華閱文章網1.幫忙找一條經典“職場笑話”
1.女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點。 。縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊
2.中央組織部最近發出通知，各級組織今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：
打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，
打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，
贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。
2.有哪些爆搞笑的職場笑話
1、男子暗戀著公司的一個女同事。
但是女同事卻對他不以為然。 男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎？” 過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪） 2、幾天和我弟去早點攤吃包子：“老板，來兩屜包子”，半天未果，“來兩屜包子”，老板悠悠的來了句，“你到底吃多少個？我們這大屜，一屜50個！”。
擼主滿臉黑線，來20吧！ 3、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”
不一會兒辦公室門口就出現了個男的…… 4、把你的老板看作嬰兒，然后把自己看作**，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的**的…… 5、三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊~ 6、學校對面的板面館……有一個人吃完飯了說沒錢，老板娘不干了，罵了半天，說沒錢你吃什么飯，不要臉，沒錢你不早說。
那人非常鄙視的說：我要早說你還讓我吃啊？小店里的人都憋到內傷~氣的老板娘拿著拖把追著打…… 7、單位靚女們暢談報復領導，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。
C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊… 8、早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體……場面馬上被鎮住了。
誰料女同事默默走到他面前：呸…… 9、跟新來的同事出差，晚上一起住賓館，他比較內向，我倆就互相看著對方一句話也沒說，氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：”你很悶啊！“他扭捏了半天有些不好意思地說：”你也很men啊“說著把手放到了我的腿上… 10、學校來了一位新同事姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一日中午，領導為表示對年輕同志的關心，特來看望。
不巧，他剛洗完頭發，正好將水潑出門外。領導一閃身，問：”是小卞嗎？“同事趕緊回答：”不是小便，是洗發水。
“ 11、昨天部門同僚一起吃飯聊天。 剛好聊到睡姿問題。
女上司說她自己睡覺不老實，沒睡姿。 一男同僚補充道：她喜歡抱著被子露著手腳。
此刻…寂靜了！ 我們似乎察覺到了什么 12、單位聚會，有一人遲遲未到。大家發短信詢問還要多長時間才到，稍后回短信：”我五分鐘之后就到，要是五分鐘之后還不到，你就把短信再看一遍“。
13、單位電梯里貼著一個告示”女王乘坐電梯須知“。 一直很糾結，為什么乘電梯跟女王有關系。
后來無意中發現，原來，那兩個字上半部分被抹去了，本來應該是”安全“，我想多了。 14、開會中，肚子難受，氣體不斷醞釀，我各種忍……忽聞一悶雷，一同事面如桃花，大家弊成內傷，于是趁機悄悄放氣。
然麝蘭之氣久不散去，老總皺眉、再皺眉，一拍桌子：休會十分鐘。見一同事急開窗，兩同事直奔廁所，原來同黨甚眾！ 15、剛剛去單位公廁…隨手把手機裝褲兜了，尼瑪褲兜漏了，尿到一半手機就順著褲腿往下滑，無奈只能把那條腿抬起來，這時領導就進來了：”呦！劃地盤兒呢。
16、有一個外企來到中國招聘懂外語的銷售人才。面試官對前來面試的應聘者說：你們都是人才，我們要好好的挑一挑，爭取找到公司需要的應聘者。
到一名外地的應聘者面試了，面試官用英語詢問他基本情況，這位求職者始終沒有應答，憋了半天，說了一句：方言我聽不懂，你能不能說普通話啊。 17、同事的妻子做飯一向懶省事，一天我問同事“早上吃的什么？”“燒餅夾雞蛋。”
“中午呢？”“燒餅夾雞蛋。”“怎么兩頓吃一樣？”“不一樣。”
“有什么不一樣？”“早上那個是熱的……” 18、記得以前上學的時候，一哥們對我們說： 以后俺成立個公司，要起個名字叫“梆硬” 大家很好奇，問為什么。 那哥們說：咱直接把“微軟”給比下去。
19、早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體。
場面馬上被鎮住了。gc來了，女同事默默走到他面前：呸。
滿臉唾沫的男同事真的凌亂了。 20、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我們抱怨時哭了，說不知遭了什么倒霉運。另一同事安慰她：“清明節不是快到了嗎？給你爺爺多燒點錢，保佑你家改改運氣。”
我們都點頭說是，誰知同事哭得更兇了，邊哭邊罵：“滾，我爺爺還沒死。” （來源：網絡）。
3.笑話大全
1、朋友帶著他4歲的小正太，來我家玩。
我們在客廳聊天，小正太搬個凳子，在陽臺看車水馬龍。不一會兒正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊：“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略顯尷尬沒有應答。
正太急了，吼著：“再不去看就走了，到時候別說我沒叫你……”2、隔壁有個4歲超萌的小正太，他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然后他媽媽伸出一根手，指問這是幾？他認真地說“幾”……3、辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多。”4、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝。
最后一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了。拼死喝完20杯，要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏。
5、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“電梯里有兩2B。”
4.一個很好笑的短笑話
1.火車上一小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：“我要玩那個。”
爸爸說：“想玩就自己說，自己的事情自己做。”小孩猶豫。
爸爸微笑著教他：“你這樣跟叔叔說，叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我也抬起頭，對這孩子投去鼓勵的目光。他終于鼓起勇氣：“叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我說：“不可以。”
2.剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”
我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90后就這么不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…3.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。
這犢子，誰教的。4.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她：“畫的是爸爸嗎？”她說：“不是，爸爸怎么會有這么丑呢？”說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐？”5.我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！”王小走過去緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”
5.誰有最搞笑的職場笑話網站
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，。
6.簡短幽默小笑話
2、帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方：壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見妃容光煥發，大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？ 御醫答：藥渣！
3、說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
4、一男士去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答：當然.男士脫其褲**僅有火柴棒粗，醫生大笑.男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
5、石油廠新人結婚，廠長送來對聯.上聯是：新人新井新鉆頭：下聯是：越鉆越深越出油.橫批是：月明松.眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可.
6、有一**女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，**女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
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7.爆笑的短笑話
爹對兒子說，我想給你找個媳婦。 兒子說，可我愿意自己找！ 爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！兒子說，要是這樣，可以。然后他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁！ 比爾蓋茨說，這樣，行！最后，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁！總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了！爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿！ 總裁說，這樣呀，行！
----生意就是這樣做成的
老總打電話給秘書：這幾天我陪你去北京玩玩，你準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！！
學生給爺爺打電話：555老師說這幾天照常上課。
爺爺給秘書打電話：還是去北京吧，你準備準備。。。。.
有一次我和我的同學一起去食堂吃午飯，當時一個有一個菜是青椒炒肉，他想吃這份菜，于是就叫賣菜的幫他打這份菜，當時只見青椒沒有見肉，于是我同學就問，這是什么菜，他說：“青椒炒肉。”我同學又問一遍，這叫什么菜，他還說，青椒炒肉，我同學發現沒有肉，還說，這是什么菜，這是他打了幾塊肉，然后我同學說，原來這才是青椒炒肉。
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有
慢車道的車看見她 ， 都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車后車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢 。