，李四光，你是唯一的神話… 笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！花錢越多，離床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有錢人終成眷屬。
問世間情為何物？一物降一物。不要和我比懶，我懶得和你比。
我是耶穌他兒子，椰子~！大學就是大概學學！我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我，msn是摸死你！生活可以將就，生活也可以講究！別人的錢財乃我的身外之物。
早上長睡不起；晚上視睡如歸！我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 生時何需久睡，死后自會長眠。
我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難。
2.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
3.簡短搞笑言語
女孩為什么穿短裙 屈原：女孩為什么穿短裙？吾將上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。 白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。 蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但愿人長久，千里共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。 辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。 柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。
今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。 陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。 岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！ 羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎么寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍，也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。 吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。 徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。 魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家里穿短裙，這就屬于個人隱私問題，誰也無權干涉了。 茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊？；？ 老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保證祥子拉起來肯定有使不完的勁。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。 莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地里那檔子事，也才有了我爹和我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼里，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高掛？ 張賢亮：女孩為什么穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。 賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOO。
如果什么都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。 棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴曬得才叫爽。 瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司里一個有前途的年輕人愛上了她，而她卻愛上了一個有婦之夫，于是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。 古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，那評委還不得乖乖地聽咱的。
4.搞笑簡短的話
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
5.最短的搞笑句子
1.鳥大了， 什么林子都有2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化5.開車無難事 ，只怕有新人6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥10.成功女性 ，不怕丟人11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年的 XO來糊弄人，來瓶今年 的 剛才女友發短信給我： "我們還是分手吧！" 過一會，我又收到："對不起，發錯了！！ " 二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證 樓上美女倦憑欄 豬羊美酒醉不眠 素手蘭心芳芷盡 一意相思莫等閑 個個回頭不見岸 大路通向西方天 傻做紅塵道中客 逼人香氣惹人憐 珍愛生命，遠離IT 不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球 不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙 時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。老師問：請用 "要么。
要么。
"造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？珍惜生命 遠離華為 生的偉大，活得憋屈！女人結婚有個鳥用 人生4 大悲哀 久旱逢甘雨-- 1滴 他想遇故知--敵人 洞房花燭夜--隔壁 金榜題名時--同名 革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠 書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。我是鋤禾，你是當午 老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？現在穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞 站的更高，尿的更遠。
水至清則無魚， 人至賤則無敵！ 走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低 …… 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥 ╱ z╭ ﹌╮╭ ？ ╮。
╲ ╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱ ╭ ~﹊}￣~ ﹊}￣~、┋﹏ ？﹏？ ﹏？﹏ ？┋ ˋ☆ˊ ┇？﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏┊ ┊﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏？┇緈鍢喓⑵個朲去爭取 ..輕輕 .；^說聲. ~ 我警告伱~不許搶我被子 ~ 人都是逼出來的。
好女人都給錢糟蹋了，其他的女人都在糟蹋錢。
當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！如果說女人是男人的衣裳，那么我26 年來一直是在裸奔 師太， 你就從了老納吧.講就天下無敵，做就無能為力 大學從我身上爬起來，穿上褲子，對我說： "留下青春，你走吧。 "我的感覺，不是我上了大學，而是大學上了我。
老公我餓了睡覺吧 天天守著那些金像，不管你是好人還是壞人，他都說句預防的話："阿你偷佛 " 一個模糊的背影，不知是耶穌還是佛主，所以拍馬屁到："阿門 --陀佛 " 兄弟如手足，女人如衣服。誰穿我衣服我砍佢手足，誰砍我手足我穿佢衣服。
床，錢，明月，光；衣，失地上，爽！讓你受精了 這是英語的：。
6.哲理搞笑的短句子
⒈世界那么亂，裝純給誰看。
⒉距離產生的不是美，是小三。 ⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
⒋你的話，我連標點符號都不信。 ⒌男人的實力就是你兜里的人民幣。
⒍Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？ ⒎2B不只是鉛筆，還有你。 ⒏笑只是一個表情，與快樂無關。
⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。 ⒑現在想想，還是幼兒園好混。
11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。 12.花花世界，是我太認真。
13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。 14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。
15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。 16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。
17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。 18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。 *在線率越高，證明這個人越寂寞。
21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。 22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。 24.通往成功的路，總是在施工 25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？ 26.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有余傷。
27.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。 28.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
29.有心娶妻，無心戀愛。 30.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
31.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 32.從天堂到地獄，我只是路過人間。
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！ 34對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！ 35. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
36.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
37. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
38.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。 39.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依 40.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！ 41.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
42.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！ 43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 44.不要讓太多昨天占據你的今天！ 45.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！ 46.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
47.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。 48.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
49.如花美眷，也敵不過似水流年 50.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。
7.請問一下,幽默搞笑的短話
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5。