華閱文章網1.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
2.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
3.誰有超搞笑的短笑話
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
25、達芬奇密碼的上面是什么？ 回答：達芬奇帳號。
.~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他：這里是哪里啊？小孩回答說：這里是我的肩膀。
..^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。 她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。
. 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自 己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著~他就飛起來了。 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后。
以為下雪，就冷死了。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是 企 鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻 沒 有理會他 問：他。
4.簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
5.來幾個超搞笑的短笑話吧
1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？ A：不要讓我忘掉親人，好嗎？ B：不要香菜和蔥花，謝謝！ 2 老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？” 小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景： 銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。 4 我正在陪5歲的女兒下跳棋。
手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。 這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？” 女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？” 5 為什么我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？ 答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。 6 機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。”
空姐說：“行。” 機長問：“747的巡航速度是多少？” 空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？” 機長掏100美元給空姐。 機長不服氣地追問：“答案到底是什么？” 空姐又掏5美元給機長。
7 今天和男朋友約會，他發短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……” 8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮” 9一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西， 就問小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地說：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”
媽媽不解。 小真接著說：“因為他一邊找一邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？” 12 老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那你說你什么時候能來呢？” “周一。” 13 丈夫問：我要有外遇了怎么辦？ 妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！ 丈夫感動地說：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！ 14 某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月后該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。 15小明的爸爸昨天打了他兩次。
第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀…… 朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情…… 17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。 18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“ 19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：網站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。 20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。 只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上， 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉， 迅速吞下去， 你伸腳正要踢它的時候， 狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 23 昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。 我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看。”
24 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！” 媽媽很吃驚：“誰的節日？” “我和爸爸的！三八父女節！”女兒大聲宣布。 29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“鹵肉飯……” 30 公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？ 人事部的答案是這樣的： 答案等于2的進技術部， 答案大于2的進銷售部， 答案小于2的進財務部， 什。
6.簡短些的超級冷笑話
有一天，北極熊去散步。
. 走著走著他看見一只企鵝。. 他看見企鵝把自己的毛。
. 一根一根一根一根一根。
. 地拔下來。
.. 又。
. 一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
. 北極熊問。. 為什么你要這么做啊。
.. 企鵝說。
. 因為這樣會冷啊。. 于是。
北極熊也把自己的毛。
一根一根一根一根一根。. 地拔下來。
一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
.. 于是。 北極熊說。
.. 果然好冷啊.。
7.跪求：爆笑又簡短的超級笑話
無賴的兒子 有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊 伍路過，一位婦人邊哭邊說道："夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……" 無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說： "爹爹，他們要把那死人送到咱們家里去呀！" 考得不錯 爸爸：這次考試考了多少分啊？ 小明：數學40分，語文60分，共計100分 爸爸：“共計”這門課考的不錯，要在語文數學上下功夫呀！ 拍照 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 像水蜜桃 有一天小明的姑姑對小明說：“小明你看我的臉像什么？” 小明就說：“姑姑的臉像水蜜桃” “哦！是真的嗎？”小明的姑姑問 “是的”小明接著回答 “為什么啊？是不是我的臉像水蜜桃一樣水潤潤的？”小明的姑姑高興地問 小明搖了搖說“不是！是你的臉像水蜜桃一樣都長毛拉！” 12個2008最新笑話 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫，還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友：你看什么看！沒看過啊？ 老師評語： 不要太拽了。
7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師評語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。
老師：…… 9.題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱。 老師評語： 你真天真。
10.題目：果然 小朋友說：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師評語：是詞組，不能分開。
11.題目：先……再……例題：先吃飯，再洗澡。 小朋友：先生，再見！ 老師評語：…… 12.題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算le 精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎么樣？""不錯，就是出場人數太."此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去 小道士：“道長，1+1=？”道長：“恩。
.”（想了想，憤怒）：“我怎么知道！！！！我是學道的！又不是學數學的！！！！” 小道士無語。 KK 2008-07-14 19:59。
8.尋找一些十分經典的短小精悍的超強冷笑話
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一 半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發揮其個人英雄 主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然后就跳下去了！飛機繼續飛。
這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。
這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！某劇組在村莊外拍戲。
間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝，然后就進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫孫子就跑了。
9.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！。
10.要一些簡短的超級搞笑的笑話,多多益善
都5歲了，還是不會說話。
一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。 他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！”小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！” 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。” 小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。 獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。 獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子一想，也讓它走了。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。
小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。有一次老師看了他的作文差點大吐寫。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。老師又在后面補充了一句：還差四個字。
小明又在后面加了一句：好高興哦。 后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。
只是這次可以不要400個字了。作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。 “第二題不需回答。”
學生說。 有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。”
媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。” 小明轉悲為喜的說：“謝謝媽媽。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊！” 小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎？” 中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。 他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。 媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。 小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。
獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。 小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
有一次老師看了他的作文差點大吐寫。 作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
老師又在后面補充了一句：還差四個字。小明又在后面加了一句：好高興哦。
后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。只是這次可以不要400個字了。
作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。 “一億兩千萬根。”
學生答。 “你怎么知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。” 媽媽說：“明明不要哭，媽媽。
