華閱文章網1.短笑話要在100字以上啊
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！ 過生日這一天其實可短暫了，蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？ 蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？ 蠟燭一著，不滅，蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？ 過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！” 過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！” 過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了” -----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！ 他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！ 是他改寫了歷史， 是他拯救了地球， 是他最早貫徹了國策， 是他最早實行了計劃生育！ 話說畢云濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~ 隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價。
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學放到麥田澆麥子去了。. 這一澆就是整整18年。
. 畢云濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？ 無奈。.他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！ 這一套 大禹治水有了思路 三峽工程有了希望。
.. -----這便是最早的避孕套的雛形！ 后來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢云濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！ 隨后 國家開始批量生產。我們才有機會用上了避孕套~ 值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學吧！ 參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝 原創文學，轉載請注明出處！謝謝！ --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。
最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理。
2.請提供一些好笑的笑話,越多越好,但一定要好笑的,黃色笑話不要
這些網站供參考，滿意請采納 / .cn/1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老。
3.要6個笑話
.短的笑話1有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了2有兩個人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么答：叫救命3布和紙怕什么布怕一萬，紙怕萬一4有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子5老師：怎么減少白色污染同學：把飯盒做成藍色的6一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了7小姐：現在生意不好做呀老大：為什么小姐：禽流感8老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好答：象皮.因為橡皮擦（差）9問：3個頭一只腳是什么動物答：3個頭一只腳的怪物10棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了11一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下大叫'呱'從此它就變成了小黃瓜12小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么阿康：不知道小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊）13象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話象看著蛇說：那也比臉長在**上的強.14如何讓飲料變大杯念大悲咒二.簡短的笑話1倆屎殼螂討論彩票甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的2有一天有個婆婆坐車坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪司機：這是我的屁股3從前有個人釣魚，釣到了只魷魚魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧魷魚很開心說：你考吧你考吧然后這人就把魷魚給烤了4甲：那個人在干什么乙：他在發抖甲：他為什么要發抖呢乙：他冷呀甲：噢，原來發抖就不會冷拉5一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根說：看你都凍成這樣了，全身都是冰那根說：對不起，我是冰棒6冰箱里有兩根香腸，過了很久一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話7小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了8一天，小美和她男友開車出去兜風車快沒油了，就去加油突然一陣風把她男友的帽子刮跑了小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油9有一天一個女孩去算命算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨10一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便好心的猩猩把猿打掃了糞便不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的猩猩回答說：是猿糞（緣分）11MM找大學迷路了遇見一位文質彬彬的教授MM：請問，我怎樣才能到xx大學去教授：只有努力讀書.才可以12北極熊和企鵝一起玩企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后對北極熊說：好冷哦北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來轉頭對企鵝說：果然很冷13螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線答：因為它騎腳踏車螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么答：看見他停在樓下的腳踏車14音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：你懂音樂嗎小華：是的小明：那你知道老師在彈什麼嗎小華：鋼琴。
4.有沒有那種簡短而幽默且又帶點成人的搞笑笑話啊
從前有2只小螞蟻，他們都很餓，決定去找點吃的。
爬呀爬，忽然看見2座山峰，想著山上一定有好吃的，于是爬到了山頂，可是這座山寸草不生，上面只有2座小山丘。 眺望遠方，發現遠處有一處茂密的深林，想森林里一定有好吃的，就接著繼續爬，到了森林深處發現有一個山洞，而且溫度適宜，氣候潮濕. 但他們怕山洞里面有危險，于是叫一只螞蟻在門口站崗，如果有什么異常的現象馬上叫我啊，另一只螞蟻答道：沒問題。
就這樣那只螞蟻進了山洞，剛剛走入洞中深處的時候，不知道被什么東西一棒敲暈，等他醒來之后，走出山洞，氣憤的對另一只螞蟻說：不是叫你有異常情況就叫我嗎！？另一只螞蟻委屈的說：我當時看見遠處有一條大蟒蛇，是想馬上叫你的，可是當的一下我就被2個大錘敲暈，你說我慘不慘！ 你這還叫慘？那只螞蟻答道，那只大蟒蛇在山洞里左搗右搗，臨走前還甩我一身大鼻涕！！。
5.求成人的超短笑話
1，有兩個人漂流到一荒島上但是他們已經沒有任何的食物可以吃了。
於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來，結果勝負已定輸的拿起刀子準備切下小弟弟。突然間那贏的說話了：等一下先搓一搓這樣肉比較多. 2，雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小**掉了下來，館長急令女秘用膠水予以處置。
展出引發哄動。
事后，館長質問秘書?“如何將粘成朝上？”答曰?“有否搞錯？我見男人全都這樣。”
3，學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了？ 老師：（滿臉通紅，很不好意思）啊~~~~是不是那個用吸的。 學生：不是，是手上有戴結婚戒指的那個。
4，一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。 當兩人脫下衣服準備**時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？ 像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。 老明：不是的。
我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。
5，二戰爆發，溫莎公爵捐了一大筆款子給政府作軍事開支。他不無自嘲的對那女人說：“我在你身上花的錢可以買一艘航母了。”
那女人針鋒相對的答道：“你在我身上射的**也可以浮起一艘航母啦。”。
6.求幾個短笑話,越多越好
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情."比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：'姑娘，你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看，然后向下---看 見了".這時一個女學生舉手站了起來，說："教授，你領帶的拉鏈開了！"一日晚 ，余漫步三教平臺 ，但見一女翩然而來，長發飄飄 ，不禁為之側目 。
須臾走近 ，此女猛然停住 ，注視與我 。余暗道 ，“吾豈非很帥”！ 但見伊睜大雙眼 ，嘴角抽動 ，吾嘆到 “吾莫非太丑”？卻見伊雙目愈瞪愈大 ，嘴亦越張越開 。
吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何況不曾相識 ？吾幾欲轉身遠遁 ，忽聽伊大喊一聲 “。
啊 。
嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飄然遠去 。
吾已大汗淋漓矣 。有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.我的中學同桌向以言簡義賅聞名。
一天班里開團會，長的讓人無法忍受。最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”
對聯國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。
