華閱文章網1.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,300字
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
可以嗎？
2.急
常佩業 賈承博的《巧對反義詞》 常：謝謝各位熱情的掌聲，我先做一下自我介紹啊，我是相聲演員，我姓常，叫常佩業。
這個……他也是一位相聲演員，他姓賈，叫賈承博，我的老搭檔，哈哈哈哈！參加這個玩會啊，我我我我從心里感到特別特別的榮幸，他參加這個晚會呢也是從心里感到非常非常的高興，哈哈哈哈，所以啊，我給所有參賽的響聲演員們鞠一躬，感謝你們給我們觀眾帶來了笑聲。謝謝，謝謝，誒…我也替他呀，向我們所有的觀眾朋友們鞠一躬，祝你們永遠快樂！這個，說心里話，哎……？？你不能說句話嗎你呀？啊？！打上臺就聽我說，跟你沒關系啊怎么著？！你說句話呀！賈：你不讓我說呀常：我什么時候不讓你說啦賈：剛才我剛要說你就給我攬過去了常：你現在說呀，你現在說呀，著大家喜不喜歡聽你說呀不是？賈：你這叫什么話呀你這常：你說你說你說吧賈：額…謝謝，怎么說呢…我這個…從心情…心情上來說呢…我特別特別的激動常：我說你能不能少說兩句呀你賈：我這一句還沒說完呢我這常：你是干嘛的你懂不懂賈：干嘛的？常：我是逗哏的，你是捧哏的賈：捧哏的怎么啦常：捧哏的就得少說話！不懂！捧哏的…觀眾都知道啊，我們北京的都是老相聲觀眾啦，就六句話賈：哪6句話？常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧。
嗨，對不對！6句話賈：哪是6句話呀常：幾句？賈：七句常：六句賈：七句常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧，第七句什么？賈：什么亂七八糟的常：我這捧哏的這都一般，他最拿手的是什么，文字游戲賈：嗨，也不見得常：別不信啊，咱們當場來個文字游戲咱們來看一看，我這捧哏的，還真不一般賈：那咱來個什么呢常：咱們來個巧對反義詞賈：怎么個意思，你說一下常：就是，我說黑，你說白，我說東，你說西賈：這不都是小時候玩過的東西嗎常：行嗎賈：沒問題常：那咱們現在開始賈：來常：行，來了啊，各位您聽著點兒啊。左賈：右常：南賈：北常：正賈：反常：錯啦錯啦嘿嘿嘿賈：這怎么錯啦，正反兩方面嘛常：我說這正就不是反賈：那是什么常：是 歪，有那么一句話叫腳正不怕鞋歪賈：我這怎么就沒想到呢，你再來常：正賈：反 歪常：不對賈：那什么？常：斜賈：斜？常：你這照片不正，斜了啊…斜賈：你再來常：正賈：反 歪 斜常：不對賈：那什么？常：偏，嘿嘿嘿，對不對，開車，偏了啊，偏賈：我看你就有一點跑偏常：怎么啦，你什么意思你？賈：你盡整這些，你能不能整好一點兒的，能不能？！盡整著兩頭堵的東西常：兩頭堵不行？那我來一頭堵的，行，注意聽著啊。
臉…對不對，能不能對上賈：你能不能說個正經八經的東西常：正經八經的東西你能對上來嗎賈：當然能常：好，聽著，正經八經的啊。美賈：丑常：美麗賈：丑陋常：我美麗賈：我丑陋常：我美麗，我是美男子賈：我丑陋，我是丑八怪。
哎，這是正經東西常：呦，對的嚴絲合縫啊賈：那當然常：接著來。冷賈：熱常：寒冷賈：炎熱常：寒冷的冬季賈：炎熱的夏天常：寒冷的冬季我特別熱賈：炎熱的夏天我特別冷常：寒冷的冬季我特別熱，因為我是熱血青年賈：炎熱的夏天我特別冷，因為我是冷血動物……我跟你說我要跟你對這個東西，我能跟你對一個星期，你信不常：我說我這捧哏的不一般吧，了不起。
咱接著來，注意啦。生賈：死常：生命的生賈：死亡的死常：我犧牲賈：我該死常：我盼望犧牲賈：我早就該死常：就我這捧哏的您說啊，說到現在一點兒錯都沒有賈：哥，有錯常：沒錯賈：有錯，錯還挺大的常：哪兒錯了賈：怎么一到我這全是不好聽的呢常：是嗎？我怎么沒注意賈：我注意了，我一直注意呢常：觀眾朋友們是這樣嗎？觀眾：是常：哎？著什么原因呢？賈：我想起來了，這誰說第一句呢，誰就合適，第二句，那就吃虧。
