華閱文章網1.求10個50字之內的暴笑短笑話
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。
絕望中他給10086打電話，請求幫助。
據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。
詳情請咨詢100862.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的5.課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
8.一個同學，因為喜歡上貓撲~他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。
“爸爸，你也喜歡看這個？” 老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”
沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！” …………20.昨天收到一條貓撲HI上請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點！26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…29. 高中一同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化…… 過一會 “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰……30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑 那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了 我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。31. 我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了， 下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。
結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也上貓撲啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的41.想起大學的一件事情來 大學期末考試，。
2.求幽默短笑話二十則（50字以內）
1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎么長在背上啊？”“哼！”駱駝說：“我從來不和**長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在**上的！你笑什么笑！？”
5、雞跟牛發牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什么感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
15、一天，牛給驢出了道難題，問“蠢”字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、烏龜生病了，讓蝸牛去買藥，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了”，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公：現在幾點？ 老婆：十點。 老公：整嗎？ 老婆：太早了吧，別人都沒睡呢！ 老公：我是問是十點整嗎？ 老婆。
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是家！”
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``
3.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
4.求簡短的笑話50字左右,謝謝啦
原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
5.爆笑笑話,50字左右
給大家講笑話 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
..一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！” 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007 第。
6.50字以內的笑話
1） 企鵝肉問題： 一個女孩有一天給一個男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是覺得味道怪怪的，于是他問那女孩，這是什么肉啊？女孩說，這是企鵝肉，男孩沉思了一會兒。
痛哭了起來，自殺了，為什么？ 2） 跳火車問題： 一個人坐火車去鄰鎮看病，看完之后病全好了。
回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了，為什么？ 3） 水草問題： 有個男子跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進河里了，那個男子就急忙跳到水里去找，可沒找到他的女友，他傷心的離開了這里。過了幾年后，他故地重游，這時看到有個老人家在釣魚，可那老人家釣上來的魚身上沒有水草，他就問那老人家為什么魚身上沒有沾到一點水草，那老人家說：“你不知道啊，這河從沒有長過水草。”
說到這時那男子突然跳到水里，自殺了，為什么？ 4） 葬禮故事的問題： 有母女三人，母親死了，姐妹倆去參加葬禮，妹妹在葬禮上遇見了一個很型的男子，并對他一見傾心。但是葬禮后那個男子就不見了，妹妹怎么找也找不到他。
后來過了一個月，妹妹把姐姐殺了，為什么？ 5） 半根火柴問題： 有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手里緊緊地抓著半個火柴，推理這個人是怎么死的？ 6） 滿地木屑問題： 馬戲團里有兩個侏儒，瞎子侏儒比另一個侏儒矮，馬戲團只需要一個侏儒，馬戲團里的侏儒當然是越矮越好了。兩個侏儒決定比誰的個子矮，個子高的就去自殺。
可是，在約定比個子的前一天，瞎子侏儒也就是那個矮的侏儒已經在家里自殺死了。在他的家里只發現木頭做的家具和滿地的木屑。
問他為什么自殺？ 7} 夜半敲門問題： 一個人住在山頂的小屋里，半夜聽見有敲門聲音，但是他打開門卻沒有人，于是去睡了，等了一會兒又有敲門聲，去開門，還是沒人，如是者幾次。第二天，有人在山腳下發現死尸一具，*來把山頂的那人帶走了。
為什么？ 8.回復的問題看了這個日志不轉的人，第二天都發生了同樣一件事 你知是什么事嗎？。
7.求10個50字之內的暴笑短笑話
說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛X-74110。
小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊。
數學老師：“……現在，我們可以得出結論，X等于零。”
學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。” 美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙著做語文和數學作業，竟無一人畫畫。
美術老師勃然大怒：“每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家！” 望采納。