」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」學生：“老師，什么是赤壁之戰？”老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。”
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫游。只見廣告衫的胸前印著“pentium inside"（奔騰的心），短褲上印著“plus and play "（即插即用）。
“我丈夫很會賭博。” “我先生也是！” “他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子里。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴里，然后說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪里找到這塊奶酷的？”“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
7.求成人笑話越多越好
1.一男子去營業廳辦理續費。
男子：“我交半年的寬帶費。” 女服務員：“最好一年一交。”
男子：“可我只帶了半年的錢！” 女服務員耐心解釋道：“你最好一次**一年，這樣比較劃算。” 男子：“都說了，只交半年的，快點。”
女服務員：“這么小氣，真不是個男人。” 男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次**多長時間才算男人." 2.一個和我關系特鐵的論壇的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！” 我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝啊。” “噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉~”說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒！！” 3.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過于頻繁比較好…… 4.相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過于頻繁比較好…… 5.一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。 銀行職員接過來后，看了一下說：“對不起，這張是假鈔。”
女青年一愣：“天啊，我被**了。” 6.早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3、4歲還在穿開襠褲。
小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我小JJ看？” 然后就聽到周圍都在笑，對面的女孩也臉紅了，高潮是他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去。”
就看著一群人憋到內傷。 7.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。 妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！！ 8.一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。 丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可…… 9.一天，一個日本人在人民醫院看到漂亮的護士小姐，于是他走到護士身邊對護士說：你把裙子拉上點我給你五十塊。
護士抬頭笑呵呵的說：你給我兩百我讓你看生孩子的地方。 那日本人就掏出錢給那護士，護士接過錢指著右邊說：往那走前面左拐就是產房了。
10.晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。
怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。
邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。
“小姐，不能在這里換！不能換！”。
8.找有情趣的笑話
這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。
有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：“一加一等于幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：“你知道的太多了，” 一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。
看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。 完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。
當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！ 我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！” 自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。
然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！ 、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
考完還說：老師怎么出那么簡單的題目？ 2、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什么文學作品里面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什么名字，一個同學寫：左冷禪。
3、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、語文考試。解釋“逝世”一詞。
我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒…… 5、小學，一同學背詩，前面3句背得那么費勁。最后一句：“一行白鷺上西天。”
全班暈！ 6、高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。
正確答案：“卻話巴山夜雨時”。 7、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
8、生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什么生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
10、高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。我有一同學填：一動也不動。
很符合事實。 11、高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什么型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！ 12、上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，于是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！ 13、高中語文考試，寫古詩下句。
上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。 14、初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。
一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。
被老師痛罵！ 15、以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。
那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什么！ 17、還有一次是數學考試，最后一道大題是兩個解法判斷哪個正確。
我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以后，我就聞名了！ 18、高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：“——她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！ 20、考試寫：“天生我才必有用”的下句。
有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！ 21、英語。
9.求經典成人笑話
1.算命先生與小姐對白：“你命不好。”
“ 為什么？”“ 因為你身上帶有兇兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
2.講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它 一會兒教導主任要來參觀 3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵： 騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
5一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！！床！！” 8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！ 9.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。
過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了 10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 11.螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜后，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是。
媽的扳了一晚上的腿！ 12.公牛出差，恐母牛無人照顧.便尋思：猴子狡猾，老虎兇殘，唯大象可靠.不日公牛歸來 從象處領回夫人.次日公牛怒斥：牛B大了 13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎么超生這么嚴重呢？”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀！”當官的生氣 地說。
“沒電沒事干”。“沒事干咋了？”當官的一臉困惑。
“沒事干，就干那事唄。” 15.油田，一對新人剛完婚。
對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鉆頭。下聯：越鉆越深越出油。
橫批：越明。松。
【把明字分開念】16.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。