這回我先說行不行，我先來常：我接下句是吧？行啊賈：大常：小賈：我高大常：我矮小賈：我倔強常：我軟弱賈：我有理走遍天下常：我有理讓你三分，哎，我有理讓你三分賈：我無理寸步難行常：我是正人君子賈：我從來不是東西常：哎？！這可是你先說的吧賈：是哎，是我先說的…哎？！你上這邊來常：怎么回事？賈：地方不對，地方的事常：跟地方還有關系賈：沒錯常：那你來賈：挺好了啊，我高常：我低賈：我高高在上常：我低三下四賈：我揚眉吐氣常：我老實巴交賈：我猴了吧唧常：我特要面子賈：我死不要臉常：地方也換了，還是你先說賈：你還是過來，你這么辦，這回你慢慢說，呢絨我考慮一下常：這回誰先說賈：還是你先說常：大家您聽著幫著縷一縷啊，婷聽聽這毛病就進出在哪了。大街，反義詞啊賈：胡同常：我上大街賈：我鉆胡同常：我上大街到廣場賈：我鉆胡同找旮旯常：我上大街到廣場散步賈：我鉆胡同找旮旯蹲著常：我上大街到廣場散步注意保持衛生賈：我鉆胡同找旮旯蹲著隨地大小便……我說你怎么又給我繞道溝里去啦，不行，這話還得我先說我市主要演員常：我是次要配角賈：我打遍天下無敵手常：團結友愛是我的準則賈：打人罵街是我的強項常：我蓋大樓賈：我拆地基常：我搞裝修賈：你才砸玻璃呢。
我是老板常：我是伙計賈：我是教授。
3.2人搞笑相聲臺詞 短一點
是>甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。 乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。 乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你這怎么都是不好聽的話呀？看我逮著你非把你削了。站住，別跑。
甲：大家再見了
4.誰有2人大學生搞笑相聲的劇本
甲：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！（鞠躬） 乙：Good evening everyone ,Dear my friends。
甲：你說什么？ 乙：我說英語啊！ 甲：英語？英國老鼠？好家伙，來一中半個學期，成了洋鬼子了。 乙：這不是洋鬼子。
這是世界普通話嘛——English.你懂嗎？ 甲：哦，世界普通話。我也會說。
世界不懂話嘛。我說給你聽。
乙：你說說給我聽！ 甲：…… 乙：這是什么東東呀？ 甲：哈，聽不懂就對了。這就是你說的世界不懂話。
說了誰也聽不懂的話。 乙：咳，你這個人，什么年代了，還這么落后，我說的可是正宗英語，現在 已經成了世界通用的語言了，所以 叫世界普通話。
就象中國普通話一樣普及。 甲：是嘛。
你這么說，我倒要見識見識了。 乙：你想學英語？ 甲：廢話。
不學不就象你說的，落后了嘛？ 乙；對，你真聰明！ 甲：你可以教我嘛？ 乙；好啊！ 甲：太謝謝你了，那，比如，見了面用英語怎么打招呼呀？ 乙：這很容易，招手：Hello…… 甲：哦，（學）二樓！這真的容易。見了面，上二樓，叫我吃飯啊！ 乙：不是二樓！是Hello。
甲：哦，不是二樓，是下樓？讓我下樓，又不讓我吃飯了？咳…… 乙：你這人真是的，你餓暈了嗎？總吃什么飯啊，什么二樓，下樓。還下流呢！看來你真不是學英語的料。
不教你了， 甲：哎！不要生氣啊，你就再教教我嘛。 乙：好吧！誰叫我是個大好人呢？ 甲：那么，你叫什么名字，怎么說？ 乙：我叫韋東。
甲：不是，我是問你，英語“你叫什么名字”怎么說。 乙：哦，你聽啊，What's your name？ 甲：（壯話）聞是用name（重復），哦，英語真了不起！ 乙：怎么了？ 甲：我們是壯族的啊！你聽啊，英語也和我們壯話一樣，教育我們，人家放屁了，千萬不要在后面跟著，好好（講壯話）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！ 乙：這怎么是壯話呢？還跟什么放屁連在一起，亂七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。 乙：我可告訴你，你還想不想學英語？ 甲：（趕忙）想學，想學。
不就和我們壯話一樣嘛。 乙：聽了啊，是，就是yes。
甲：咽死！咽死！這多么不吉利啊！ 乙：你說什么？ 甲：咽死，咽死，不說什么！ 乙：好，不呢，英語就是no。 甲：哦，不，英語是這個，腦！ 乙：不是腦袋，是NO。
甲：不就是腦——嘛！ 乙：對 甲：“教室”，用英語怎么說？ 乙：教室是“Class room。” 甲：格拉格rem，格拉格rem，你們的教室是在木樓上面嘛？ 乙：沒有啊！ 甲：那你們教室也夠吵的啦！ 乙：為什么？ 甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同學們在教室里又唱又跳讓地板（格拉格rem 格拉格rem） 乙：哇！你這人，想象力還挺豐富的。
甲：是嘛！這樣，記英語單詞也就快了嘛！ 乙：真有你的！ 甲：讓你這么一教，我很快就學會了英語啦。 乙：好啊？那你就把剛才我教給你的英語給我說一遍。
甲：好，聽著啊——（說不出來） 乙：快說呀！ 甲：你急什么急呀！我不正準備呢嘛？（又說不出來） 乙：看見了吧？說不出來了！我說你不好好學，怎么說好英語呢？ 甲：誰說我學不好英語啦？聽啊，見了面說二樓，然后說我what's your name？如果name了我。那你就會咽死，因為上面“格拉格rem，格拉格rem” 乙：都什么亂七八糟的。
甲：還有呢？從電視上學的：對是yes。不是是not。
去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。
乙：什么，什么？你再說一遍。 甲：（重復）對是咽死。
不是是腦。去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。
以后都是都柔啊！ 乙：哈，你講英語夾壯，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都燜，知道嘛你？ 甲：還不是一個樣嘛？ 乙：（嚴肅地），讓我告訴你，你這個用中國壯話學英語的可千萬不要再學下去了，否則你是學不好英語的，也丟盡了我們中國人的臉。
甲：是嘛？ 有這么嚴重嗎？ 乙：有啊，我們中國人要走向世界，要把中國自己的良好形象推出去，就必須學會一口標準、流利、純正的英語，不能用我們方言的口語來學英語，知道嗎？ 甲：知道了，那怎么說，才標準呀？ 乙：哦，請你用李陽瘋狂英語這一套方法，李陽Grazy English，將告訴你如何攻破口語關，發音關，你要持之以恒，肯定會讓英語水平大大的提高的。 甲：真的 嗎？好的，好的，我一定盡力努力學好英語，說好英語。
乙：Oh,very good！ 甲：哦，。
5.2人搞笑小品短劇本
瞎檢測》-2人搞笑小品短劇本 人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） 策吧網 （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。） copyright 策吧網（場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） copyright 策吧網 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） #策吧網甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
策吧網甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？ 策吧網 甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！ copyright 策吧網甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說） #策吧網 甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
copyright 策吧網 甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把把脈。
6.2人搞笑小品短臺詞
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。（一口氣越說越快）
甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？
乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？
乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果？
乙·有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？
乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
7.2人搞笑短篇小品劇本
《我想出名》 - 大馬路：您好. 小胡同：您好. 大馬路：家里都好吧？ 小胡同：都好，都好…勞您掛念. 大馬路：您媳婦好. 小胡同：好. 大馬路：我大嫂子好. 小胡同：好. 大馬路：孩子他媽好. 小胡同：好…你就不能問問別人啊，總問我媳婦？ 大馬路：您還在那住著呢？ 小胡同：還在那. 大馬路：A，對了…你叫什么來著？ 小胡同：啊？說這么熱鬧，你不認識我啊？ 大馬路：認識到是認識，就是… 小胡同：忘了？ 大馬路：沒有忘，就是想不起來了 小胡同：還是忘了…我叫小胡同… 大馬路：啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊？ （小胡同嚇的往后躲，主要是躲大馬路的唾沫星子） 大馬路：您的大名真是如驢貫耳，皓月當空，馳名華夏，譽滿全球啊….. 小胡同：如驢？ 大馬路：對啊，驢嗓門大啊，那家伙一叫…恩，對了，驢怎么叫來著？ 小胡同：恩~~~啊，恩~~~啊，恩~~~ 大馬路：看來你還真有生活. 小胡同：看我趕的這角（jue）兒 大馬路：和您開個玩笑 小胡同：說真的，您是…？ 大馬路：我是無名小輩…不過，我保證不出一個月，我準出名. 小胡同：怎么這么有把握啊 大馬路：你知道咱們有個<西祠胡同>嗎？我就即將…在那里出名. 小胡同：在西詞胡同出名，你就出名了？ 大馬路：那當然了，西祠胡同現在老有名了，給你舉個例子，原先我們這見面打招呼都這樣“喲，大哥！您吃了嗎？” 小胡同：現在呢？ 大馬路：現在都問“大哥，今天你進胡同兒了嗎？” 小胡同：看來西祠胡同已經深入人心了，可你怎樣快速在西祠胡同成名呢？ 大馬路：我多寫呀，多發，每天維護更新~~~ 小胡同：只要你寫的好，這樣是能出名，但一個月。
恐怕不行吧。
大馬路：切~~~~你老外了，你還要去拜山頭。
小胡同：還爬山頭啊？（拍大馬路的肩頭）。
就你這小身板，胳膊還沒四兩肉，你還。
大馬路： 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，這次明白了，你還練過按摩呀，尤其是給中老年婦女踩背！恩。
（壞笑）你一定出名。
大馬路：你這腦子該上油啦，這人！什么都不懂。
大馬路：就是去看人家的帖子，多多的點評啊~~~越多越好.我一天就點評5000條，不怕別人看不到，呵呵…至少混個臉兒熟. 小胡同：5000條！！！結果你出名了？ 大馬路：是啊，連外科大夫都認識我了。
小胡同：等等，這和外科大夫有什么關系呀？. 大馬路：哦，是我主動約見人家的. 小胡同：你？你哪不舒服啊？. 大馬路：我手指頭骨折了. 小胡同：該，誰讓你瞎折騰的~ 大馬路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同：那你接著灌水吧，出名快~~~~ 大馬路：錯，絕對錯誤！聰明人不會犯同樣的錯誤，我這次不灌了. 小胡同：我看你那點兒小聰明沒用在正道兒上. 大馬路：這次我寫文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同：寫文章好啊，咱們西詞胡同就是想寫就寫，更支持原創~~~只要你的文章好，一樣出名. 大馬路：對，可我寫了好幾篇，除了搶沙發的，就沒人理我了. 小胡同：新人都會遇到這樣的問題，你可以努力提高自己的寫作水平，慢慢大家就會接受你了. 大馬路：那我一個月紅透西詞胡同的目標怎么實現啊. 小胡同：噢，忘了你那“偉大” 的目標了.那你… 大馬路：我有主意，我去搜索點好文章轉載，反正他們也不會每篇都審核的. 小胡同：你這叫僥幸心理. 大馬路：誰說不是呢.我一天就發5篇外網文章，結果… 小胡同：結果你出名了. 大馬路：出大發了，整個留言區都是舉報我的. 小胡同：這回又被火眼警逮進去了？ 大馬路：行啊~~你進步還挺快的，火眼警這樣的詞都想的出來，…看來你潛質不錯.要不咱倆攜手一起出名？ 小胡同：我啊~~~就你那樣的出名法，我寧愿一輩子無名. 大馬路：切，你知道有多少人等著和我搭檔出名呢. 小胡同：還能搭檔出名？ 大馬路：完了吧，你不懂了吧…就是兩人互相吹捧，你寫寫我我再寫寫你，最后同時出名啦. 小胡同：結果你倆都出名啦？ 大馬路：我倆都被罵成背背山了… 小胡同：該！讓你不走正道. 大馬路：這次我總結了，兩個人的力量畢竟是不夠的，我要集合一群人的力量.哼. 小胡同：你認識的人還真多啊. 大馬路：不多，就幾個.。
8.2人搞笑小品短劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：文庫新人 2人搞笑小品短劇本導讀：本文2人搞笑小品短劇本，僅供參考，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享。
2人搞笑小品短劇本（一） 場景：整個辦公室跟炸了鍋一樣，電話鈴聲響個不停，大家交頭接耳的都在談論同一個話題，關于剛才那個建行信用卡中心的電話。 表演者：張愚、逗你玩 逗你玩：您好，我是建設銀行上海分行信用卡中心的 張愚：你好，請問有什么事情么？ 逗你玩：是這樣，根據剛才的數據顯示，您的信用卡在上海名品商廈剛剛消費了6877元，我們想確認一下。
張愚：你們確認是我么？ 逗你玩：您是張愚，年齡29，性別男，卡號69**************的持有人么？ 張愚：可我人在無錫啊，就算你知道了一些個人信息又怎樣，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消費了。 逗你玩：我只是善意的提醒一下，因為所購買的物品還沒有被送貨，如果不是你本人消費的話，還能夠及時制止。
至于您是否相信悉聽尊便，我給你兩個號碼，一個是114，一個我現在這個號碼，再見。 張愚：擱下電話，心里那叫一個亂啊，想著現在那些人是不是都瘋了，這么明目張膽，直接打單位電話來行騙了。
丫也太囂張了，敢在大爺頭上撓癢癢，一定是皮癢來找拍的。 逗你玩：您好，工號1897號為您服務請問有什么可以幫助的 張愚：你…，剛才是不是你打的電話？ 逗你玩：呵呵，相信了？ 張愚：嗯，我那卡能消費透支5萬的金額，我都急死了，你剛才說可以制止，那要怎么做呢？ 逗。
9.2人搞笑小品、相聲臺詞
原發布者：文庫新人
2人搞笑小品短劇本導讀：本文2人搞笑小品短劇本，僅供參考，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享。 2人搞笑小品短劇本（一） 場景：整個辦公室跟炸了鍋一樣，電話鈴聲響個不停，大家交頭接耳的都在談論同一個話題，關于剛才那個建行信用卡中心的電話。 表演者：張愚、逗你玩 逗你玩：您好，我是建設銀行上海分行信用卡中心的 張愚：你好，請問有什么事情么？ 逗你玩：是這樣，根據剛才的數據顯示，您的信用卡在上海名品商廈剛剛消費了6877元，我們想確認一下。 張愚：你們確認是我么？ 逗你玩：您是張愚，年齡29，性別男，卡號69**************的持有人么？ 張愚：可我人在無錫啊，就算你知道了一些個人信息又怎樣，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消費了。 逗你玩：我只是善意的提醒一下，因為所購買的物品還沒有被送貨，如果不是你本人消費的話，還能夠及時制止。至于您是否相信悉聽尊便，我給你兩個號碼，一個是114，一個我現在這個號碼，再見。 張愚：擱下電話，心里那叫一個亂啊，想著現在那些人是不是都瘋了，這么明目張膽，直接打單位電話來行騙了。丫也太囂張了，敢在大爺頭上撓癢癢，一定是皮癢來找拍的。 逗你玩：您好，工號1897號為您服務請問有什么可以幫助的 張愚：你…，剛才是不是你打的電話？ 逗你玩：呵呵，相信了？ 張愚：嗯，我那卡能消費透支5萬的金額，我都急死了，你剛才說可以制止，那要怎么做呢？ 逗
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